- А что вы все ныряете? - встретила вопросом любопытная Наташа. Готовитесь к тушению подводных возгорании?
- Натка! - оборвала ее Таня. - Им же не положено!
- Ой, извините!
- Ничего, бывает, - просипел Сергей, с облегчением ощутив ногами дно.
- Мы никому не скажем! Честно!
- Да уж, пожалуйста. Не говорите.
- А пойдемте с нами в волейбол играть!
- Хотелось бы, но - К сожалению, не выйдет.
- У вас, наверное, очень опасная работа?
- Угу... Извините, нам пора идти.
- Да, да, конечно. Но мы еще увидимся?
- Непременно.
Ребята, даже не обсохнув, похватали вещи и быстренько смотались. Миновали набережную, зашли за куст и принялись переодеваться.
- Кой черт дернул тебя с ними здороваться?! - неожиданно вскипел Сергей.
- Мы ж договорились! - опешил Вова.
- Да плевать! - неистовствовал Сергей, давая волю чувствам. - Надо было сначала разобраться! А то раскатал губищи, нашел себе дурех! Де-евочки! Мы-ы, спортсме-ены! Меня еще втянул! Солдаты какие-то, пожары, опасная работа, волейбол! Тьфу, напасть! А чтоб вас всех!..
Друг, переодевшись, молча ждал. Когда Сергей, облегчив душу, благополучно выбрался из пароксизма гнева, Володя сдержанно спросил:
- Все?
- Все, - хмуро подтвердил Сергей.
- Тогда пошли. Надо к ужину чего-нибудь купить.
- Пошли...
4. УЖИН С ПРОДОЛЖЕНИЕМ
Торговый центр располагался в той самой крепости, что несколько часов назад ублажала взор Сергея. Там же находились складские помещения, квартиры и клуб работников местного завода шампанских вин. Самих шампанских вин в продаже не было, как, впрочем, и других спиртных напитков. Но зато!..
Закупив картошки в овощном, ребята заглянули в гастроном и обалдело замерли. На прилавке аккуратным штабелем красовались баночки с лососевой икрой! Дефицит, вкус которого Сергей с Володей давно уж позабыли, находился в нескольких шагах! Очередь - три человека!
Ребята подошли. Когда Сергей увидел цену, то решил, что спит - банка стоила всего лишь полтора рубля! Это было невозможно, немыслимо и даже глупо, но люди брали, платили мелкими купюрами, спокойно отходили.
- Икры... - прошептал Володя продавщице. - Сорок банок...
- Даем не больше трех.
- Пусть три, - быстро согласился Вова.
- И мне, - откликнулся Сергей.
Шесть банок перекочевали в сумку.
- А завтра будет? - спросил Володя хрипло.
- Естественно, - последовал ответ невозмутимой продавщицы.
- Естественно? - ошалело повторил Сергей и тут же забубнил приятелю на ухо: - Теперь хлеба, масла, водка у нас есть, картошку сварим и!..
Вова деловито пересчитывал рубли в бумажнике.
- За три недели, - произнес он, наконец, вращая дикими глазами. Шестьдесят три банки! А если заходить сюда утром, днем и вечером... Глаза подернулись туманом. - Это ж!..
- Пошли отсюда! - зашипел Сергей. - Не привлекай внимания!
Подъем на гору не занял много времени. Быстро разложив костер между кирпичами, которые, по словам Иваныча, являлись печкой, Сергей поставил греться воду и нараспев торжественно изрек:
- Владимир! Я не знаю, где мы очутились, но отдыхают здесь, конечно, не простые люди. Жрать икру за полтора рубля простому смерду не дозволено, а посему отныне будешь зваться князем!
- Я не против, - осклабился Володя, сооружая стол из фанерного щита и ящика. - Можно князем. Мне здесь нравится. И вообще, у меня такое чувство, что главные сюрпризы впереди.
Так оно и получилось. Намазав маслом хлеб, друзья поставили на стол вареную картошку, водрузили поллитровку и торжественно расселись.
Вечерело. В небе зажигались звезды, в море - корабельные огни. Костер потрескивал, в собачьей будке блестели Жулькины глаза.
- Ну-с? - спросил Володя, поигрывая банкой. - Откроем?
- Открывайте, князь, - благосклонно разрешил Сергей. - Чего тянуть?
Володя вскрыл. Немая сцена длилась около минуты.
- Да-а, - ошалело протянул Сергей. - Я слышал о таком, но никогда не видел. Ворюги! На заводе подменили, сволочи! Тьфу, дрянь! Ненавижу кабачковую икру!
- Ладно, - пришел в себя Володя. - У нас еще пять банок.
И вскрыл вторую.
- Это издевательство! - возопил Сергей. - Опять это дерьмо!
Остальные банки содержали тот же самый характерно пахнущий продукт.
- Жулька, - поникшим голосом позвал Володя. - Хочешь икры?
Жулька, вильнув хвостом, принялась за дело.
- Но ведь написано 'лососевая', - с упрямством идиота бубнил Сергей. Ничего не понимаю! Может, вся партия бракованная?
- Вряд ли, - вздохнул Володя, разливая водку. - Судя по цене, так было задумано. Только непонятно для чего. Бред какой-то. Давай-ка лучше выпьем.
Ребята выпили, взяли из кастрюли по картошине, молча принялись жевать.
Наконец, Володя произнес:
- У меня такое подозрение, что здесь какая-то игра. Весь поселок в ней участвует, а мы не знаем правил. Может, у них тут праздник юмора?
- Да уж, юмора хватает.
- Ну, давай рассуждать логически! - с азартом предложил Володя.
- Давай. С чего начнем?
Вова плеснул в стаканы водки.
- Значит, так... - И замолчал.
- Не получается? - участливо спросил Сергей.
Вова дернул шеей и, пожав плечами, сделал пальцами замысловатый жест.
- То-то и оно, - вздохнул Сергей. - Похоже, логики тут нет. Говорю это, как программист. Я, знаешь ли, привык к логическим задачам, но здесь необходим другой подход.
- Какой?
- Может быть, интуитивный... Впрочем, логика имеется всегда и всюду. Просто, так сказать, системы координат бывают разные, и поэтому сразу не поймешь. Чтобы разобраться, надо угадать базисные аксиомы, ведь любые логические выкладки основаны на каких-то первоначальных постулатах. Понимаешь?
- Не совсем.
- Ну, например, женская логика. Казалось бы, абсурд и полная непредсказуемость. Так?
- Так.
- Но это лишь на первый взгляд. Если же копнуть поглубже, становится понятным, что женское непостоянство основано на постоянной жажде выдавать желаемое за действительное. Это и есть принцип женской логики. Сложность в том, что желаемое меняется в зависимости от настроения, но если угадать их настроение, все остальное можно предсказать.
- Хм, - хмыкнул Вова. - Теоретически красиво. Но в нашем случае что это дает?
