товарищей огуречным рассолом.
Полина вытащила из шкафа голубой костюм Первого, пахнущий нафталином. Почистила.
Молодые парни вежливо предложили Николаю Григорьевичу помочь вылезти из банки.
- Не надо! - сказал несгибаемый секретарь горкома, и сам, опираясь на последний огурец, выбрался наружу, разбрасывая укроп и эстрагон.
- Поля, наполни ванну. Где моя рубашка, в которой я выступал на последней партконференции?
В нем срабатывала давно и хорошо закрученная партийная пружина. Слышались отрывочные приказы:
- Бритву. Одеколон. Где расческа? Платок. Орденов и медалей не надо. Оставь орденскую планку.
Буквально через двадцать минут перед Полиной Андреевной предстал весь в голубом свете партийной подтянутости Первый.
- Будто и годы его не тронули, - с гордостью подумала о муже Полина Андреевна. - Не зря я его в рассоле держала.
- Ну что? - спросил Первый. - Поехали?
- Поехали, - четко отрапортовали молодые люди.
- Одну минутку, - задержался Николай Григорьевич и снял целлофан с партийного билета. От целлофана пахло солеными огурцами. Красная корочка мягко проскользнула в левый карман пиджака, рядом с сердцем Первого.
- Поля! - не сдержался Николай Григорьевич и снял. - Кто был прав? - и пошутил. - Раз пошла такая пьянка - режь последний огурец.
В открытую дверь неожиданно вбежал очумело - безликий, весь в мыле. И сквозь остывающий пот, красными губами:
- Отменяется.
- Что? - выдохнули товарищи.
- Все.
- Совсем все?
Безликий молча кивнул.
Выстрелом хлопнула форточка... На улице ветром снесло иномарку.
Полина Андреевна смотрела на голубой костюм.
Николай Григорьевич молчал.
- Что же это такое? - наконец выпростала слова Полина Андреевна.
Первый молчал.
- Что же, опять в банку?
- Непременно, - ответил Николай Григорьевич нержавеющим голосом.
- Коля, - встряхнулась Полина Андреевна, - может банку поширше?
- Нет, в ту же, именно в ту же. Да только рассолу погуще.
Полина Андреевна ехала в автобусе на рынок и деловито уже прикидывала: выберу огурчики молоденькие, звонкие, чтоб один к одному. А соль у меня в мешке надолго припасена.
Денис АНУРОВ
РЕПА
(Народный эпос-былина)
Чтобы, значит, с голодухи зимой не подохнуть, посадил дед
РЕПУ.
Ухаживал за ней заботливо, поливал даже, навозом обсыпал, побеги прищипывал, колорадских жуков травил.
И, вследствие этого (правда, я не исключаю обычную генетическую мутацию - прим.авт.), выросла РЕПА большая до чрезвычайности. До нечеловеческих размеров вымахала.
И когда аж сок медовый через кожуру ее проступать стал, намылился дед РЕПУ из земли-то вытащить.
Сказано-сделано: размялся, на руки поплевал, за ботву ухватился. Тянет. Аж побурел весь от перенапряжения - не поддается РЕПА. не в состоянии дедулька с ней справиться. Старенький потому что.
Решил бабку свою позвать.
- Не могу, - орет. - Помоги.
А бабка ему:
- Что не можешь, сама знаю. И сделать ничего по этому вопросу я не в силах. А что касается непосредственно РЕПЫ, то потянуть ее, вообще говоря, я согласна.
Стали вдвоем тянуть.
Тянут-потянут, вытянуть, опять же, не могут.
Куда деваться - кликнули внучку.
- Хватит, - сказали, - Ваньку валять, работать иди. Корова.
Ну, внучка спорить не стала - себе дороже выйдет. - поднялась, Ваньку подняла, отряхнулась. вздохнула тяжко и говорит:
- Ладненько, старые козлы, придет время. мы с Ванюшей вам столько правнуков настругаем - офонареете. Но на данном этапе придется вам подсобить, тем паче я репу-то жрать здорова - вы ж знаете.
Соответственно, стали всей троицей мучаться.
Тянут-потянут, никаких положительных результатов, только отрицательные.
Давай Жучку звать.
- Ну ты, - говорят, - Жучило, собачье отродье, иди с РЕПОЙ бороться!
- А вы. - Жучка отвечает. - сначала цепь с меня снимите.
- Сама на себя цепей понавешала - сама и снимай! И футболку с черепами сними, позорище!
Жучило футболку любимую не сняла, но за внучку ухватилась (она, к слову сказать. всегда за нее хваталась - привычка, что ли, такая дурная пес ее знает).
Тянут-потянут, видят - без кота не обойтись.
Разбудили усатого, с печки скинули, ситуацию в двух словах обрисовали.
Заныл кот:
- Старый я уже, сила в лапах не та, мышей уже 10 лет не ловлю, и, вообще, непригоден я для физической работы.
Ну, кота слушать не стали, дали по уху раз-другой, и присоединился он к желающим РЕПОЙ завладеть. Только пользы от этого - ноль.
А тут мимо Мышь бежал, увидел все это дело невеселое, остановился, пораскинул мозгами, и говорит:
- Хрен вы так чего вытяните, ежели я не подключусь. Только, добавляет, - я животина свободная, мне платить за работу надоть. Прикидываю, что ведра зерна будет вполне достаточно.
- Валяй, - согласился дед, подсчитав приблизительный баланс стоимости зерна и гигантской репы. - Разумная цена.
Уцепился Мышь за кошачий хвост и давай стараться...
Вот тут-то кот и подумал:
- А что это, собственно, я так упираюсь? На черта мне эта репа? Я что - вегетарианец? Натурально: дед репу лопать будет, и бабка, и внучка - за обе щеки, Жучило - тоже, если приспичит... А я-то?! Где вы видели. чтобы коты репу жрали? Тут сто граммов мяса меня за хвост дергают, а я на репе зациклился!
И, недолго думая, хвать Мышь за носище, - и в пасть.
Мышь даже пикнуть не успел, только прогундел:
- Вы ж без меня и за пятилетку этот корнеплод не одолеете, заразы!
Ну-у-у, тут все взвились, конечно, на кота набросились, отколотили его до полусмерти, усищи повыдергивали, кастрировали и в лопухи выбросили, где он, болезный, вскоре и помер тихонько...
А РЕПА-мутант за зиму сгнила, ясное дело.
