Нет, не то, черт возьми!..
«Ты так сказала, потому что хотела это сказать? Или потому что я хотел это услышать?»
«Милый, ты сегодня задаешь странные вопросы».
«Пожалуйста, ответь мне!»
«Конечно, я хотела это сказать. Но разве ТЫ не ХОТЕЛ, чтобы Я это СКАЗАЛА?»
Это было правдой, и одно и другое.
Я понял, что никогда не получу ответ на свой вопрос.
Она просто не понимала, что меня беспокоит. Это было так же, как и со всеми людьми. Подсознательно она относилась ко мне как к УНИКАЛЬНОМУ. Но сознанием она воспринимала меня как ОБЫЧНОГО человека, такого же, как все.
Какой бы ответ она ни дала, он подошел бы под оба варианта. Потому что она не знала, в чем заключается проблема. И никто, кроме меня, этого не знал.
«Скажи, ты женишься на мне?»
Этого вопроса я не ожидал. Но…
Она вполне могла подумать, что я этого хочу.
«Я не могу тебе ответить сейчас. Я должен подумать».
«Хорошо. Если так надо…»
Мне действительно нужно было подумать…
Я не знаю, чего я тогда хотел.
По крайней мере, я больше не хотел быть одиноким.
Но могла ли она спасти меня от одиночества? Если уже сейчас я не смог с ней поговорить, можно ли надеяться, что потом будет лучше?
Предположим, она говорит правду. Вполне возможно, что она говорит правду. Очень может быть, что она и В САМОМ ДЕЛЕ любит меня.
Что дальше?
Ладно, допустим, я женюсь на ней. Мы будем одной семьей, будем жить где-нибудь в отдельном домике. Отныне и навсегда. Но…
Что значит прожить всю жизнь с человеком, у которого НИКОГДА не будет своего собственного мнения?!..
Может быть, я преувеличиваю. Может быть, она будет думать что-то свое. Но она НИКОГДА не скажет мне то, что думает.
Она скажет только то, что я захочу услышать. И будет делать только то, что я захочу, чтобы она делала.
Да, правильно, я не хочу быть одиноким. Но как я буду с ней говорить, если на любой вопрос она будет отвечать мне: «Наверное, ты прав»?
Мне не нужна рабыня. Моей женой должна быть женщина, которая имеет свое собственное мнение. Которая…
Которая была бы РАВНА МНЕ!
Первый раз в жизни я не мог получить того, что хотел.
Потому что и она была ТАКАЯ ЖЕ, КАК ВСЕ.
Потому что и она стояла гораздо ниже меня. Гораздо ниже моего уровня превосходства.
Я уже знал, что сделаю на следующий день…
Днем я избегал ее. Специально тянул время, чтобы отложить встречу до вечера.
Наконец я пришел к ней в номер.
«Ну что, милый, ты уже придумал?»
«Давай не будем с этого начинать. Я отвечу попозже».
Я обманул. Я вообще не собирался отвечать. Мои планы были совсем другими.
Я знаю, чего я хотел на самом деле. Хотел вообще ничего не говорить. Хотел уехать и забыть, как будто ничего не было. Но я не мог так сделать.
Потому что это был бы уже НЕ Я.
Потому что мне не позволяло этого мое чувство собственного превосходства.
Я сделал то, чего так долго ждал. Ждал, пока она сама захочет.
Но теперь уже нечего было ждать.
Не могу сказать, чтобы я получил удовольствие. Меня мучил один вопрос. Все тот же: Хотела ли она этого? Или она это сделала, потому что я так хотел?
Или она этого захотела, потому что я так хотел?
Что будет с ней завтра, когда я уйду? Она ведь еще не знает, что я уйду…
Что будет, когда меня не будет рядом, когда она придет в себя? Какие последствия будет иметь все случившееся? Как может поступить женщина?
Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО боялся за нее.
Почему же мне так нужно было переспать с ней в последнюю ночь? Удовлетворить свое превосходство?
То чувство, которое можно удовлетворить только за счет других людей. В данном случае — за ее счет.
Так устроена жизнь. Тот, кто наверху, отыгрывается на тех, кто внизу. А я всегда был наверху. И я привык быть наверху.
Утром я отвел ее на вокзал. Сказал, чтобы она уехала на поезде. В противоположную сторону от той, в которую нужно было мне.
Я сказал, чтобы она не искала меня. Чтобы никогда в своей жизни она больше не пыталась вернуться ко мне.
И еще. Чтобы она не причинила себе никакого вреда. Что бы она ни чувствовала потом — чтобы относилась к этому спокойно. Чтобы ни в коем случае не покушалась на собственную жизнь.
Я действительно надеялся, что она меня послушает.
Когда она села на поезд, я знал, что никогда в жизни больше ее не увижу.
Так было нужно. Для нее. И для меня.
Первый раз я не мог получить того, чего хотел.
А ЧЕГО Я ХОТЕЛ?
Что мне нужно было, кроме того, что я уже получил? Разве я не удовлетворил два самых главных человеческих чувства?
НЕ ЗНАЮ!..
По крайней мере, если даже с ней что-нибудь случится, это не будет на моей совести.
ЧТО? Кто сказал «совесть»?
Разве не я говорил, что совесть — это абстракция? Это выдумка людей для того, чтобы себя ограничивать? Разве не я все это говорил? Неужели и я должен себя ограничивать?
Неужели я — такой же, как все?
Бред…
ДОИГРАЛСЯ!..
«Доктор, я хочу с вами поговорить».
«Это естественно, все люди приходят сюда, чтобы поговорить».
Зачем я сюда пришел?..
«Боюсь, что моя проблема УНИКАЛЬНА. Вы ничем не сможете мне помочь».
«Почти все думают, что их случай уникален. Это естественно. Для вас он действительно уникален. Но я хотел бы выслушать от вас, в чем он заключается. Иначе я действительно не смогу помочь».
Это глупо. Что я могу ему сказать?
«Доктор, проблема в том, что в этой жизни все дается мне слишком легко».
«Но разве это проблема? Думаю, вам просто повезло. Многие хотели бы оказаться на вашем месте».
Это с самого начала было глупой идеей. Как будто я не понимал, что не смогу ему ЭТО объяснить!
