- Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.
Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: 'Сынок,
письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...'
Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
- Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует
один из них.
- Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает
второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти
половину своей зарплаты.
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,
а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
Один мужчина спрашивает другого:
- Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
- Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне
по телефону.
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.
На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
- Сколько дают за убийство?
- 25 лет.
- Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!
- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я...
- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в
доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок
ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
- Может, если жена передумает и вернется к нему.
Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану
ухаживать за его женой, он мне отомстит.
- Да оставь ты его жену в покое!
- А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.
Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!
Сидят в пивнухе три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой - покупай.
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в
театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
- Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что
господь взял твою третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.
- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я
думал, что он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
- Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну
жену.
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
не в состоянии защитить себя сами.
Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.
Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...
Два друга ведут беседу:
- Кем ты работаешь? - спрашивает один.
- Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще.
А ты?
- Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь
нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга,
работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.
Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.
Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться
'во-вторых'?
- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна
сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится 'во-вторых'?
- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
- Моя тоже не умеет готовить!
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка,
а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я 'капнул'.
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
