него.
А может быть...
А если в самом деле...
Ребенок не находит себе места, пытаясь разобраться, почему он непохож на свою младшую сестричку.
А если эта непохожесть как расплата за его непослушание и частые капризы?
А если эта непохожесть...
Малыш перебирает все свои грехи. И словно бы дамоклов меч, над ним вдруг нависает страх. Страх как возмездие, как предостережение.
Ребенок исповедуется сам себе: вчера разбил тарелку, а сегодня пролил суп; вчера не дал сестричке поиграть с машинкой, а сегодня отобрал у нее новый мяч. Вчера... сегодня... нет, сегодня и вчера...
Страх разрастается. И Вам гораздо проще было бы его предупредить, чем, уже вырвавшийся неожиданно наружу, искоренить.
Поэтому не ждите до тех пор, пока ребенок сам вдруг не придет к такому «страшному» открытию, а в возрасте трех лет и даже чуть пораньше постарайтесь найти повод, чтобы завести с ним разговор на эту тему, и объясните ему то, что девочки должны иметь такие же отличия от мальчиков, какие есть у мамы с папой или бабушки и дедушки.
Когда родители считают это лишним сообщить ребенку, чтобы не акцентировать внимание его на половой проблеме, неправильное половое воспитание становится бесполым. И рано или поздно, но ударит рикошетом, особенно когда ребенок станет чуть постарше. Ведь даже идя в первый класс, такие дети наивны до предела. Они не только не способны найти главные различия у мальчиков и девочек, пытаясь дать ответы на вопросы, но и, рассматривая разнополых голеньких детишек, не видят их, пока им не покажут.
Подобные издержки воспитания в конце концов способны обернуться оборотной стороной медали. Такие дети рано или поздно становятся предметами насмешек в школе, во дворе. Их недолюбливают сверстники, показывая свое превосходство. Над ними вслух иронизируют учителя. Такой ребенок начинает ощущать свою неполноценность, и этот «комплекс» может пронести через всю жизнь.
Другая крайность, когда Ваш малыш уже в три года знает больше, чем ему необходимо, стыдясь советоваться с Вами по этому вопросу, прекрасно понимая, что вопрос запретный. По-видимому, его добровольный просветитель каким-то образом внушил ему такое. И если Вы не придадите этому значения, ребенок, подрастая, просто станет циником, касаясь половых проблем. А это, безусловно, отразится и в дальнейшем на его семейной жизни.
Поэтому, воспитывая своего ребенка в половом аспекте, придерживайтесь правил «золотой середины».
КАК НАДО вести себя родителям, осуществляя половое воспитание ребенка
Пытайтесь помочь осознать ребенку его истинное половое «я».
Учите мальчика быть мальчиком, а девочку быть девочкой.
Не забывайте, что открытие физических различий между мальчиком и девочкой — шокирующее для малыша. Поэтому старайтесь объяснить ребенку, что это — норма, и мальчики должны иметь такие же отличия от девочек, какие есть у мамы с папой, бабушки и дедушки.
Подчеркивайте в нужных ситуациях естественность физических различий.
Ни под каким предлогом не пугайте своего ребенка его телесными отличиями от малыша другого пола.
Не культивируйте страх у ребенка перед этими различиями.
Ни в коем случае не наряжайте мальчика, как девочку, а девочку — как мальчика. Не забывайте никогда про «дуализм полового влечения ребенка».
Не проповедуйте бесполовое воспитание ребенка и не перегибайте сильно палку также в другую сторону, касаясь этой деликатнейшей проблемы.
Неправильное половое воспитание — путь к разным «комплексам неполноценности» у Вашего ребенка.
КАК НЕ НАДО вести себя родителям, осуществляя половое воспитание ребенка
Не придавать должного значения половому воспитанию ребенка и пускать его на полный самотек.
Делать половое воспитание бесполым.
Заострять острейшие углы этой проблемы, каждый раз подчеркивая се непристойность.
Пугать малыша телесными различиями между мальчиком и девочкой и внушать ему страх перед ними.
Делать вид, что непохожесть малыша на мальииа другого пола — результат непослушания ребенка и обычная расплата за него.
Наряжать детей в одежду для детей другого пола.
Провоцировать, сознательно или невольно, «дуализм полового влечения ребенка».
Учить мальчика быть девочкой, а девочку быть мальчиком.
Ситуация для родителей
Ваш малыш к Вам подогиел с таким вопросом: —Мама, почему вчера я и Наташа загорали в плавках, папа тоже, а ты на себя надела лифчик?
Что Вы сможете ответить малышу?
Ваши аргументы?
«Мама, я хочу жениться на тебе»
«ОЙ, папочка, какой ты любименький у меня, не то что у мамочки». (ТанюшаК., 4года)
Едва ребенок только перестал Вас мучить бесконечными вопросами о тайне своего рождения и так потрясшими его различиями между мальчиком и девочкой, как Вы почувствовали что-то неладное, пусть не совсем, но косвенно имеющее отношение к этой проблеме.
Вы всеми фибрами своей души вдруг ощутили, и интуиция навряд ли подвела Вас, что Ваш малыш влюбился, он — влюблен. Да, да, по-настоящему влюблен, если на свете есть вообще такое чувство. И главный объект любви — Вы, Вы, и никто иной. Причем он даже не пытается скрыть это, а выставляет свое чувство напоказ и демонстрирует его, сияя весь от счастья. Он восхищен, что Вы - его родители. В его глазах Вам просто нету равных. Ни за какие блага на свете он Вас ни на кого бы не променял. И, распахнувшись для любви, он первым делом растворил для Вас все «дверцы» в своем сердце настежь, сорвав крючки, замки и всякие затворы. Он искренне, весь Ваш. Он не лукавит. Он искренне весь Ваш... Но надо помнить, что слово «весь» для малыша имеет рамки, особенно в период кризиса трех лет. И как бы ни была сильна любовь ребенка, желание «я сам» еще сильнее. Поэтому Вы даже не пытайтесь его «я сам» любым путем разрушить, испытывая чувство малыша. Не заставляйте своего ребенка все время ощущать себя между двумя огнями и постоянно выбирать между собой и Вами.
Вся эта двойственность, чуть раньше или позже, но обязательно разочарует малыша. И Ваш ребенок станет беззащитным, внезапно сникнув, как старик, под бременем житейских бурь и неурядиц. Ведь для него Ваша любовь подобна тылу, куда, надеясь на поддержку, в любой момент он может отступить. А там, кто крепче Вас обнимет малыша, сильней пригреет, утопит в ласке... К кому еще он сможет так доверчиво прильнуть, делясь сомнением и беспокойством... Вы словно панцирь для него, его броня. И оттого ребенок просыпается с улыбкой, потому что знает, Вы — с ним рядом. А если Вы с ним рядом, то ему ничто не угрожает. Он в полной безопасности. Он защищен.
Малыш не хочет выбирать между собой и Вами. Ему не нужен этот выбор.
Для него не тайна, что он - почти «никто» без Вас, но станет еще больше «никто» без себя.
Поэтому не провоцируйте его на этот выбор. А постарайтесь продлить возраст преклонения ребенка перед собой на самый долгий срок. Проходит кризис, и теперь уже ребенок не просто любит Вас, как маму и папу, а подражает Вам во всем, чтоб стать на Вас похожим. Вы для него - вершина, на которую хотелось бы взобраться, и каждый день ребенка - отрезок восхождения к этой вершине. Но горная тропинка так извилиста и так крута... Поэтому го товьтесь к неожиданностям.
На фоне беспредельной любви к матери малыш пытается отождествить себя с родителями того же пола, что и он. Отождествляя, мальчик может целыми часами не отводить восторженного взгляда от отца, стремясь во что бы то ни стало превратиться в копию с него. Ему в три года просто невдомек, что копия не может стать оригиналом. Но тем не менее он к этому стремится, перенимая все манеры и привычки папы даже тогда, когда бы их не стоило перенимать. Он говорит его словами, репликами, фразами. Он также носит шапку набекрень. И примеряет всю его одежду, жалея, что она ему не впору. Малыш мечтает о профессии отца, осуществляя эту мечту в играх. И самый лучший комплимент для Вашего ребенка, когда Вы скажете ему, что он похож на папу. Мечтая быть похожим на отца, малыш стремится подражать и всем другим мужчинам, которые в его глазах подобны эталону необходимых мужественных черт характера. И этот стандарт черт ребенок постепенно примеряет на себя.
Стараясь стать мужчиной, мальчик предпочитает дружить с мальчиками, и сверстники нередко также оказывают на него свое влияние.
И если мы суммируем влияние отца, мужчин и сверстников на мальчика, т. е. влияние искусственно подобранной самим ребенком для себя среды общения, то сможем уже даже прогнозировать, какой мужчина вырастет из мальчика, насколько мужественным будет он.
Отождествляя себя с матерью, любая девочка настолько подражает ей, что, забываясь, иногда и в самом деле ощущает себя мамой в доме.
Она не может скрыть свою обиду, когда ей что-то вдруг не доверяют, особенно домашние дела. И, репетируя роль мамы, малышка, подражая ей, не понимая, что еще не в силах подражать, способна лишь за несколько мгновений Вам перебить всю грязную посуду, которую пыталась вымыть, запачкать чистое белье, которое решила постирать, или поднять столб пыли в доме, подметая сухим веником квартиру.
Ей хочется скорее повзрослеть и обрести самостоятельность, однако главное условие — похожей быть на маму. И чтоб приблизить это, девочка часами кокетничает перед зеркалом, примеривая мамину одежду и туфли на высоких каблуках. Она не равнодушна к бижутерии и пользуется маминой косметикой, которая так украшает маму, но почему-то превращает ее в маленькое чучело, измазанное тушью и румянами. Но девочка согласна быть и чучелом,
