помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я
восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он
здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила
приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из
больницы...
- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он
решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал
и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого
ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что
один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..
- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на
руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь
твоей!
- Ох, спасибо за предупреждение!..
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать
своего возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком,
сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его
тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная
подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до
того, как я смогла об этом даже подумать.
Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг
налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
- О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я
обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на
скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба
подружки:
- О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
- Ну, как у тебя дела с Васей?
- Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть
на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он
вообще не хочет... жениться.
- Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про
нашу помолвку.
- Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно
твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня
замуж.
- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы
он еще во сне храпел потише!
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: 'Не знаю,
кто это говорит, но я не возражаю'.
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы 'О.М.', если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? 'О.М.'? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит
замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может
просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу
свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я
захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я
позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
???????????????????????
?ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ?
???????????????????????
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
друг друга.
На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон
вообще не бывает на свете!
Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну
естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Думает студент перед экзаменом: 'Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь...' Потом думает: 'Все равно напиваться!'
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
