открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- 'На себя'.
Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз
решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще
из этой части половину съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о
тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию
касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Доктор, что означают буквы 'ЧЗ' в моем диагнозе?
- 'Черт его знает'.
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в
холодильник.
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
- Доктор, у меня интерюзер..
- Главное - не расчесывать, само пройдет.
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу он у меня жидкий.
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на
него.
Врач:
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной
обстановке.
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу!
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая
повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите
ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,
с детства не отличался особой храбростью...
- Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама
врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.
- Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
- О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
разговаривать.
- О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне
такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,
никогда не умирают от своих болезней и редко от них
выздоравливают.
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу
ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!
- Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии
его хорошенькой медицинской сестры...
- Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с
ним наедине?
- Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа
наедине с этой сестричкой!
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (по громче) Двести, двести...
- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет,
запротестовал выздоравливающий.
