исполнилось три года, и мама отвела его впервые в детский сад, предупредив, что очень скоро заберет его из группы. Вначале Шурику понравилось в саду. Он никогда не видел столько новых заводных игрушек и бесконечное количество машин. Забыв про маму, Шурик бросился к игрушкам, но воспитательница всех позвала
на прогулку, и Шурику пришлось идти с детьми. Но он никак не мог так, как другие дети, сам одеться, зашнуровать ботинки, завязать свой шарф. Здесь мамы не было, и Шурик попросил помочь ему немного воспитательницу. Все дети начали смеяться, что он такая неумеха, и после этого никто не захотел играть с ним во дворе. И Шурик снова вспомнил маму, он вспомнил, что она сказала, и побежал к калитке, ожидая, что она вот-вот за ним придет. Но мамы не было. А вместо нее появилась воспитательница и начала его ругать за то, что он ушел без разрешения из группы. Она заставила его вернуться к детям. Он заупрямился и не хотел идти. Потом расплакался и громко стал звать маму. Он отказался от обеда. Не захотел ложиться спать. Сел у двери и, причитая, снова позвал маму. Но мама пришла очень поздно, после ужина, за ним. И, выяснив у воспитательницы о подробностях сегодняшнего дня, ужасно рассердилась и при всех набросилась на Шурика, ругая, что он так себя ведет. Она пообещала, что поставит его в угол, и увела, ревущего, домой, не понимая, почему он разрыдался. А он рыдал сильнее и сильнее.
Правильно ли поступила мама Шурика, оставив его в первый раз на целый день в детском саду?
Правильно ли повела она себя, придя за ним, чтобы забрать его домой?
Как бы поступили Вы на ее месте?
Познакомьтесь: это вот — девочка наоборот
(О маленьких упрямцах)
«И не закрою я ушки, и не пойду гулять. Я не гулячка какая- то...»(Инна, 3 года)
Кризис, кризис, кризис ребенка трех лет...
Уже пора бы ему пройти по всем прогнозам. А Ваш малыш, по-видимому, и не догадываясь об этом, все продолжает твердить «нет, нет», когда бы надо сказать «да».
Переступив порог самостоятельности, глотнув ее «свободу» и гордясь этим, ребенок хочет распространить ее на все, а Вы своими нотациями, запретами и наставлениями препятствуете ему и ущемляете его хоть маленькое, но человеческое достоинство, в который раз, наверное, незаметно для себя, но ощутимо для него, показывая, что он - «ничто», что Вы - «над ним». И только возгласом несогласия он утверждает свое я, мечтая, чтобы Вы прислушались к его мнению и поняли бы, что оно отлично от Вашего. Понимаете, отлично...
Упрямство - это участь гордых детей, своеобразная защитная реакция ребенка, имеющего чувство собственного достоинства. Упрямство - это броня против влияния взрослых, протест против зависимости от родителей. И если Вы авторитарно пытаетесь такую зависимость завоевать, подумайте о личности ребенка. Ведь Вы ломаете ее.
Вы уничтожите упрямство, но только какой ценой: сломив достоинство и гордость... обезличив личность...
Не думайте, что с этих пор Вам станет проще жить. Как раз, наоборот, сложнее. Вы станете родителями сломленного, бесцветного, безвольного, безликого малыша. И теперь действительно придется бить тревогу, обходя сотню врачей с бесконечными жалобами: «Что делать и как быть, ведь Ваш ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен сам в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, несамостоятелен, не ладит со своими сверстниками. Он...» Словом, теперь поможет Вам только невропатолог или психиатр.
Поэтому в любой семье должны понять причины детского упрямства, чтобы как можно раньше заглушить их, найдя с ребенком наконец какой-то общий язык, на время вспомнив свое собственное детство.
Скорее всего, корни детского упрямства в своеобразном нивелировании личности, которым мы, и сами того не сознавая, пытаемся усреднить и даже стандартизировать неповторимо-нестандартного ребенка, стремясь все время втискивать его поступки и желания в прокрустово ложе придуманных когда-то нами, взрослыми людьми, бесчисленных правил и норм поведения в обществе. О, как мы жаждем, чтоб он был похож на всех. И чем скорее он станет маленьким всезнающим старичком, тем явственнее плоды нашего воспитания.
Но надо ли действительно торопить события и заставлять ребенка бежать наперегонки с самим собой? Ведь наш малыш упрямен оттого, что весь пронизан наивным эгоцентризмом желания. Желание для него - самое главное, но в раннем возрасте и у дошкольников желания переменчивы. А переменчивость желаний все время раздражает взрослых. Стремление не подчиняться старшим ведет к негативизму. И малышу-негативисту обычно все равно, что делать, лишь только это было бы наоборот тому, что хочет взрослый. Но если воспитание в такие моменты все будет направлено только на то, чтоб уничтожить ростки ненужных, по Вашему мнению, качеств ребенка, сработают психологические механизмы защиты, превращая Вашего малыша в «вещь в себе». А ведь из эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства — настойчивость. Поэтому любое новое требование к ребенку должно быть прежде всего разумным и соответствовать степени психологического развития его и осознанию необходимости этих требований.
Ведь не понятно, кто упрямее — родители, весь день твердящие: «Ты должен, должен... ты обязан... тебе необходимо...», или ребенок, упорно протестующий все время против «обязан», против «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто еще не может выполнять.
Он не созрел пока для этих требований, он только маленький росточек... К тому же прошлый его, хоть малый, но все-таки жизненный опыт подсказывает ему совсем другое. С родителями что-то произошло: еще недавно все желания его Вы выполняли почти мгновенно. Теперь он стал самостоятельным, все может делать сам, а Вы не разрешаете ему, пытаясь объяснить, что как желаемое, так и возможное, не одинаковые, а совершенно разные вещи. Но это осознает он гораздо позже, а пока все будет делать только так, как сам считает нужным, как будто Вам «назло», особенно когда Вы что-то запрещаете ему, ведь ничего, пожалуй, нет заманчивей на свете, чем попытаться сделать то, что делать, оказывается, «нельзя». И в этом — суть его индивидуальности.
КАК НАДО вести себя родителям с маленьким упрямцем
Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь, не упрямы ли Вы сами. Достаточно ли у Вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли Вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только беспрекословное послушание его? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли Вы. его ?
Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку: нет ли Вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли Вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь об обязанностях его и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он? к если вдруг нет... Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все свое время на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их дух. Он подражает папе и маме, — что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма — обычное состояние семьи.
Когда как будто Вы ни в чем не виноваты, а послекризисный «дух противоречия» у Вашего ребенка все нарастает и нарастает., волнуя очень и беспокоя его самого, ни в коем случае не ругайте малыша.
Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите — где источник стресса. Ведь если стресс не прекратится, то это путь к неврозу.
Учтите, что, когда такой ребенок возбужден и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что он не может из-за возникшей неустойчивости внимания, то Ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела.
Когда такой ребенок заторможен, все Ваши просьбы игнорирует, задумавшись о чем-то о своем, а Вы торопитесь, спешите, Вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому, своей медлительностью будто бы специально желая вывести Вас из себя, — не объявляйте войну упрямству, а лучше посоветуйтесь с врачом и постарайтесь сделать все возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца.
Иначе говоря, чтобы упрямство не осложняло Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким Вы были в детстве.
Когда малыш особенно упрям, не надо, чтобы Вас зацикливало так же, как его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтоб он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.
Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним. К примеру, Ваша малышка из самых-самых добрых побуждений решила сделать Вам сюрприз: стоит и моет после еды свою посуду: разбила тарелку, взяла чашку. Вы, полные негодования, требуете прекратить такое мытье. Но если Вы требуете прекратить и это запрещено, она продолжает мытье уже с удвоенной энергией, как будто бы Вам «назло», и только потому, что в этом возрасте у всех малышей повышенный интерес к тому, что «нельзя».
Поймите ребенка и проявите чуткость. Превратите мытье в игру и домойте посуду вдвоем, подчеркивая, что дочка Вам очень и очень помогла. Но ей надо еще немножечко вырасти, чтобы, стать главной помощницей в доме. Пусть она больше не расстраивается из-за разбитой тарелки, ей надо лишь будет чуть- чуть подождать, когда придет время, и тарелки не будут выскальзывать из ее рук.
В тех
