Все оттенки желаний

фотография в наручниках на запястьях высоко поднятых рук…

Ну вот так… Проверяешь почту… А потом находишь свои фотографии на порносайте. А человек обещал, что никогда этого не сделает. Все, что он выкладывал в Интернет раньше, находилось только на специализированных сайтах, посвященных снимкам в стиле фетиш. А вот это – уже удар ниже пояса. Да – лица нет, но я-то знаю, что это я. И тот, кто меня видел в сауне, например, тоже это поймет. И не хватило смелости подписаться каким-то из своих ников – выдумал иностранное имя. Просто здорово! Да потому что трус, как и все. Обалдеть можно… Я никогда не думала, что он такой мстительный и такой… черт, не знаю – подлый, что ли. Вчера одно, сегодня – другое… а завтра что будет? Боюсь представить. Порадуем любителей «клубнички» видеосъемками? Не сомневаюсь, что они есть. И что есть копия с того самого заказа, оплаченного Джером, что ужаснее всего. И вообще – пошло все к такой-то матери! Мне все равно!

И потом имеет наглость звонить и просить – «прости, заинька, я виноват». Конечно – я словила дополнительный кайф, чего там, не скромничай – всю ночь и сегодня все утро, и сейчас еще – такой кайф, куда там вам всем – и тебе, и Джеру, да вообще… Господи, как же я тебя ненавижу сейчас…

И бесконечный вопрос, задаваемый громким шепотом в трубку: «Заинька, тебе очень больно?» Нет – мне не больно. Уже не больно – потому что тебя больше нет.

И это все вместе заставляет меня сказать, наконец-то, стоп-слово, потому что все – красный, красный! Пора заканчивать…

* * *

Эсэмэски идут сплошным потоком, прекращаясь только тогда, когда я меняю сим-карту в телефоне. Все в ласковых и нежных словах, все так трогательно – просто ангел… «Заинька, ты так опасно молчишь, что я уже не знаю, что и думать – вдруг что-то случилось?» Ха, да ничего, дорогой, ты о чем? Подумаешь, беда какая! Тоже мне – причина для грусти…

Меня это страшно злит и раздражает, неужели человек действительно не понимает, что сделал?

Я сижу за ноутбуком и изливаю душу в аське. Все-таки есть преимущество в таком общении – не видишь человека, и от этого намного легче ему все рассказывать. Гелла совершенно серьезно сказала, что нужно выкинуть все из головы. Ну, она профи, она не такое еще видела… Как умудрилась рассудок сохранить, я не представляю…

Меня пугает приближение ночи, вернее, момент, когда в квартире станет тихо. В такое время у меня часто случаются приступы паники, именно поэтому я засыпаю всегда под работающий телевизор.

Я боюсь думать об этом – даже не знаю почему, но мне так страшно… Черт, ну почему все так? Почему один идиотский поступок способен свести на нет все, что с любовью строилось столько лет? Кто бы ответил…

Ночью, испугавшись темноты и тишины в квартире, я достаю телефон и звоню Джеру. У него тоже ночь, он спал, но ответил после третьего гудка:

– Лори? Что случилось?

– Мне страшно… Поговори со мной, пожалуйста.

– Давай поговорим, – в голосе готовность, и это меня почему-то успокаивает.

– Ты хорошо доехал?

– Нормально. Поезд Москва – Владивосток не самое приятное место, хотя и ехать не так долго. Ты никогда не была в Иркутске?

– Нет.

– Я обязательно тебя туда свожу.

– Джер… скажи, тебе не бывает противно, когда ты думаешь обо мне?

– Ты говоришь глупости. Почему мне должно быть противно?

– Мне так кажется.

– Напрасно. Лори, с тобой точно все в порядке?

Нет, со мной – все не в порядке. Совершенно не в порядке, но я не могу тебе об этом сказать. Не могу.

– Все хорошо.

– Тогда чего же ты боишься?

– Темноты.

– Не бойся. Представь, что я рядом!

Я бы с удовольствием не представила, а почувствовала, что ты рядом. Мне было так спокойно в твоих руках, что я даже забыла, при каких обстоятельствах мы с тобой познакомились. И от звука твоего голоса мне сейчас намного легче, и страх прошел.

– Спасибо тебе…

– Не за что. Дай мне слово, что ты будешь звонить, когда захочешь. Когда тебе будет плохо, грустно, скучно – в любое время.

– Да… спокойной ночи, Джер.

Я убираю телефон под подушку, укутываюсь с головой и стараюсь уснуть.

Под утро снится кошмар. Я убегаю по незнакомой, абсолютно темной улице и слышу за спиной шаги. Еще немного – и преследователь меня настигнет. Сил бежать больше нет, я понимаю, что спасения не будет, падаю, и на меня тут же наваливается кто-то тяжелый. Я не могу дышать, не могу шевелиться и только чувствую руки на своем теле. И знаю, кому они принадлежат. И от этого ужас только усиливается, я вырываюсь и кричу…

От собственного крика и просыпаюсь. Пододеяльник мокрый, подушка залита слезами – я не помню, что плакала во сне.

Кровь даже в темноте выглядит устрашающе. Вроде цвет не такой четкий, но почему-то все вокруг как в негативе, и только пятна на руках – яркие. Он внимательно рассматривает воздетые вверх кисти, словно пытается убедиться в том, что не ошибся. Пальцы покрыты липким, от них исходит металлический запах. Нагнувшись, он приникает к обнаженной тонкой шейке и втягивает ноздрями еле слышный аромат духов. Те самые… как хорошо он знает этот запах, так хорошо, как будто пропитался им насквозь. Воспоминания мгновенно охватывают его, в голове шумит. Как это случилось?! Как он допустил, что это произошло?! Как, как, как?! Своими руками, вот этими самыми руками, на которых сейчас кровь… Дурак, идиот…

Пошатываясь, он бредет к машине, вынимает из багажника аптечку и салфетками смывает с рук кровь. Потом трет лицо, шею, словно смывая с себя родной запах. Злится, трет все ожесточеннее, чувствуя, как колотится сердце. Все… теперь – все…

* * *

Разговаривать по телефону полночи, а потом встать в восемь утра, собраться и ехать танцевать на площадь. Это только я так могу. Я не видела ни сцены, ни Славика, ни толпы вокруг – вообще ничего. Я свалилась на диван в кабинете и долго не могла встать. Курила прямо там, пила кофе и ничего вообще не хотела. Меня одолевали мысли.

Джер за ночь перетряхнул все в моей голове, как белье в шкафу, разложил по полкам. Многое из того, что я считала проблемой, на деле оказывается совершенно незначительным и неважным. Возможно, он прав в том, что нельзя настолько сильно привязывать к себе мужчину. Но я-то здесь при чем? Я не виновата, что превратилась для Кости в навязчивую идею, в болезнь. Ей-богу, мне это совершенно не нужно, более того: я всегда сама говорю ему о том, что нельзя забрасывать семью, нельзя заставлять страдать жену и ребенка. Ну, правда, с ребенком все в порядке – все то время, что мы не вместе, он проводит с сыном, возит его везде, катается с ним на сноубордах, на велосипеде, старается бывать на всех его соревнованиях по карате, словом, пацана он не бросает. Я это знаю, потому что о каждом его шаге меня информируют «заботливые» люди с фотофорума. С женой у него постоянные проблемы – надо же, даже об этом осведомлены, вот же кто-то запал на Мастера! Но мне это до лампочки, я уже не раз говорила, что просто тупо не хочу в это вникать, потому что мне хватает своих забот. Я не привлекала Костю к решению своих семейных проблем, вот и меня трогать не надо, я не горсправка и не служба психологической помощи гулящим мужикам. Вот – опять злюсь. Быстренько «убиваю» свой аккаунт на этом сайте. Все, меня больше ничего не связывает с этой тусовкой. Радуйтесь, девочки: ваш вожделенный Мастер Константин свободен. Всем зеленый свет и – удачи.

Джер мне вчера электрошокер свой подарил, маленький… Прислал с какой-то оказией, я открыла пакет