– Ожидаю секретаршу!
Шуточные вопросы
– Чем больше ковыряешь, тем больше становится – что это такое?
– Дыра!
– Что нужно сделать, встретив во сне тигра?
– Проснуться!
– Что можно увидеть только с закрытыми глазами?
– Сон.
Анекдоты (творчество взрослых и детей Америки)
Мама:
– Томми, канарейка куда-то исчезла!
Томми:
– Странно! Пять минут назад я пылесосил ее, она была на месте.
Мама:
– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты вместо того, чтобы сказать мне, стал бросаться в него?
Сын:
– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
– Вы уже сказали мистеру Джонсу, что у него родилась тройня?
– Тсс!! Дайте ему закончить бриться.
Джонни играет со своей маленькой дворняжкой. Мимо проходит сосед.
– Джонни, а что это за собака?
– Полицейская!
– Полицейская? Что-то непохоже...
– А она тайный агент!
Мать Женевьевы хвастается перед знакомой:
– Моя дочь уже учит французский язык и алгебру. Женевьева, скажи тете «Привет!» на алгебре.
Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
– Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
– Не приставай, сиди спокойно. Не видишь, я читаю газету?
– М-да... Жаль, что ты не знаешь название станции: наш маленький Лесли сошел на ней...
– Папа, чернила дорого стоят?
– Да нет, сынок, не очень. А что ты спрашиваешь?
– Да не могу понять, почему же мама так переживает, что я вылил пузырек на новый ковер?
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права за столом произнести ни единого слова. Дик в очередной раз заставил себя ждать:
– Слушай, мам ...
– Ни слова, Дик!
– Но, мама...
– Еще раз говорю: ни слова!
Обед прошел в полной тишине. Затем мать спросила Дика, что он хотел сказать.
– А, ерунда, – ответил Дик. – Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Муж, вернувшись с работы, застал трехлетнего сына в кресле с зажженной сигарой во рту. Он бросился на кухню:
– Марджи, это ужасно! Наш сын курит!
– Ну, я ему сейчас покажу! – рассердиласьона. Он еще чересчур мал, чтобы брать спички.
Отец:
– А теперь, сынок, сложный научный вопрос. Когда в чайнике кипит вода, для чего из носика выходит пар?
Сын:
– Чтобы мама могла открывать конверты, тебе адресованные.
– Вилли, мне позвонили и сказали, что ты дрался с одним из соседских близнецов. Это безобразие: ты поставил ему синяк под глазом!
– Да, мамочка. Но это только для того, чтобы отличать близнецов друг от друга.
Городской мальчик:
– Папа, сколько бывает видов молока?
– Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?
– Да я рисую корову и хочу точно знать, сколько у нее должно быть сосков.
– Как зовут твоего маленького братика? – обратился гость к Ларри.
– Не знаю, – ответил тот. – Пока он так плохо говорит...
– Скажи, пожалуйста, – обращается учительница к второкласснику, – если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло?
– Да. Через неделю.
Разговор двух приятелей – пятиклассников:
– Так, значит, это твоя труба дает тебе заработок? Ты играешь в оркестре? В каком?
– Нет, в оркестре я не играю. Отец дает мне 50 центов в неделю, чтобы я не играл на трубе.
Мать:
– Ну и что сказал отец, узнав, что ты сломал его курительную трубку?
