Через несколько лет совместной жизни жена говорит мужу:
— Когда-то ты меня любил больше.
— Почему ты так думаешь?
— Помнишь, ты меня часами держал за руки?
— Но ты забыла, что тогда у нас дома было пианино.
— Этому господину я вчера спас жизнь.
— Не может быть! Каким образом?
— Я играл на рояле, а он, сидя тут же, заявил, что моя игра сведет его в могилу. Ну, я моментально перестал и — ты видишь — он жив-здоров.
Жена раньше часто играла на пианино, но с тех пор, как появились дети, у нее нет на то времени. О, дети — мое большое утешение!
— Подумать только, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
— Ну и напрасно! Теперь он слышит тебя еще лучше.
— Вчера вечером я была на семейном празднике Попеску. Целых два часа играла им на пианино.
— Правильно сделала! Я их тоже не терплю!
— Представьте, моя жена круглые сутки играет на рояле.
— Ну, хватили! А когда же она спит, ест?
— Во время длинных нотных пауз!
— Послушайте, прекратите играть, я с ума схожу от вашей музыки!
— Увы, мне кажется, что я уже опоздал!
Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
— Вот видите, дядя, — сказал малыш, — вам нужно было учиться играть на флейте.
— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.
— А сам ты что делаешь?
— Я? О, я молча страдаю…
Мама обращается к дочурке, занимающейся на фортепьяно:
— Что же ты стоишь, Маня?
— Да ведь я играю марш. Как же можно сидеть?
— Мой годовалый сынишка очень музыкален!
— Откуда вы это знаете?
— Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит; 'Мама, Бах!'
— Подлизывается, подыгрывает музкружок своему начальству: только два дня как загрипповал завклубом, а музыканты уже похоронный марш репетируют.
Мы, нижеподписавшиеся, составили настоящий договор в том, что председатель колхоза оплачивает в сумме двадцать пять рублей и обеспечивает транспортом, с одной стороны, руководитель оркестра обязуется в трезвом виде играть три часа, с другой стороны.
Сосед просит скрипача;
— Научи моего сына играть на скрипке!
— А у него есть слух?
— Да, когда зову его, то откликается.
— Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!
— Они же закрыты!
— Тогда запри их на ключ!
— Музыкальное образование вашей дочери стоило больших денег, но я думаю, что она теперь немало зарабатывает.
— О да! Возле нас живет профессор, так он платит пять рублей в час, когда хочет отдохнуть.
Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное.
— Только слоны играют стоя, — делает замечание педагог.
После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, 'иллюстрирует' произведение.
— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.
— Знаешь, я выменял свой саксофон на мотоцикл.
— Не может быть! Где ты нашел такого чудака?
— Не нужно было и искать, сам навязался. Это мой сосед.
Гражданка Т. Захарова в связи с переездом в отдельную квартиру меняет барабан на подзорную трубу.
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что прыгнула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил удивленно пенсне и недовольным голосом проворчал:
— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Учитель музыки говорит непослушному ученику:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
ЭРУДИТ
