Когда мы суем свой нос в гойские дела, ничего хорошего с этого не получается — ни для нас, ни для гоев.
Один адон, шем ха-мишпаха Нехлюдов, частенько захаживал в массажный кабинет, где у него работала хавера ми-русия — Катьюшка Маслов. И до того он пристрастился к ней захаживать, что собрал раз все свои кабалот за посещения заведения и пошел с ними в мас ахнасу — снимать себе эти расходы с прибылей. Он говорил, что это для него — профессиональная необходимость, он без этого не может работать. Так в мас ахнасе ему сказали: «Ой, не морочьте голову, засуньте ваши кабалот себе в расходную папку» и послали его по-русски, но далеко.
А с гиверет Маслов случился на работе панчер — одни клиент в самый интересный момент получил на ней инфаркт и помер. Тут сразу полиция, а ришайонов на работу ни у кого не было. Так Катю арестовали, судили и дали ей 8 лет за убийство, а заведение закрыли. Теперь в массажных кабинетах снимают со всех посетителей перед обслуживанием кардиограмму.
А адон Нехлюдов теперь имеет себе а гройсе цурес афм ганце коп — он каждый шабат ездит (!) в женскую тюрьму Наве Тирца с передачами для Катьки.
Хаверим, вместо того, чтобы лебазбез зман и кесеф по массажным кабинетам, сходите лучше к шадхенет, она вам найдет а шейне идише мейделе, женитесь и празднуйте субботу себе на здоровье как все нормальные люди с женой и детьми. И ради Бога, регулярно меряйте себе давление, чтоб не получилось как с этим клиентом-шлемазлом.
Один военный долго воевал за границей, а потом решил отправиться домой, к жене и детям. По дороге он имел такие цурес, что не дай Бог. Одна старая ведьма чуть не превратила его в некашерное животное. Потом он имел встречу с, не про нас будь сказано, одним одноглазым гоем, который чуть его не сожрал. Но самое ужасное, что по дороге он не имел где достать кашерной пищи, и ему пришлось ловить рыбу и жарить ее на костре или варить уху[2].
А в это время к мадам Одиссей приставали разные мужчины с интересными предложениями. Так гиверет Одиссей пошла к раву:
— Ребе, что мне делать, я же еще молодая женщина в самом соку.
— Гет ты имеешь?
— Двести болячек я имею, а не гет. Где мой муженек, одному Богу известно, так признайте меня агуной, я выйду замуж и не буду иметь этой головной боли.
— Ну, а если, с Божьей помощью, вернется ваш муж: «Здравствуй дорогая жена!» — а вы уже не дорогая и не жена, так какое выражение лица вы будете иметь, мадам Пиня-Лопа, я вас спрашиваю?
— Этот шлемазл уже наверно, давно нашел в Америке какую-нибудь шлюху.
— Побойтесь Бога, мадам Одиссей! Я знаю вашего достопочтенного мужа еще с брит-милы и он вовсе не похож на такого. Я прямо-таки смеюсь с вашего неинтересного предположения. Молитесь, и Господь приведет вашего супруга домой. А я со своей стороны буду просить Бога — у меня с ним, все-таки, более близкие отношения.
Каждый шабат гиверет Пиня-Лопа ходила в синагогу и молила Господа о возвращении мужа, и Всемогущий услышал таки ее молитвы. Не прошло и 20 лет, как Одиссей вернулся.
В городе был такой тарарам, что сбежались все нищие. В матнасе устроили Одиссею торжественную встречу, выступал сам мэр Итаки, и за все цурес дали нашему герою пенсию от мисрад а-битахон.
Супруги Одиссей взяли бутылку хорошего кашерного вина и пошли в субботу благодарить рава.
— Ну так я вам говорил или где? — сказал рав.
— Просто ты умела ждать, как никто другой, — сказал адон Одиссей супруге.
— Ай, я вас умоляю, бросьте мне вже здесь этих глупостей, — сказал рав, — еще неизвестно, что бы было, если бы мы не молились.
При любых жизненных проблемах обращайтесь к раву — он плохого не посоветует.
У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут.
Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру, а адон Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% «Коттеджем» и отправлял в школу.
— Аба, эйфо има? — спрашивал елед.
— Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
— Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую жизнь — ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени — все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Так эта метумбелет ничего лучше не придумала, кроме как пойти на тахану ракевет и положить свою дурную голову на рельсы. Проходит час, проходит два — эйн ракевет. Она уже в туалет дважды сходила и питу с фалафелем скушала, а ракевета все нету. Плюнула она и пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай им Бог здоровья.
Автобусы «Эгеда» доставят вас в любую точку Израиля в кратчайшее время.
Буратино приехал в Израиль туристом и решил сменить статус. Несмотря на то, что у Буратино был длинный нос, его евреем не признавали. Пошел он в раввинат, а там сидит Карабас Барабас с длинной бородой и говорит: «Не видать тебе еврейства как своих ушей. Много вас таких поприезжало».
Буратино документы и фотку своего папы Карло показывает, а Карабас говорит — ты мамашины документы представь. А с мамашей были проблемы — она Буратину кинула и с одним Дуремаром в Америку сбежала со всеми документами. Правда, он ее там бросил, но возвратиться в Израиль у нее денег не было. А у Буратино тем временем срок визы кончается.
А тут еще к нему пристала лиса Алиса — с предложением купить у нее замечательную смесь для регулирования обмена веществ «Поле чудес» — ты, говорит, всего пять золотых заплатишь, смесь знакомым продашь, они своим продадут и ты богатенький скоро будешь.
Накупил у нее Буратино «Поля чудес» на одолженные у приятелей деньги, а куда его деть — не знает. Ведь это «Поле чудес» для страны Дураков рассчитано, а в Израиле все уже умные. Оказалось, что это «Поле чудес» действительно регулирует обмен веществ, но только на деньги.
Ты, Буратино, говорят — сходи в одно заведение — там сидит кот Базилио, ты ему заплатишь — он тебе быстренько все нужные бумаги выправит. Заплатил ему Буратино, заняв денег у всех знакомых, через пару дней приходит — ни конторы, ни Базилио. Пошел он в полицию, а там говорят:
— У нас таких Базилио — вагон и маленькая тележка и вообще мы в ваши русские дела не суемся. Сами разбирайтесь.
Нашел Буратино Базилио через частную сыскную контору, а Базилио слепым числится и официально только инвалидную пенсию от Битуах Леуми получает, а с нее никаких вычетов по закону делать нельзя.
Тогда Буратино с другими олимами — Мальвиной, Пьеро и Арлекином — пошли за советом к старенькому раву Аврааму Тортиле, а тот говорит — на хорошее дело помогу через американский фонд «Голден кей». Буратино с друзьями открыл религиозно-просветительский центр — лекции и занятия проводить по Торе. В Америке им с деньгами помогли, и народ повалил. Теперь Буратино с друзьями живут припеваючи, занимаясь нужным и хорошим делом, а Буратино прошел курс гиюра, и теперь он — еврей как все. Правда, были у него проблемы с обрезанием — хирургам пришлось ножовкой по дереву орудовать.
Буратино ведет религиозную колонку в русской газете и все его уважают.
