деньги — это все, благодаря им можно сколько хочешь кушать «Ъаунти» и «Марс». Но как бы это ей ни объясняли, обычно каждый раз, когда ее отводят к тете, ухаживающей за ней, когда родители в отъезде, Гульнара начинает плакать, прося родных, чтобы они не уезжали, и убеждает маму с папой, что ей не нужно ничего: ни Барби, ни игрушек, ни «Баунти», ни мандарин. Пусть лучше будут мама с папой дома. Зачем им деньги, если у них есть она. И каждый раз родители в недоумении: как странно ведет себя их единственная дочь.
Какой тип воспитания используют родители Гульнарочки?
Как на их месте поступили бы Вы?
Магические «можно» и «нельзя»
«Мне надоели, мамочка, твои «нельзялки». Скажи мне, я твоя чужая дочь?» (Марина, 4,5 года)
Конечно, мы нередко сами невротизируем ребенка, воспитывая, как придется, вернее, вздумается нам, то превратив его в кумира, который делает что хочет, то запрещая все, что можно, держа в «ежовых рукавицах». Но как бы ни были полярны все воспитательные меры, воспитываем мы обычно сакраментальными словами, все сортирующими в жизни на то, что «можно» и «нельзя».
«Нельзя» и «можно» как запреты, как поощрения, приказы, они как жезл милиционера, стоявшего на перекрестке, пытавшегося этим жезлом все регулировать вокруг.
Благодаря им Ваш ребенок быть должен роботом, и только, или хотя бы пластилином, а Вам лишь предстоит лепить его таким, как Вы хотите, как Вы задумали себе. Вы регулируете ими всю жизнь Вашего ребенка, его желания, надежды, установив для них предел, запретную черту, границу, там, где встречаются обычно и превращаются друг в друга по неизвестной нам причине все эти «можно» и «нельзя».
И если «можно» - это тройка свободных, вольных лошадей, овладевающих пространством, «нельзя» - лишь кнут для малыша, которым погоняет кучер и не дает сойти с дороги, хотя везет по бездорожью и может завезти в тупик.
«Нельзя» - «ошейник» для ребенка, который постоянно душит, а в состоянии удушья малыш готов пойти на все: и он устраивает «сцены» и демонстрирует капризы, компрометирует при всех. И попадает в разряд «нервных». Но виноват ли в этом он?
При помощи «нельзя» и «можно» Вам хочется внушить ребенку весь кодекс норм, весь кодекс правил общения людей друг с другом, как должен он себя вести, чтобы быть воспитанным для всех. При помощи «нельзя» и «можно» ребенок должен познать мир, который постоянно манит и зазывает малыша, заворожив его собою.
И, принимая этот вызов, в три года, словно опьяненный, своим «Я - сам!», «Я - сам!», «Я - сам!», малыш вступает в жизнь, как в сказку, и ожидает чудес.
Любой предмет - ему загадка. И, чтобы ее отгадать, - необходимо все потрогать или попробовать на вкус. Теперь он не такой, как раньше, он - не беспомощный младенец и многое уже умеет; ну, например, подставить стул или залезть на табуретку, чтоб самому достать предмет, взять вещь или открыть шкатулку и заглянуть, что там внутри.
В три года он уже не только лишь любознательный ребенок, но и довольно сообразительный для своих лет.
Причем не кто иной, как Вы сами так развивали малыша. И он ко многому привык, что это «можно», не понимая то, что «можно» бывает только до определенного предела, что есть очерченный круг, за которым «можно» невольно превращается в «нельзя».
Ребенок Ваш не понимает этого, а мы не понимаем с Вами то, что невинные для нас «нельзя», хрестоматийные стереотипы, штампы - психическая травма для ребенка, насилие над его волей и желанием, особенно когда малыш переживает кризис и обостренно реагирует на все, в связи с происходящей перестройкой организма и высшей нервной деятельностью его.
И вот итог: на первый взгляд невинные слова-запреты способны стать, как и неправильные типы воспитания детей, причиной нервных отклонений у ребенка и вызвать бурные реакции протеста или срывы. И это провоцируете Вы, Вы сами, и лишь из-за того, что до сих пор не знаете элементарнейших азов общения с ребенком, как надо не ему, а Вам себя вести.
Не убирая с глаз ребенка различные предметы, которые не перечислишь, причем в различных семьях и они различны, вы словно дразните специально малыша и разжигаете в нем любопытство.
Когда же он протягивает руку, чтоб любопытство это удовлетворить. Вы атакуете его командами «нельзя», а он не понимает: почему?
Малыш привык, что Вы не разрешаете ему обычно лишь делать то, что угрожает его жизни: обжечь, поранить или навредить... Но как понять, когда в «нельзя» сегодня вдруг превратилось то, что было «можно» еще совсем недавно, чуть ли не вчера.
Ребенок Ваш в недоумении: «Разве возможно и поощрять и запрещать одновременно? Наверно, мама все-таки ошиблась?»
Но снова слышит лишь «нельзя», нельзя не только брать горячий чайник, но и ходить по лужам босиком. «Нельзя» не только разломать игрушку, но даже съесть без спросу шоколад.
Семейный кодекс в каждом доме разный. В каждой квартире есть свои запреты. И если мама отвечает «можно», то бабушка в ответ твердит «нельзя». И нету между ними золотой середины, как будто свет включен и выключен одновременно Вами, а в результате - только темнота.
«Нельзя», конечно же, необходимы, чтобы малыш усвоил нормы поведения людей. Но круг их должен быть довольно ограничен, учитывая психологию ребенка, ведь Ваш малыш во власти чувств, в плену желаний, и воздержаться от них - для него проблема, тем более все время подчиняться одним запретам во главе с «нельзя». Когда их много, просто не усвоить, что же в конце концов тебе «нельзя».
«Нельзя» на каждом шагу обижают Вашего ребенка, как будто бы он несмышленыш, да и только. И вот уже малыш копит обиду, суммирует ее и в результате попадает в состояние хронической фрустрации, когда есть налицо потребность, но нет возможности ее хоть как-то удовлетворить.
Малыш мечтает что-то сделать, но не может, так как над всем, словно «дамоклов меч», висит «нельзя». И наступает момент, когда или надо подчиниться, или восстать и взбунтовать, чтоб победить.
Фрустрация меняет поведение ребенка. Он из послушного становится упрямым. И рано или поздно Ваш малыш очередной запрет «нельзя» воспримет как сигнал к началу негативных действий или «бунту».
Теперь уже не просто он залезет на глазах у всех с ногами в кресло, а ноги будут в самых грязных туфлях. Теперь уже не просто он начнет включать магнитофон, а со злорадством выкрутит все ручки. Теперь уже не просто так малыш возьмет конфету, а бросит ее липкую на пол.
Малыш показывает Вам, что протестует: все это - просто выход из себя.
У маленьких детей реакции протеста обычно возникают на обиду, на ущемление достоинства ребенка, на непосильную нагрузку или наказание, но главное — на наше злополучное «нельзя», напоминающее малышу команду: «На старт! Внимание! Прыжок!»
Когда мы говорим о нервных детях, то очень часто подразумеваем под словом «нервный» всего-навсего реакции активного протеста. А, протестуя, Ваш малыш устраивает «сцены», дерзит, кричит, не в силах скрыть свой гнев.
Он может ущипнуть, затеять драку, схватить за волосы или царапнуть Вас невольно, выкрикивая свои требования-приказы, и бранным словом оскорбить обидчика, не отдавая сам себе отчет - зачем? Он может показаться невменяемым и буйным, практически не укрощаемым ничем, как будто бы он только что сорвался с цепи, которая мешала ему жить.
И это может все произойти в ответ лишь на обыденное слово, совсем невинное для нас «нельзя».
Но для ребенка, видимо, «нельзя» - магическое слово. Давайте разберемся - почему?
Вы знаете уже то, что работа головного мозга - сложнейшее соотношение процессов возбуждения и торможения, причем сигналы, поступающие в мозг от органов чувств малыша, способствуют процессам возбуждения, благодаря которым мы имеем ответную реакцию на раздражитель. У взрослого одновременно с возбуждением фиксируются и процессы торможения, которые не позволяют возбуждению охватывать весь мозг, локализуя его в тех отделах, которые должны давать ответ на раздражитель. Однако у ребенка возбуждение обычно превалирует над торможением, и «овладение» процессом торможения затягивается на длительный период. Но только лишь достаточно развившиеся процессы торможения способны вовремя осуществить приказ «нельзя». Поэтому ребенку трудно быть послушным, а мы муштруем его днями своими бесконечными «нельзя» и вызываем перенапряжение легкоранимой высшей нервной деятельности ребенка, всем жалуясь, что он неуправляем, хотя целенаправленно стремились к этому и сами создали себе подобный образ малыша.
Когда малыш закатывает «сцену». Вы, умирая от стыда, стремитесь скорее прекратить его каприз и погасить истерику в зачатке, чтоб только Вас не осудили люди, и очень беспокоитесь о том, как выглядите вы в глазах других. Ну а малыш для Вас - марионетка. Что чувствует он, как оценивает сам происходящее. Вам просто безразлично.
А между тем виновник «сцены» — Вы, вернее. Ваше воспитание, похожее на дрессировку, невротизирующее обычно даже самых спокойных и уравновешенных детей.
КАК НАДО вести себя родителям с ребенком, который Вам устраивает «сцены»
Не создавать самим «опасных прецедентов» и резко ограничить круг запретов.
Не утешать ребенка запретными вещами, а спрятать их подальше от него, пока еще он маленький.
Когда Вы не успели спрятать предмет, а Ваш малыш внезапно захотел его, переключите моментально внимание ребенка.
Вели Вы что-то разрешили малышу вчера, то разрешите это и сегодня.
Предупреждайте сами свой запрет «нельзя».
Запреты всех
