Трансерфинг реальности

держаться естественно, а просто позволить себе естественность и непринужденность.

Надо отметить, что если вы зададитесь именно целью держаться непринужденно, у вас ничего не получится. Конечно, кое-чего можно добиться с помощью слайдов. Но на это понадобится некоторое время, а вечеринка намечается уже сегодня. Непринужденности можно добиться, только устранив важность. Однако сбросить важность тоже не так то просто. Вы не сможете вот так взять и отказаться от желания преподнести себя в наилучшем свете.

Выход из этой ситуации очень простой. Человек, при общении с вами, интересуется прежде всего вашим вниманием к его персоне. Можете не сомневаться в том, что люди заняты исключительно собой. Займитесь и вы ими. Переключите внимание с себя на людей. Активизируйте своего Смотрителя и перестаньте играть в игру повышения своей значимости. Поиграйте в игру повышения значимости других. Интересуйтесь ими, слушайте их, наблюдайте. Не надо заискивать, просто двигайтесь по течению. Как только вы переключите свое внимание с себя на других, избыточный потенциал вашей собственной значимости пропадет сам собой. Вот тогда вы сможете вести себя непринужденно.

Для того, чтобы привлечь к себе внимание, вам достаточно всего лишь проявить интерес к окружающим. Говорите с людьми не о том, что интересует вас, а о том, что интересует их, и в том числе о них самих. В таком случае, ваше внутреннее намерение трансформируется во внешнее. Окружающие заинтересуются вами сразу же, им просто некуда будет деваться от вашего внешнего намерения – оно всегда работает совершенно непостижимо. Бесполезно пытаться заинтересовать других своей особой – это внутреннее намерение. Интересоваться другими – внешнее. Отказавшись от внутреннего намерения и переключив внимание на других людей, вы без усилий получите от них желанный результат. Внешнее намерение сделает это за вас.

Казалось бы, каким образом может получиться так, что я интересуюсь другими людьми, и тем самым вызываю их интерес к себе? Ну, буду я интересоваться, разве я сам от этого стану интересней? Дело в том, что будь вы хоть в тысячу раз интересней, чем вы есть, все люди всегда заняты в первую очередь своей персоной, а уж в последнюю – вами. Вы сами, пытаясь привлечь к себе внимание, думаете исключительно о себе. Когда вы проявляете интерес к человеку, он получает реализацию своего внутреннего намерения. Откуда исходит эта реализация? От вас конечно. После этого, кто может теперь заинтересовать его самого? Только вы.

Люди интересуются известными личностями, звездами экрана и эстрады. Но это интерес другого рода. Если вы не звезда, вас рассматривают в качестве потенциального партнера для отношений – деловых, товарищеских или любовных. Возьмем, например, самый крайний случай интереса к звездам. Фанаты интересуются всеми деталями жизни звезды, поклоняются ей, но, как правило, им в голову не приходит рассматривать звезду как партнера для отношений. В бытовом общении важно не то, насколько вы интересны, а то, насколько вы подходите данному человеку для отношений. Вот это он и оценивает.

Думая о себе и находясь рядом с вами, этот человек сознательно и бессознательно проводит оценку, насколько хорошо вы вписываетесь в сценарий отношений, при которых он будет получать удовлетворение собственной персоной. Такое удовлетворение человек получает, если подтверждается его значимость в той или иной форме: я нравлюсь, мной интересуются, я не пустое место, меня уважают, я не хуже других, меня ценят.

Теперь рассудите сами, чего вы добьетесь, если в одном случае будете навязывать человеку себя, а в другом проявлять к нему интерес. Естественно, вы подойдете ему по всем параметрам, если доставите человеку удовлетворение его значимостью. Если он это получит, он закроет глаза на ваши явные недостатки и простит ваши слабости. Все это человек рассматривает в последнюю очередь. А вот вы, будучи озабоченными своими недостатками, пытаетесь их скрыть и выставить свои достоинства. Повторяю, ваши достоинства и недостатки интересуют вашего партнера в последнюю очередь, а в первую очередь его интересует чувство собственной значимости, которое он получает от общения с вами.

Вы можете быть по всем параметрам – «супер». Но это вам не поможет в поиске друзей и партнеров. Напротив, многие звезды страдают от одиночества. Ваши превосходные параметры могут в определенной степени даже повредить в поиске партнера. Человек видит, что вы супер, но он в первую очередь оценивает, насколько будет значителен он сам рядом с вами. Если вы блистаете перед ним во всей своей красе, он скорей всего решит, что его личность потускнеет в свете вашего блеска. Махните рукой на свои параметры и обратите все свое внимание на человека, дайте ему почувствовать свою значимость рядом с вами, тогда он будет ваш.

Интересуясь людьми, делайте это искренно. Не дайте понять людям, что вы знаете какие-то приемы, чтобы добиться их расположения, или имеете какую-нибудь корысть. Если вы претендуете на их расположение, они, по меньшей мере, достойны вашего искреннего участия.

Многие, стремясь завоевать репутацию интересного собеседника, пытаются выставить себя в наилучшем свете: вот какой я умный, вот как я много видел и испытал. Это работа внутреннего намерения. Большинство людей поступают именно так, когда хотят показаться интересными. Сделайте шаг в сторону из этого однородного строя и примите другую позицию. Поставьте себе цель не себя показать интересным собеседником, а дать возможность партнеру проявить себя интересным. Настройтесь на его частоту и внимательно слушайте, задавая вопросы и выказывая свой интерес к теме и личности партнера. Вы можете общаться в течение нескольких часов так, что говорить будет в основном он. К концу беседы ваш партнер будет абсолютно убежден, что вы очень интересный собеседник и вообще замечательная личность.

Так работает ваше внешнее намерение. Оно позволяет реализоваться внутреннему намерению других. В результате вы получите то, от чего отказались. Вы отказались от выставления напоказ своей личности и позволили раскрыться личности другого. Как только вы это сделали, этот другой становится вашим поклонником, потому что вы позволили ему реализовать его внутреннее намерение. Ни от одной звезды он не сможет получить ничего подобного.

Ну, а если вы хотите заинтересовать человека, который не рассматривает вас в качестве партнера для общения? Например, вы хотите, чтобы он принял ваше деловое предложение, а он этого не хочет. Его это просто не интересует. Тогда и подавно, вы сможете рассчитывать на его интерес лишь в том случае, если забудете про себя и свое дело, и направите все ваше внимание только на него и его дело. Искренне интересуйтесь всем, что интересно данному человеку, говорите с ним об этом. Только тогда он проявит интерес к вашему делу.

Вы можете спросить: почему я должен слушать других, интересоваться ими, уделять им внимание, любить их, уважать, в то время, как они заняты только собой, а меня и слушать не хотят? Хорошо, а почему они должны интересоваться вами, любить и уважать вас, восторгаться вами? Все, что вы о себе вообразили – мол, я такой и вот какой, по сравнению с ними – есть всего лишь выдумка вашего внутреннего намерения, облеченная в избыточный потенциал отношений зависимости и внутренней важности. Ваше внутреннее намерение состоит в том, чтобы быть значительным. Вы действительно станете значительны в глазах других только в том случае, если откажетесь от своего внутреннего намерения и позволите реализоваться внутреннему намерению других. Ваше преимущество в том, что вы используете свое внешнее намерение, а они – внутреннее. Возьмите себе это преимущество.

Вообще, когда вы хотите что-то получить от человека, можно использовать один универсальный принцип. Суть его заключается в том, чтобы отказаться от внутреннего намерения получить и заменить его намерением дать. Это делается очень просто.

Вы хотите добиться от человека признания и уважения? Не требуйте к себе уважения. Уважайте человека сами, добивайтесь того, чтобы он чувствовал себя значительным в ваших глазах. Вы нуждаетесь в сочувствии и благодарности? Не ищите их. Принимайте искреннюю заботу и участие в проблемах человека. Вы стремитесь добиться симпатии? Вы ее не получите за красивые глаза. Проявляйте симпатию к человеку сами, тогда вы будете ему симпатичны по определению. Вы нуждаетесь в помощи и поддержке? Помогайте сами. Тем самым вы повысите свою значимость, а человек не захочет быть менее значительным, чем вы, и не останется в долгу. Наконец, вы хотите добиться взаимной любви? Откажитесь от права обладания и