— Моя дочь.
— Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в песне. Прямо вам скажу — никуда не годная песня. Интересно, кто ее написал?
— Я.
В театре оперетты отмечали юбилей известного певца.
— Конечно, ваш голос уже не тот, что раньше, — сказал в своей речи директор, — но своей игрой вы по-прежнему доставляете наслаждение зрителям.
— Нет, как вам это нравится! — возмущался юбиляр, обращаясь к своей давней партнерше. — Это мой-то голос не тот, что раньше!
— Ерунда, — успокаивала его почтенная актриса. — Вы всегда пели так, как сейчас!
Дебютирующая певица дрожащим голосом поет:
— Если б я была, как птичка!
Мрачный голос из зрительного зала:
— Если б я имел ружьишко!
— Сейчас две певицы будут петь соло…
— Чудак! Если двое, то это — дуэт.
— Говорят тебе, соло! У одной из них голоса совсем нет…
Некая дама — страстная любительница музыки — приходит однажды к известному издателю и просит показать ей самые новые и красивые вещи для пения, добавляя при этом, что для нее важней всего, чтобы в них не попадалось слишком много бемолей. Приказчик предлагает ей романс.
— Эта пьеса очаровательна, — говорит он, — но, к сожалению, в ней имеются четыре бемоля в ключе.
— О! Это ничего, — возражает дама, — когда их оказывается больше двух, тогда я их попросту стираю.
— Кто это там пел?
— Мы с отцом…
— А почему же так плохо?
— Да это отец сам…
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я бью тебя!
Певица после неудачного концерта говорит своему аккомпаниатору:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Мать опрашивает свою дочь, певицу:
— Как прошли твои гастроли?
— Прекрасно. Везде я имела хорошие сборы, только в Люблине зал был почему-то пустой.
— Может быть, дитя мое, ты пела там раньше?
— Записывайтесь в наш хор, — агитировал любитель-хормейстер одного из своих знакомых. — Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам; сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
— Это очень интересно. А удается ли вам петь?
— А как же, — заверил хормейстер, — обязательно. По дороге… домой.
К руководителю хора обращается молодая девушка с просьбой принять ее на работу.
— У вас есть какие-нибудь рекомендации?
— Нет.
— Никаких характеристик?
— Нет, но мои родственники говорят, что я хорошо пою.
— Хорошо, принесите тогда мне еще и отзывы соседей.
— Слушайте, почему этот хор называется смешанным? Ведь в его составе — одни мужчины!
— Видите ли, в этом хоре одна половина певцов поет, другая — не может петь, потому хор и называется — смешанным.
Судья:
— Я где-то вас встречал.
Подсудимый:
— Да, сэр. Я давал вашей дочери уроки пения.
Судья:
— Двадцать пять лет каторги!!!
Продаются два попугая: один, говорящий, за пятьдесят рублей, другой, молчащий, — за сто рублей.
— Странно, почему это так? — спрашивает покупатель.
— Видите ли, первый попугай всего лишь солист, а второй — художественный руководитель.
— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке. Пела в клетке со львом…
— И почему же она перестала выступать с этим номером?
— Этого потребовало общество охраны животных.
В зоомагазин влетает разъяренный покупатель и кричит:
— Посмотрите только, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой ножкой!
— Ну, и. что? — удивляется продавец. — Вы же у нас покупали певицу, а не балерину!
Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:
— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!
На одном из представлений 'Демона' Рубинштейна исполнитель главной роли никак не мог вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему: 'На воздушном океане, на воздушном океане!'
— Что ты мне слова диктуешь, — закричал рассерженный солист. — Ты мне мотив напомни!
— Как это может быть, — спрашивает сосед соседа в театре, — только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете?
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня остались два гнилых яблока.
— Знаете, Джеймс, говорят, что Паркер сколотил огромное состояние, благодаря урокам пения, которые берет его дочь.
