3. Почему внебрачные отношения считаются грехом?
4. Почему Церковь не одобряет использование контрацептивов?
5. Почему Церковь всегда запрещала разводы, за исключением случаев расставания бездетных пар? Ответ на все эти вопросы один, и он достаточно прост — молитвенное служение Богу в христианстве имеет силу только в том случае, если совершается семейной парой, объединившейся перед лицом Господа в единое тело с целью создания новой жизни — с момента принесения клятвы и до самой смерти; „и будут два одна плоть“ (Бытие 2:24).
6. Почему женщине во время менструации запрещено заходить в храм?
Потому, что в это время она физически неспособна зачинать детей и возносить полноценную молитву.
Не забывайте слова апостола Павла, указывающего единственный путь спасения от Диавольских искушений: „Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим“. (Первое коринфянам, 7:1)».
— Ну, я вам говорил, сэр? — Вайт, придерживая горячее мясо кончиками пальцев, отрезал толстый коричневый кусок и отправил в рот. — Ради этого стоило потерпеть!
— Терпеть вовсе не обязательно в сухой голодовке, сэр, — не согласился Атлантида, забирая у миллионера его тесак и быстро располосовывая свою порцию на небольшие ломтики. — Можно и скрашивать ожидание питательным желе. Кстати, рекомендую заесть мясо тарелкой. Клетчатка полезна желудку.
— Сообщение для короля планеты Глушь, — прокатился по камбузу голос бортпилота:
«Центральная Регистрационная Палата просит в уточнение переданных ранее данных проинформировать ее о наличии полезных ископаемых».
— Наличие значительных запасов поваренной соли позволяет начать ее разработку в промышленных масштабах, — немедленно откликнулся археолог.
— Разработка уже начата, — добавил от себя толстяк.
— Да, начата, — подтвердил Платон: не далее как позавчера он самолично с помощью альпенштока вырубил на берегу соляного озера горсть этого минерала.
— Сообщение отправлено, — спустя несколько секунд доложил Сунгари.
— Все проверяют. — Теплер Вайт доел мясо, откинулся на спинку стула и с довольной миной погладил свой животик. — Много там еще осталось?
— Примерно половина, — ответил археолог. — Скоро придется снова отправлять вас на сафари. А как нога, сэр?
— Спасибо, сэр, хорошо. Совершенно перестала болеть.
— Как — перестала? — вздрогнул Атлантида. — Почему? Должна болеть!
— Но она перестала.
Рассольников тихо выругался и заглянул под стол. Из-под немудрящей повязки, пропитавшейся темной кровью, выглядывали заметно посиневшие пальцы. Платон выругался еще раз и осторожно уколол большой палец кончиком альпенштока. Миллионер никак не отреагировал, и археолог выругался снова:
— Если не ошибаюсь, сэр, у вас началось воспаление. Вы как себя чувствуете?
— Нормально.
— Если не считать возможной гангрены…
Слово «гангрена» миллионеру не понравилось, и он поежился, подтягивая ногу к себе и глядя на пальцы:
— Как обычно поступают в таких случаях, сэр?
— Делают инъекцию сывороткой из флакона номер три, — передернул плечами историк. — При сепсисе — из флакона номер два. А при воспалении неизвестной этиологии — из флакона номер пять. В инструкции к аптечке обычно все подробно расписано и прилагается компакт-диагност. Я думаю, нам все- таки придется вызывать спасателей.
— Они окажут медицинскую помощь и улетят, сэр?
— Вряд ли, сэр. Учитывая ваше состояние, вас, скорее всего, придется эвакуировать. Не могут же они стоять тут рядом несколько дней и ждать вашего излечения?
— Никакой эвакуации! — испугался Вайт. — Нас же Регистрационная Палата по два раза на дню проверяет! Если мы уедем, наша заявка тут же прахом пойдет.
— Вы что, не понимаете, сэр? — подошел к напарнику Атлантида. — У вас гангрена! На тот свет не терпится попасть? Или ногу себе отрезать собираетесь?
— А это поможет?
— Что?
— Если ногу отрезать, сэр, это поможет от болезни?
— Вы с ума сошли, сэр? — с надеждой поинтересовался Платон.
— Нет, это вы сошли с ума! — Вайт поймал его за полу пиджака и подтянул к себе. — Если ногу отрезать, то ее потом можно восстановить в любом косметологическом центре, а если заявка накроется, то она накроется навсегда.
— Да черт с ней, с заявкой!
— Вы просто не понимаете, сэр Платон! Это большие деньги! Очень большие! Ими не бросаются просто так. Поверьте моему слову, друг мой. Лучше пожертвовать ногой.
— Неужели ради денег вы готовы резать себя на куски? — не поверил своим ушам Атлантида.
— Давайте так, — деловито предложил Вайт. — Я ложусь на живот, чтобы ничего не видеть, а вы со всего маха рубите мне ногу тесаком. Только пожалуйста, сэр, сделайте это с одной попытки. Я очень не люблю боли.
— Вы это серьезно, сэр?
— Наверное, ампутацию нужно сделать как можно скорее, — содрогнулся Вайт. — Чтобы остановить распространение болезни. Да?
Атлантида, сглотнув слюну, кивнул.
— Надеюсь, меня не вытошнит… — Миллионер раздумывал еще несколько минут, потом сунул нож изрядно растерявшемуся археологу и принялся укладываться на стол. — Только сделайте это быстро, сэр. Очень вас прошу…
Вайт подтянул шароварину, обнажив ногу до колена. Теперь стало отчетливо видно, что ступня выше и ниже повязки не только посинела, местами став темно-бурой, но и заметно распухла. Пальцы походили на маленькие переварившиеся сосиски, большой палец — на сардельку. Пятка увеличилась до размеров апельсина. Чтобы не допустить распространения заразы, ногу следовало рубить примерно посередине голени.
Атлантида примерился, погладив лезвием моментально вздувшуюся мышцу ноги, размахнулся, и…
— Ладно, — не выдержал Рассольников, бросив тесак на стол. — Я вызову спасателей за свой счет. Потеря двухсот тысяч кредитов меня не разорит.
— Какие двести тысяч? — повернул голову Вайт. — Речь идет о миллионах, миллионах кредитов!
— Откуда возьмутся миллионы на этой дикой планете? — отмахнулся Платон. — Давайте вызывать спасателей, я плачу.
— Откуда, откуда? — уселся на столе толстяк. — Если вас не убеждают доводы здравого смысла, вспомните историю развития бизнеса. Вы вообще историю учили?
Атлантида в ответ только презрительно фыркнул.
— Тогда вспомните, какая страна владела самым большим флотом в мире в первые века до Вселенской эры?[25] Ага, не помните! Эта страна — Либерия.
