— Скорей сюда! Показывают, как наши предки огонь добывали!
— Папа, — спрашивает маленький Джон, — что такое опера?
— Опера? — переспросил отец. — Это когда один закалывает другого стилетом, а тот вместо того, чтобы упасть на землю, долго и громко поет…
— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравчика передвинули в министерство, Маруся покрасила волосы, а Губко четвертый раз женится.
Кончался второй акт 'Фауста'. Один из зрителей в партере обратился к незнакомому соседу и шепотом спросил его:
— Когда же будет лебедь?
— Вы, наверное, ошиблись, — лебедь в 'Лоэнгрине' Вагнера, а это 'Фауст', — ответил сосед.
— 'Фауст'? Тогда зачем я здесь сижу? Ведь каждую ноту 'Фауста' я знаю наизусть!
Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры. — Подумайте, — возмущался он, — артисты так торопились поскорее отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе…
Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:
— Я, по-видимому, уже слушала эту оперу — мне страшно знакомы декорации.
— Почему вы так часто посещаете концерты? Ведь вы совсем не понимаете музыки.
— Знаете, как-то приятно посмотреть и на других людей, которые тоже не разбираются в ней.
Ставили 'Риголетто'. Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама, не слишком образованная:
— Чего это он впал в истерику?
Дама, более образованная:
— Видите, раньше это считалось грехом.
— У тебя было хорошее место на концерте в филармонии?
— Увы, там нет хороших мест: отовсюду слышится музыка.
Две дамы разговаривают между собой:
— Я вчера смотрела 'Спартак' в Большом.
— А с кем он играл?
Встретились два приятеля:
— Интересный ли был вчерашний концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
— А что это такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: 'Януш, дай мне цигарку!' — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: 'Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дай мне цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай, дай мне цигарочку, дай, дай, дааай мне цигарчину-чину-чиннннууу!' — вот это уже оратория!
— Хорошо ли пели вчера в концерте? — спросил отец у своего младшего сына.
— Нет, — ответил сын, — несколько вещей им пришлось повторить по требованию публики.
— Разговаривайте, пожалуйста, потише, ничего не слышно.
— Простите, синьор, но если мы будем разговаривать тише, вы услышите еще меньше.
Известный профессор исследовал пациента. Закончив осмотр, он сказал:
— Вам следует воздержаться от умственной работы. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю либретто оперетт.
— Это можно.
— Ваша профессия?
— Я солист.
— Где поете?
— Я не пою. Солю капусту, огурцы и помидоры.
Отрывок из письма, адресованного редакции литературного журнала:
'…и вот я опять посылаю вам на отзыв несколько своих стихотворений с убедительной просьбой написать мне, есть ли у меня вообще талант, или мне лучше заняться сочинением текстов для танцевальных песен…'
Леди принимает в своем фамильном замке подругу. Дамам, разумеется, интересно обменяться мнениями о своих супругах:
— Мой муж очень увлекается музыкой.
— А какой музыкальный инструмент больше всего ему нравится?
— Гонг.
— Гонг?
— Да, когда в него ударяют, это означает, что обед готов.
— Почему вы никак не можете попасть в такт?
— Да, знаете, музыка сбивает.
Профессор-медик, обходя со студентами больничные палаты, наглядно объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз.
Вся группа остановилась перед постелью одного больного.
— Совсем безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки, — заявил профессор. — Это появляется обычно у музыкантов, играющих на духовых инструментах. Вы музыкант?
— Да, — ответил больной.
— Вот видите, уважаемые студенты, — сказал профессор, — у меня наметанный глаз. — И на чем же вы играете?
— На барабане.
Двое сидят за столиком в кофейне. Разговаривают о музыке.
— Я терпеть не могу Баха! — категорически заявляет она.
— Т-с-с! А то еще услышит! — предостерегает он.
Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, пока его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в симфонический концерт. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
— Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже
