комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о
дачах, квартирах.
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников.
Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами
сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах,
ресторанах.
- Это у вас кто?
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников.
Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже
девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых
людях, о дискотеках, музыке.
- Это у вас кто?
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят,
кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными
волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
- Это у вас кто?
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.
Работница мясокомбината объясняется на проходной:
- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный
кусочек мяса, да еще с косточкой.
Директор магазина, принимая на работу нового продавца,
спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на
судились?
- Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех
своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы
возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем
тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и
развесил повсюду лозунги: 'Каждый раз, как только
поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче'.
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии
электроэнергии.
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию
электричества, - рычит он. - Глупость какая-то. Только вы
забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и
опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие
объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все
могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к
заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной
секретарши, что она даже не заметила.
- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров
кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная
вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово,
что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта
пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что
имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы
никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой
человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.
- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,
а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше
переносят мои крики.
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о
чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от
наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему
на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает
танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и
говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в
десять миллионов франков!
Специалист по научной организации труда знакомил начальника
штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой
вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
Начальник выговаривает подчиненному:
- Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера,
когда вы были трезвым, я был просто счастлив.
- Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.
Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- 'Кадилак' шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать
пятого?
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости.
Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
