Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения

Наиболее распространенными и опасными формами ненормативных кризисов являются ревность и супружеские измены. Отличительной особенностью подобных кризисов является то, что они касаются только супружеской пары, однако оказывают деструктивное влияние на всю семью в целом и в первую очередь на воспитывающихся в ней детей. К сожалению, довольно распространенным вариантом разрешения таких кризисов является распад семейной системы (развод), влекущий за собой появление новых социальных и психологических проблем у каждого члена распавшейся семьи.

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

1. Определите понятие «жизненный цикл семьи» и назовите основные подходы к выделению стадий семейного цикла.

2. Охарактеризуйте основные закономерности развития семьи на протяжении ее жизненного цикла. Определите условия возникновения кризисных ситуаций в браке.

3. Что понимается под нормативными кризисами в развитии семьи? Каково их психологическое содержание? Чем характеризуются ненормативные семейные кризисы? В чем заключается их главное отличие от нормативных?

4. Какое влияние оказывает на семейные отношения «кризис середины жизни»?

5. Каковы факторы риска деструкции и распада семьи на каждой из стадий ее жизненного цикла? Факторы ее жизнестойкости?

6. Реконструируйте историю знакомства и создания семьи с известной вам семейной группой. Попытайтесь определить этап ее жизненного цикла и возможность появления нормативного (ненормативного) кризиса в супружеских отношениях. Что, по-вашему, является фактором риска и что – залогом устойчивости будущих отношений в этой семье? Почему?

Проанализируйте следующие ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. «Мы с мужем женаты уже восемнадцать лет и теперь гораздо больше напоминаем двух добрых друзей, чем парочку страстных любовников. Мы очень редко занимаемся сексом. Наши отношения можно назвать просто „удобными». Какая-то часть меня жаждет возврата к прежней страсти, но мои подруги считают, что в реальности после долгих лет супружеской жизни все пары приходят к тому же. Может быть, они правы, утверждая, что я хочу слишком многого?»

Ситуация 2. «Нам с мужем нужна помощь. Мы прожили вместе душа в душу восемнадцать лет, вырастили четверых детей, а теперь оказалось, что от нашей страсти друг к другу не осталось и следа. У нас ровные спокойные отношения, но все реже и реже нам хочется заниматься сексом, да и во всем остальном у нас царит унылая скука. Не хочется верить, что это естественный конец любого брака. Можем ли мы вернуть в наши отношения страсть?»

1. О каком из нормативных кризисов в супружеских отношениях идет речь? Чем характеризуется этот кризис?

2. Что должны знать супруги об особенностях протекания этого кризиса?

3. Следует ли женщине (ситуация 1) слепо полагаться на «авторитетное» мнение подруг? В чем они правы и в чем неправы? Обоснуйте свой ответ.

4. Какие рекомендации вы могли бы предложить супружеским парам, переживающим кризис в своих отношениях?

Ситуация 3. «Время от времени меня мучают сомнения, подходим ли мы с женой друг другу, ведь у нас до сих пор возникают проблемы и случаются конфликты. Мы вместе уже восемь лет и очень любим друг друга. За это время мы многому научились, но все еще продолжаем выяснять отношения по мелочам. Нам приходится все время думать о том, как бы не обидеть друг друга, учиться уделять партнеру больше внимания и в то же время стараться не перейти известных границ. Как вы считаете, можно ли преодолеть эти сложности?»

1. О переживании какого семейного кризиса не догадываются брачные партнеры? Все, что с ними происходит, – это случайность или закономерность?

2. Насколько правильна тактика их взаимоотношений?

3. Можно ли преодолеть то, что так беспокоит мужа? Что для этого необходимо сделать? Обоснуйте свой ответ.

Ситуация 4. «Нашему браку двадцать восемь лет, и последние десять из них мы с мужем совершенно равнодушны друг к другу. Некоторое время назад мы серьезно подумывали о разводе, но пришли к выводу, что никому из нас не хочется строить свою жизнь заново. Можем ли мы возродить любовь или лучше смириться с тем, что наши чувства к друг другу угасли?»

1. Что является предметом беспокойства жены? Насколько ее беспокойство обоснованно?

2. Стоит ли супругам примириться со сложившейся ситуацией или следует что-то изменить в своих отношениях? Как это сделать? Кто из них должен проявить инициативу?

3. Что вы могли бы предложить этой супружеской паре для преодоления кризисной ситуации в браке?

Ситуация 5. «Всякий раз, когда я пытаюсь заговорить с мужем о том, что наши отношения не беспроблемны, и убеждаю его в необходимости серьезной работы над ними, он отвечает, что „предпочитает принимать вещи такими, каковы они есть и вполне доволен своей жизнью“. Меня же это не устраивает, но, что бы я ни предпринимала, он игнорирует все мои попытки. Он просто не хочет меняться. Как мне заставить его поработать над собой?»

Ситуация 6. «Добиваться чего-нибудь от моего мужа – все равно что таранить головой каменную стену. Он отказывается обсуждать наши взаимоотношения, утверждая, что проблемы имеются только у меня, а когда я предлагаю ему почитать книги по семейным отношениям или пойти к психологу, он говорит, что я могу идти куда угодно, а его должна оставить в покое. Так проходят годы. Наш брак вот-вот рухнет, а он не хочет этого понять; я же чувствую себя так, как будто спасение семьи – только мое личное дело. Что вы об этом думаете? Есть ли способ „разбудить» моего мужа?»

1. Насколько оправданны опасения женщин относительно безразличного отношения их мужей к сложившейся в семье ситуации?

2. Можно ли заставить другого человека измениться без его собственного желания, особенно если он не видит проблем в своей жизни?

3. Что должна сделать женщина, чтобы «расшевелить» мужа и доказать ему, что их совместная жизнь может быть другой, более интересной?

4. Каковы перспективы у таких браков? Что может случиться с семьями, если мужья так и не захотят что-то изменить в своих взаимоотношениях с женами?

Ситуация 7. «Я не понимаю, что со мной происходит. Какое-то время я буквально не могу жить без мужа, мне нужно его постоянно видеть, разговаривать с ним, быть около него. Но потом во мне будто что-то „ломается» – мне становится совершенно безразлично, есть он или его нет. То, что раньше радовало, – приносит только огорчения, раздражает. Сначала мне в нем нравилось все, и он был мне интересен постоянно, а теперь... Мне кажется, что с каждым годом что-то уходит из наших отношений. Неужели так уходит любовь и нам со временем придется расстаться?»

1. Как вы считаете, о каком этапе семейной жизни и о каком из нормативных кризисов в супружеских отношениях идет речь? Каковы особенности его протекания?

2. Насколько оправданны опасения женщины относительно возможного расставания с мужем?

3. Какие рекомендации вы могли бы предложить женщине, обеспокоенной дальнейшей судьбой своей семьи?

Ситуация 8. «Всю жизнь Гарри упорно работал, настойчиво продвигался вперед. Он приготовился к уходу на пенсию, купил автомобиль с прицепом, чтобы ездить куда захочется, а дом решил продать. Теперь он чувствовал себя свободным. Его жена Элен была против продажи дома, но он уверял ее, что все будет замечательно. В конце концов, она поверила ему и согласилась с этим предложением.

На следующий день после проводов Гарри на пенсию, продав дом, они отправились в путь навстречу его мечте. Через два месяца они перестали разговаривать друг с другом. Через шесть месяцев Гарри серьезно заболел; через год его не стало.