перекатился за кресло, выхватил бластер, и...
Увидел, что из люка на него смотрят добрые глаза Цельсия.
- Идиот! Потомок питекантропа! Неудавшийся опыт своей бабушки! мммм...
Мммм...
Ммммм...
Хр-р-р-р, Оу-у-у-у! - орал несколькими секундами позже Блуд.
- А ну-ка, батенька, слезайте оттедова, - веско проронил Поворотов, тщательно прицеливаясь в Цельсия сапогом.
- Отставить! - закричал Блуд - прекратить самосуд! Здесь судить буду Я!!!... Но от имени правительства, тут же поправился он.
- Да я бы рад, - скромно отвечал прапор, - но к сожалению...
Тут он повел носом... - 'странно, удивительно знакомый запах'...
Ну так вот, вернемся к нашему разговору... (тут Цельсий наблюдал некоторую перемену в лицах экипажа, в частности Кластер и Нибэ-Нимэ стали меняться в лице и медленно зеленеть)... - 'странно, где же я все таки встречал этот запах? -думал меж тем прапор...' И тут Блуд посмотрел на него и тусклым, безразличным голосом произнес:
- Прапорщик, а вы снимали сапоги?..
- Ну какой же джентльмен не снимает сапоги?! - скромно отвечал прапорщик...
...
Говорят, что солдаты одеваются, пока горит спичка...
Но можно одеться и гораздо быстрее, например экипаж крейсера 'Счастливая посадка' одел полный костюм химической защиты, пока горела, скажем, серная головка от спички... После того, как запах немного улегся, и стало видно соседа, по тревоге были вызваны Пробирка и Мензурка и им был дан приказ:
- Продезинфицировать прапорщика и корабль, после выполнения оного доложить.
А мы опять пока оставим на время экипаж 'Счастливой посадки' лихорадочно щелкающий тумблерами, рычажками, переключателями, суставами, и челюстями и посмотрим что творится на 'Магарыче'...
...
Я вас расстреляю, повешу на подвесках, сошлю на Солнце, кричал Спиридон (все дело в том, что он при переходе в подпространство зевнул, и вследствие этого откусил кусок штурвала, который не замедлил прогуляться по пищеводу в роли поршня. И теперь Спиридон сидел голодный как зверь и мрачно хлюпал задницей.) Да я из ваших <вырезано цензурой>, сделаю <вырезано цензурой> и нечего тут <вырезано цензурой>, а то <вырезано цензурой>, <вырезано цензурой>, и <вырезано цензурой> <вырезано цензурой> <вырезано цензурой> <вырезано цензурой> Букварь, <вырезано цензурой>, осмотреть радары и найти этих <вырезано цензурой> с моим контейнером!
Букварь поправил очки, протер их носовым платком и смачно плюнув на радар вытер его рукавом, после чего вперил в него свой взгляд и радостным голосом доложил:
- Кэп! Спиридон! Я их вижу, я их очень даже хорошо вижу и они направляются к звездному скоплению в пограничные области галактики, а там мы их можем потерять! - эту фразу Букварь произнес голосом давно не обедавшего питекантропа.
- Отобрать и Догнать! - скомандовал Спиридон...
- Нет сначала Догнать, а потом отобрать! - немного погодя поправился он.
И тут Железный Чулок, (ох уж эти женщины...) с криком '<вырезано цензурой>' рванула на себя аварийного старта до отметки '14Gg' и Спиридон совершил полет по короткой дуге, оканчивающийся длинным желто-черным рычагом на котором висела табличка 'Никогда не использовать' и с громким хлюпом уселся на него под табличкой 'Аварийный тормоз', что впрочем соответствовало действительности...
В результате этого Букварю пришлось проверить на практике 3 Закон Ньютона, а его очки приказали долго жить. И Букварь стал мрачно тыкать пальцами в клавиатуру, надо сказать: что клавиатура была липкая, холодная, и к тому же воняла. А так как некоторые клавиши западали, их приходилось выковыривать, соответственно для выковыривания надо было опираться на другие клавиши, совсем к делу не относящиеся. И вот, занеся совсем не царственную длань (попросту замахнувшись рукой) Букварь нажал на кнопку... Кнопкой оказалось то, что находится у женщины между бицепсами, но мало этого, этой женщиной оказалась Мессалина, проходящая мимо! Широким, чисто русским жестом Мессалина взмахнула рукой... Как легкий бильярдный шарик врезается в борт, а потом залетает в лузу, так Букварь врезался о обзорный экран, а потом угодил прямо в кресло Железному Чулку, по пути задев рычаг аварийного старта. И капитан, только что хотевший высказаться по поводу своей посадки на рычаг, мрачно хлюпнув <вырезано цензурой> стал набирать ускорение. И по той же короткой дуге опять совершил перелет, только на этот раз вместо рычага он врезался единственным железным зубом в 'устройство идентификации'. В принципе в него Спиридон вставлял ключ, но как ни странно, устройство сработало, между железным зубом и кончиком носа у Спиридона сверкнула голубая молния, послышался треск, понюхался запах паленой шерсти и и зажглась лампочка 'Готовность к боевым действиям номер самый первый'. Экипаж прекратил разборки, и под звуки завывания сирены все расселись по своим местам. Рук щелкали тумблерами и рычажками, ноги давили тараканов, а глаза возбужденно глядели на обзорный экран...
Но вернемся к 'Счастливой посадке'. На ней были уже завершены все приготовления к бою и народ даже добился хоть акой-то согласованности в том, что надо делать. А делать предстояло вот что: Навести аннигилятор на 'Магарыч' и нажать на НУЖНЫЕ КНОПКИ! С первой частью кое как справились пилоты, но вот что делать дальше не знал никто... На 'Магарыче' в свою очередь тоже произошла задержка - искали очки Букварю...
И тут, в трех килопарсеках от наших героев произошла огромная вспышка перешел в нашу галактику огромнейший флот из БЛУЖДАЮЩЕЙ ТУМАННОСТИ. На срочный запрос в Галактический центр, от майора Садовничего пришел странный ответ 'Нифига, перезимуем...'. Два корабля и вражеская армада висели в пространстве друг против друга....
