удара задребезжало, еще раз удовлетворенно кивнул головой. Прокашлявшись и проверив голосовые связки, дубль секретаря вышел из кладовки в коридор, чтобы нос к носу столкнуться с престарелым вице- президентом, торопящимся на совещание.
– Цыпкин, ты что тут делаешь? – удивленно поинтересовался плешивый старичок.
– Вас жду, – широко улыбнулся фальшивый Цыпкин и, совершенно без всякого повода со стороны вице-президента, поцеловал оного взасос.
– Ой, мамочка родная! И почему я с детства выбрал не ту сексуальную ориентацию?! – оторвавшись от губ Цыпкина минуты через три, успел удивиться старичок и тут же грохнулся в обморок.
– Ничего. У тебя еще будет время все поменять, – пообещал ему лжесекретарь, затаскивая волоком в кладовую и помещая на пол рядом с настоящим Цыпкиным. – Кстати, надо будет у кого-нибудь узнать, от чего они все мамочку вспоминают? Уж не матриархат ли тут, не дай господи!..
Несколько секунд лжесекретарь раздумывал, не стукнуть ли и вице-президента чулком по башке, но затем решил, что, очнувшись в темноте, эти двое найдут чем заняться. Поэтому спокойно вышел, закрыл за собой дверь и поспешил в приемную Президента, где секретаря уже ждали. Двое с носилками, один с докторским дипломом и чемоданчиком первой помощи. Секретарь на секунду замер.
– Вы к кому, господа? – удивленно поинтересовался он.
– О! У Цыпкина уже заранее крыша едет, – обрадовано потер руки тот здоровяк, что держал ближний край носилок. – Семен Игнатьевич, вы сегодня смирительную рубашку захватили?
– Нет. Опять забыл, – сокрушенно вздохнул врач. – Но ничего. У меня для таких случаев всегда наготове хорошее средство, – и доктор достал из чемоданчика увесистую киянку. – Ты иди, Цыпкин, иди. Мы тебя тут подождем.
– Ставлю червонец, что наш пациент сегодня не больше трех минут продержится, – радостно заявил здоровяк у дальнего края носилок.
Ждать, примет ли кто-нибудь пари, лжесекретарь не стал. Поначалу он просто хотел бежать из приемной куда глаза глядят, но затем в бешеном темпе просчитал все возможные варианты дальнейшего развития событий и решил, что удирать пока рано. А вот войти в кабинет Президента, пожалуй, следует побыстрее. Открыв дверь, Цыпкин-два тут же получил в лицо штормовой шквал эмоций со стороны президентского кресла и выдержал его только потому, что вовремя отключил все органы, отвечавшие за поступление информации в организм, – обоняние, осязание, слух и зрение. Однако данное средство защиты довольно быстро выявило и свои минусы. Безмолвный, глухой и слепой лжесекретарь оказался неспособен уловить тот момент, когда буря в президентском кабинете сошла на нет.
Поставив внутренний таймер на десять минут, дубль Цыпкина перестраховался. Президент посчитал его впавшим в кому и вызвал врача, спокойно ожидавшего сигнала в приемной. Доктор счел состояние пациента критическим и, погрузив оного в машину “Скорой помощи”, всю дорогу до больницы оказывал лжесекретарю экстренную первую помощь, любовно дубася его, бесчувственного, киянкой по темечку. Все десять минут.
Президент этого, естественно, не знал. Поэтому и начал совещание, едва из его кабинета вынесли коматозного лжесекретаря. Впрочем, если бы и знал, вряд ли из-за такой мелочи решил бы отменить плановое совещание. Он его и из-за отсутствия вице-президента не отменил. А уж без секретаря, пусть он и муж внучатой племянницы троюродного брата сводной бабушки Первой Леди, совещание вполне могло обойтись.
– Так. Министр образования будет сегодня стенографировать, – ласково улыбнулся Президент. – Заодно и проверим, умеет ли он писать. Ха-ха, – кое-кто осмелился поддержать последнюю фразу. – Ну а с вице- президентом вопрос будем решать немедленно. Министр обороны, срочно разошли на его поиски по фазенде кинологов. С собаками, желательно.
Все вышеуказанные Президентом лица принялись с максимально возможной скоростью выполнять распоряжения главы государства, а тот, в свою очередь, с максимальной скоростью приготовился выслушивать доклады членов правительства, раздавать пряники, стегать их кнутом и проделывать прочие воспитательно-дрессировочные меры. Приготовиться-то Президент приготовился, но воплотить в жизнь свои замыслы не успел. Плавный ход совещания прервал незапланированный телефонный звонок.
– Господин Президент, Гарри Трумэн на проводе, – проворковала в трубку телефонистка.
– Кто? – удивился Президент.
– Ну этот… Никсон, Картер, Линкольн или Вашингтон, – замялась девушка. – Президент Северо- американских Штатов.
– Хорошо. Соединяй, – разрешил Президент и тут же поздоровался: – Здравствуйте, Авраам Джорджевич Буш.
– Нет, это все еще я, – заявила телефонистка.
– Хорошо. И вы здравствуйте, – вежливо ответил Верховный Вождь Правительства. – Только теперь будете здравствовать где-нибудь подальше от моих телефонных аппаратов, – девушка ойкнула, в трубке раздался звук падения, а следом за ним и голос президента США.
– Добрый день, если он для кого-то еще может быть добрым, – возвестил то ли Джордж, то ли Авраам. В общем, президент с необычайно плохо запоминающимся именем. – У вас появилась проблема. То есть сначала она была у нас, но поскольку изучением корней всяческих проблем нашей старушки-Земли занимаетесь именно вы, то и новую проблему мы переадресовали вам…
– Вы крайне неверно формируете лингвистические построения, уважаемый Джордж Авраамович. Например, слово “проблема” употребили три раза подряд, – укорил его Президент. – Поэтому давайте не будем болтать, а сразу перейдем к делу. Так что у вас за беда?
– Это не у нас, а уже у вас беда, и вы ее скоро увидите, – хихикнул янки. – В общем, разберетесь сами, а я просто предупредить, чтобы немного опасались, по старой дружбе хотел…
В трубке раздались короткие гудки, затем послышалось рыдание телефонистки. Президент после секундных раздумий пожал плечами, восстановил, исключительно по доброте душевной, девушку в должности и, положив трубку на рычаг, приказал продолжить совещание.
Времени для нормальной экипировки у агентов просто не было. Да, если рассуждать здраво, большого количества снаряжения бойцам и не требовалось. Все-таки пришелец был один и без оружия. А уж справиться с маломерным инопланетянином, наверное, даже Раимов смог бы одной левой рукой. Именно поэтому вся четверка вооружилась лишь автоматами, гранатами со слезоточивым газом, дубинками да нацепила на буйные головушки защитные шлемы-фильтры, оснащенные компьютерами и радиосвязью.
От оружейной до центрального входа в бункер было немного ближе, чем до выхода на аэродром. Шныгин с Зибцихом, добравшиеся до своего поста первыми, как и положено, доложили о своем прибытии. Майор что-то нечленораздельно пробурчал в ответ и замолчал. Старшина с ефрейтором недоуменно переглянулись, и немец тут же опустился на колено в углу у двери, подняв оружие наизготовку. Шныгин, чтобы не закрывать снайперу зону обстрела, прижался спиной к противоположной стене и достал из кармашка на поясе гранату со слезоточивым газом. А едва он успел это сделать, как в наушниках зазвучал голос Пацука, докладывающего о том, что и они с негром заняли свою позицию.
– Ничего по пути не заметили? – каким-то странным голосом поинтересовался майор.
– Никак нет, шеф! – отрапортовал есаул. – Ни сельдерея, ни петрушки, ни даже завалявшегося укропа нигде нет. Будем сегодня обедать без приправ.
– Ты там не сбрендил? – оторопел майор, а потом вспомнил о придуманном им самим же коде. – Вопрос снимается, Барсук.
– Уточните, где именно, шеф, эта штука снимается, – потребовал Пацук. – А то воно ж как бывает? Некоторые снимаются, снимаются, а потом их полиция нравов забирает, – и тут же в наушниках шлемов раздался дикий хохот Кедмана. – Вы поглядите только, звери, наш Слон украинский юмор понимать начал. Видать, еще не конченный еврей. А может, маскируется? Енот, что скажешь? У тебя ведь на родине самые главные спецы в этом вопросе живут…
– Р-р-разговорчики! – рявкнул Раимов, и если Пацук сразу замолчал, то Кедман еще десять минут ржал, как зебра в саванне в период засухи. Причем никакие начальственные возгласы на. него подействовать не
