Плохие привычки хороших детей

протяните ему свою руку. И станьте для него такими близкими людьми, чтобы он не хотел Вас огорчить обманом.

Старайтесь сделать все от- Вас зависящее, чтоб у ребенка не было заниженной самооценки. Почаще поощряйте его, не скупитесь на похвалу.

Не разжигайте ревность и соперничество между детьми в Вашей семье.

Заботы малыша должны быть только возрастные. Дела посильные. Чрезмерная опека ему не нужна.

При затрудненной социальной адаптации ребенка необходимо обратиться к специалисту, чтобы принять профилактические меры, уменьшающие тяжесть стресса, провоцирующего у некоторых малышей обман и ложь.

Когда малыш обманывает, подражая сверстникам, вмешайтесь в его дружеские отношения и, если надо, прекратите их.

Когда малыш копирует своею ложью Вас, задумайтесь серьезнее об этом. Чтоб научить ребенка честности, необходимо честным быть самим. И Ваша ложь, пусть даже в мелочах, — Пример для подражания ему. Он подражал Вам, подражает и будет подражать. Поэтому не лгите сами и не оправдывайте свою мелкую обыденную ложь.

Когда малыш старается посредством лжи избегнуть наказания, он должен знать, что наказание за ложь вдвойне сильнее: за «грех», который он хотел скрыть ложью, за ложь, которой он скрывал свой «грех».

Запомните, что маленький лгунишка — «большой» психолог. И по тому, как вы прореагировали на его обман, он судит — как на самом деле вы относитесь к нему.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с маленьким лгунишкой

Не выяснив причину лжи, быть обличителем ребенка, из наказаний сделав пытку, акт унижения его.

Стыдить ребенка без конца и края даже за самую безвинную, непреднамеренную ложь.

Любым путем, любой ценою заставлять его сознаться, считая это более необходимым, чем осознание им теневых сторон обмана или лжи.

Ругать за ложь, не разъясняя, в чем суть правды, и устанавливать границы честности на «вежливую» ложь.

Следить за каждым шагом малыша, пытаясь уличить его во лжи и радоваться, уличив.

Рассказывать об этом всем.

Держать его в «ежовых рукавицах» и предъявлять ему завышенные требования.

Наказывать за самые малейшие провинности и культивировать страх наказания.

Третировать своими бесконечными «нельзя».

Все делать для снижения его самооценки.

Подчеркивать, что он отвержен, не нужен никоему, не Ваш любимец.

Специально разжигать соперничество или ревность между ним и остальными детьми в семье.

Все время сравнивать с другими, в чужую пользу.

Не обращать внимания на дружбу, которая ему вредит.

Сверхопекать.

Пытаться провоцировать ложь преднамеренно вопросами- ловушками или какими-то соблазнами.

Лгать на его глазах, в его присутствии, как будто это самое обыденное дело, пустяк, ничто.

Ситуация для родителей

Пятилетняя Шурочка радостно вбежала в квартиру и прямо с порога стала рассказывать маме, что встретила во дворе

маленькую Дюймовочку и целый час играла с ней в куклы, пока за Дюймовочкой не пришла старая жаба и не заставила

ее идти домой. Вначале мама не придала этому значения, но потом рассердилась, когда о Дюймовочке Шурочка начала рассказывать и только что пришедшему с работы папе. —Перестань врать! — неожиданно набросилась она на девочку. — Мало того что папа устал, так ты еще будешь утомлять его своим обманом! Как тебе только не стыдно? Бессовестная! Разве Дюймовочки были на свете? Их не было никогда. Убирайся из кухни. Иди в свою комнату. Чтоб я больше тебя здесь не видела. Лгунья! Обманщица! И, не обращая внимания на расплакавшуюся девочку, вытолкнула ее в коридор. А Шурочка плакала, причитая: — Ты же сама прочитала мне сказку про эту Дюймовочку, которой не было никогда... Ты же сама...

Действительно ли обманщица Шурочка?

Правильно ли поступила ее мама?

Как поступили бы Вы?

И даже если Ваш малыш воришка, это исправимо

«Сорока-воровка... А почему воровка?» (Вася Т., 4,5года)

Даже тогда, когда ребенок только лжет, для многих это что-то вроде конца света. А если он украл или ворует... Такое не сравнить уже ни с чем. Любая катастрофа вам покажется обыденным явлением и бунт стихии — сущим пустяком. Не кто иной, а Вы сегодня в чрезвычайном положении, которое необходимо как-то приостановить.

Вы кипятитесь, Вы «бушуете», «выходите из берегов». Однако вряд ли вся лавина Ваших отрицательных эмоций способна это сразу прекратить. И мысль, что у Вас растет преступник, не будет выходить из головы. Вы потеряете покой, у Вас появится бессонница. Вам будет стыдно посмотреть в глаза другим, и жизнь потеряет свою привлекательность, неповторимость.

Теперь Вы резко перемените былое отношение к ребенку. Он будет выводить Вас из себя по пустякам. Вы станете придирчивы «без повода», воспитывая его день и ночь, подчеркивая, что он стал Вам неприятен, что Вы разочарованы в нем и не верите ему.

Избрав такую тактику общения с ребенком, Вы только лишь толкаете его продолжить этот путь, если его он в самом деле начал.

А начал ли он этот путь? - большой вопрос, ведь маленькие дети не воруют в том смысле слова, как мы это понимаем. У них совсем другие взгляды на «свое» и на «чужое», отличные от наших, не такие, как у нас.

Ребенок не ворует, а берет. Берет при всех, чтоб поиграть, чтоб насладиться вещью, не понимая разницы между общественной и личной собственностью человека, не понимая вообще, что такое собственность. Зачем она нужна и для чего. Малыш еще незрел, и опыт жизни пока не научил его таким понятиям. «Мое», «твое», «свое», «чужое» — пустые звуки для него, пока Вы не раскроете ему их смысл.

Какая разница между «моим» или «твоим», когда обычно маленькие дети в игре обмениваются игрушками друг с другом так, словно это общие игрушки и в то же время каждого из них. Поэтому, когда малыш «случайно» захватит домой чью-то новую игрушку или же ту, которой нету у него, он не придаст обычно этому значения, если хозяин взятых им игрушек, заметив это, не начнет их отбирать. А дети - разные: не только лишь берущие, но и дающие. Дающие особенно тогда, когда им хочется хотя б такой ценой найти себе какого-нибудь друга.

Забрав чужое и немного поиграв с ним, малыш навряд ли будет возражать, когда узнает то, что не «его игрушки» необходимо все же отдавать. Отдаст. И снова на глазах у многих возьмет без спросу то, что вдруг понравилось ему, чего нет дома, то, что соблазнило.

И все-таки, воруя «напоказ», - ребенок не ворует. Он убежден, что все принадлежит ему, если оно перед глазами и до него можно дотронуться рукой, тем более еще и поиграть. Он убежден и будет так считать, пока от Вас однажды не узнает, как это плохо, как нехорошо, как некрасиво. Вам надо объяснить ему, что чувствуют другие дети, когда лишаются чего-то, как будет чувствовать он сам, когда другой ребенок неожиданно присвоит себе его любимую игрушку или вещь.

Ребенку в этом возрасте еще обычно не понять, в чем ценность вещи, и почему Вы рассердились на него, когда он вытащил из сумки деньги, но только пошутили, чтобы он примерил папин галстук, который самовольно взял из шкафа. Чем отличаются его поступки?

Он взял без разрешения и то и это. И деньги не его, и галстук не его. Так почему же Вы прореагировали все-таки по-разному? Как будто деньги Вам важнее галстука.

Малыш еще не понимает, с чем связано, что воспитатель может разрешить ему забрать домой все то, что он сегодня сделал на труде, рисунки или что-то слепленное им из пластилина, а вот карандаши, которыми он рисовал, или сам пластилин - не разрешит.

«Мое», «твое», «свое», «чужое» - ребенок, подрастая, должен знать, что это означает. Какая разница между своими и чужими вещами и игрушками. Вам надо объяснять это ему все время. Не просто объяснять, а запрещать без спросу брать чужое.

Когда у Вашего ребенка все в порядке, нет отклонения от нормы, он здоров, - то это «возрастное» воровство окажется лишь мелким эпизодом в его и в Вашей жизни, исчезнув раз и навсегда в дальнейшем.

Но если у ребенка есть какие-то проблемы, которые малыш не может разрешить, он временами выбирает воровство как средство, способное отвлечь его от всех проблем.

Обычно это воровство не «напоказ», а «втайне». Раз «втайне», значит, перемешанное с ложью. Ложь «прячет» воровство и «драпирует», и «уживается» с ним словно добрые соседи. А Ваш ребенок выглядит порочным, и Вы стыдитесь часто, что он Ваш.

Такое воровство обычно свойственно дошкольникам, которым скоро в школу, которые, взрослея, начинают отдаляться от своих родителей, чтоб заменить хотя бы часть прежней привязанности к маме с папой на новую привязанность к друзьям, но так и не находят тех ровесников, которые нуждаются в их чувствах, и в результате ощущают себя одинокими и никому не нужными, растущими без ласки и любви.

Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание, они не просто украдут, а могут щедро раздарить украденное детям и не воспользоваться им самим.

Испытывая дефицит любви и ласки, ребенок может украсть вещь у человека, которого он обожает. Как будто это вещь символизирует привязанность ее владельца к малышу.

Дошкольник может воровать, не устояв перед соблазном, если то, что ворует он, его несбывшиеся грезы и затаенные мечты. И, зная, чем в дальнейшем его поступок отзовется, он, нарушая все запреты, идет на риск, поддавшись искушению, считая, что даже мимолетное владение предметом, конечно, «стоит» самых отрицательных последствий воровства.

А что «последствия» бывают в самом деле, малыш усваивает уже около шести лет или чуть-чуть позже, когда хотя б однажды был свидетелем того, как