Этот человек, оказав вам услугу, будет рядом с вами чувствовать свою значимость, и поэтому вы наверняка завоюете его расположение. Человек будет проявлять к вам симпатию еще по одной причине. Оказывая вам помощь, он затратил некоторые, хоть и не значительные, усилия. Он вложил в вас частицу своего намерения. Разве он не будет это ценить? А если оказываемая услуга позволит человеку сесть на своего конька, то есть реализовать свое фрейле, он будет вам вдвойне признателен.
Собственная значимость человека – очень чувствительная струна. Такие уж мы все есть, что сознательно или бессознательно пытаемся доказать себе и другим свою значимость. Всем приятно, когда их любят, уважают, ценят, интересуются, восхищаются. Все это вариации на тему значимости. Стоит вам задеть чувство значимости человека, и он станет либо вашим врагом, либо преданным другом.
Признайте достоинства других людей. Вам это ничего не будет стоить. Взамен вы получите с избытком то, чего и не ждали.
Вам может показаться, что я преувеличиваю чувство значимости человека. В самом деле, со стороны Фрейлинг выглядит так, как будто каждый человек ведет себя словно важная птица. Тем не менее, значимость действительно играет решающую роль в поведении и мотивации людей. Как вы считаете, какое действие со стороны других может задеть человека больнее всего? Когда его будут игнорировать, оскорблять, избивать, наносить увечья? Нет, самое тяжкое повреждение человек получит в том случае, если его
После собственно жизни, нет ничего важнее для человека, чем значимость. Самая сильная жажда, после жажды физической – это жажда власти. Конечно, это наивысшая и последняя степень борьбы за значимость. Далеко не у всех людей борьба за свою значимость перерастает в такую форму. Но согласитесь, если у человека есть абсолютно все, ему остается только добиваться власти. Ничто не будоражит так сильно, как власть. Отсюда вы можете сами делать вывод, какую роль играет чувство собственной значимости в поведении и мотивации человека.
Любая критика наносит удар по значимости человека. Это своего рода антифрейлинг.
Если вы вынуждены сделать замечание, упрек, или высказать критику, никогда не обрушивайте это на человека сразу, залпом, без предварительной подготовки. Подумайте сначала, за что его можно похвалить, и сделайте это. Только потом говорите то, что следует за «Но».
Предварительная подготовка пробьет защиту значимости и настроит человека в вашу сторону. Если вы этого не сделаете, вы натолкнетесь на глухую стену защиты. Каждый человек постоянно готов защищать свою значимость. Он может формально признать вашу правоту, но в душе он никогда не признает поражение своей значимости. Даже если у него комплекс вины, этот комплекс держится на противоречии между чувством вины и чувством собственной значимости. Вина ощущается как боль, потому что это рана на теле значимости. Когда вы напрямую задеваете чувство вины, вы наносите удар в рану.
Сделав человеку комплимент, вы смягчаете последующий удар. Но и сам удар необходимо делать мягко. Дело в том, что после подготовки необходимость в жесткой критике, если она имелась, отпадает. Похвалив человека, вы повысили его значимость. Вслед за этим вы делаете намек на то, что некоторые недостатки мешают в дальнейшем повышении значимости, поэтому на них следует обратить внимание. Таким образом создается контраст между повышением значимости и последующей возможностью понижения. Такой контраст сработает гораздо эффективней, чем, если бы вы сразу начали с критики. Потенциальная опасность снижения значимости зажигает в человеке внутреннее намерение исправить недостатки. Как видите, такой метод критики не только не восстанавливает человека против вас, а еще и делает критику конструктивной.
Прежде чем обрушить критику на другого человека, вспомните про свои ошибки. Скажите ему, что вы в свое время сделали подобную ошибку. Тем самым вы признаете значимость человека. Услышав вашу самокритику, он почувствует свою значимость в безопасности. И тогда вы можете доверительно указать ему на ошибки.
Человеку можно нанести довольно чувствительное повреждение, если задеть его негативный слайд. Слайд держится на пленке важности, поэтому, задев слайд, вы задеваете за живое. Негативный слайд – это когда человеку что-то в себе не нравится. Как вы знаете, человек с негативным слайдом стремится скрыть его от себя самого и повесить проекции на других. А теперь попробуйте задеть человека за этот слайд и обвинить его в том, что находится на слайде, то есть отдать ему проекцию обратно. Вы увидите, какая последует бурная реакция. Человек ни за что не признает вашу правоту и станет вашим злейшим врагом. Так что лучше даже не касаться чужих негативных слайдов. И уж тем более, не пытаться объяснить человеку, что у него в голове слайд.
Это я в книге могу позволить себе рассуждать о слайдах, потому что говорю вообще, не обращаясь конкретно к вам, уважаемый Читатель, и не обсуждаю именно ваши качества.
Наиболее точной настройкой на фрейле человека является, конечно, влюбленность. Как и почему это происходит, объяснить очень трудно, если вообще возможно. На эту тему уже сказано так много всего, что я просто умолкаю. Для того, чтобы добиться взаимной любви, нужно отказаться от права обладания и просто любить, ни на что не рассчитывая. Для того, чтобы сохранить любовь, нужно не превращать ее в отношения зависимости. А для того, чтобы влюбиться, вы не сможете сделать ничего. Вот и все, что я могу добавить.
Таким образом, я обрисовал в общих чертах основные принципы Фрейлинга. Как вы могли заметить, разграничение отношений по намерению и по течению носит чисто условный характер. Отношения по течению можно рассматривать с точки зрения отношений по намерению, и наоборот. Но в конечном итоге все это и есть Фрейлинг. Вы настраиваетесь на частоту партнера, потому что поворачиваетесь с ним в одну сторону, действуете в его интересах и в общем с ним направлении. В результате вы получаете от человека то, чего не могли добиться обычными методами внутреннего намерения.
Энергия отношений
В главе Маятники я упоминал о благотворной визуализации. Напомню, что суть ее заключается в следующем. Допустим, какой-нибудь человек несет вам проблему, досаждает, нападает. Или наоборот, вам необходимо что-то получить от человека. В таком случае необходимо попытаться приблизительно определить, чем человек озабочен, что его гложет, чего ему может не хватать: здоровья, уверенности, душевного комфорта? Можете не сомневаться, каждого человека что-нибудь да гнетет, хоть в небольшой степени, особенно если он несет вам проблему, или наоборот, вы ему несете. Теперь вообразите какую- нибудь ситуацию, когда этот человек получает то, в чем нуждается.
Например, представьте себе его занимающимся любимым делом, когда он испытывает удовольствие, удовлетворение, спокойствие, комфорт. Не нужно особо задумываться над благотворным сценарием, визуализируйте сразу любую картину, которая придет вам в голову. Допустим, он сидит в кресле у камина с кружкой пива, с наслаждением купается в море, гуляет в цветочной долине, катается на велосипеде, прыгает от радости. Если вам удастся ему «угодить», человек без видимой причины проникнется к вам
