Кертис говорит: «Интернет остро ставит перед нами вопросы достоверности и этоса».
Все смотрят на Кертиса, этого подростка, этого виртуального безумца. За своей клавиатурой он прожил бессчетные жизни, да мало того – он получил невероятные сексуальные услуги от КиберШлюх с титьками вот посюда, от цифровых ебальных машин, рожденных, чтобы ублажить Кертиса Нормана.
Мэтью (Кертису): «Закрой
М-р Норман знает, что, конечно, нужно подождать до окончания «Медведя-пр. – Акулы II». Можно убить себя током, без особых проблем, похоже. Электричество есть везде.
Женщина в Телевизоре, прижимая к себе пакет с покупками, сообщает репортеру, что акулы, они ж вроде на 90 процентов из зубов.
Кертис говорит: «В Интернете было. Один профессор завел веб-сайт. Оказалось, он никакой не профессор, а просто рыбак, который много читает, но я думаю, что вопрос этоса это не снимает».
Официантка говорит: «Это в основном корова».
Норманы заказывают «Медвебургеры». И «Акульи височки» детям.
Кертис говорит: «Передайте, пожалуйста, сахаро-заменитель».
Парень по телевизору в велосипедном шлеме и залитой кровью рубашке говорит, что акулы – такие же быстрые, как кугуары.
Мэтью говорит: «Надо помнить, что человек, читающий «Нью-Йорк Таймc», получает больше информации, чем французский крестьянин восемнадцатого века за всю его жизнь».
М-с Норман говорит: «За всю
Парень с дергающейся головой и странными глазами в соседней кабинке говорит: «Да, но люди сейчас живут дольше».
М-р Норман – к тому же всегда под рукой угарный газ – говорит: «Где ты услышал эту информацию?»
Мэтью говорит: «В какой-то передаче про французских крестьян. У них, оказывается, были большие проблемы с болезнями десен».
М-с Норман говорит: «А я слышала так, что человек, регулярно читающий газеты, в сущности, знает больше, чем представитель населения Франции восемнадцатого века».
Кертис говорит: «Вопрос в том, что трудно понять, во что верить».
Мэтью говорит: «Нет, вопрос в том, что полным-полно всего, во что верить».
М-р Норман говорит: «А разве вопрос не в том, что ничему не стоит верить?»
Официантка говорит: «А разве это все не один и тот же вопрос?»
Репортер по телевизору говорит: «Передаю слово тебе, Дерек».
31. Медведь пр. акулы: сочинение
В сегодняшнем обществе много плохих новостей. Возьмем для примера торнадо, покушения, испорченные продукты и пчел-убийц. Другие примеры – это загрязнение, плохие дороги, героин, подростковая беременность и бешенство. В этих проблемах никто не виноват, большинство из них (как пчелы-убийцы) естественные, и человеческим предначертанием их контролировать нельзя.
Может быть, трудно быть счастливым, когда столько плохих новостей. Например, люди становятся ворчливыми и совершают самоубийства. Мужчины чаще выбирают пистолеты, а женщины – таблетки. Я говорю – выбирайте жизнь!
Медведь-пр. – Акулы позволяет людям забыть про свои проблемы и мировые бедствия и просто быть счастливыми. Медведь-пр. – Акулы дает людям повод радоваться своему дню. Вместо того чтобы грустить из-за уличной преступности и разрушающейся инфраструктуры, люди могут быть жизнерадостными, потому что они счастливы. Их ум занят чем-то другим. Скажем, на чьей вы стороне? Вы за медведя или за акулу? И что там насчет этих плавников?
В заключение, мой садовник – голландец, и у него нет культуры. Но Америка – великая страна, потому что у нее есть культура, и Медведь-пр. – Акулы помогает нам иметь культуру.
32. Меховая команда
Парень в соседней кабинке, парень, который необычным образом смотрит на м-ра Нормана, постепенно присоединяется к семейному обеду. Он втискивается между мальчиками. На нем выцветшая от времени футболка «Медведь-пр. – Акулы I», еще с первого матча, два года назад.
Она (футболка) выглядит как классическая. Выглядит как настоящая, хотя такие теперь продаются – выцветшие и потертые. Сделано на совесть. Попробуй отличи.
Кертис замечает футболку. Он говорит: «Ты там был?»
Парень кивает: «В третьем ряду. Мой дядя работал к команде, которая программировала медведя. Он мне подкинул билеты».
Кертис говорит: «Жалко, что все так получилось».
Парень говорит: «Ага».
Кертис говорит: «А что, у медведя правда была такая маленькая голова?»
М-с Норман говорит: «Кертис».
Парень говорит: «Да ничего, все в порядке».
Кертис говорит: «Я читал в Интернете, что интернетовские фотографии крошечной головы – это интернетовская липа».
Парень говорит: «Я тоже про это читал, но я там был, и надо сказать, что голова была, в общем, небольшая».
Мэтью говорит: «А в этот раз твой дядя тебя проведет?»
М-с Норман: «Мэтью».
Парень говорит: «Его уволили. «ХардКорп» уволила всех, кто программировал медведя, хотя мой дядя всего лишь делал мех. Мех и только».
Мэтью говорит: «Мех выглядел немного клочковатым».
М-р Норман говорит: «Почему мы в состоянии запустить медведя и акулу на Луну, но не в состоянии сделать хорошую бритву для чувствительной кожи?»
Кертис говорит: «У тебя есть веб-сайт?»
М-с Норман говорит: «Правильно они сделали, что начали все сначала. Плюс это так интересно, когда есть чего ждать».
Трескучий интерком говорит: «Никто не терял младенца? Здесь находится маленький младенчик».
Поп-певец говорит: «О, мой сладкий ангел, я жить без тебя не могу».
М-с Норман говорит: «В основном все дело в предвкушении».
Парень говорит: «Слушайте, я не говорю, что медведь с нормальной головой заломал бы акулу, но ведь это было вообще не соревнование».
М-с Норман говорит: «И чем он сейчас занимается?»
Парень под столом пинает м-ра Нормана. Он говорит: «Что?»
М-с Норман говорит: «Ваш дядя, что он теперь делает?»
Поп-певец обещает своему сладкому ангелу, что убьет ее мужа.
Парень говорит: «А, он застрелился».
33. Патентные заявки
Опоссум против Белки
Сова против Оленя
Кальмар против Мартышки
Зверек против Грейдера
Корова против Мастифа
Скорпион против Голубя
Слепой против Глухого
Еврей против Пуэрториканца
Куцый Кот против Дворняги
Испанский Мох против Кудзу
Младенец против Змеи
Гитлер против Элвиса
