курочек. В каталоге отелей эта местная достопримечательность гордо именовалась «мини-зоопарк». По привычке мы постояли минут пять у клетки, глядя, как кролики вяло отпихивают друг друга от кормушки.
Расставаясь со мной на «тихий час», Арина сказала:
— Ладно. Я сделала все, что могла, и не собираюсь за ним бегать. Если надо — он сам нас найдет. Сегодня после ужина, когда родичи уйдут на анимацию, пойдем ко мне в номер.
— И что мы там будем делать?
— Увидишь. Сюрприз!
За ужином я долго отбрыкивалась от настойчивых маминых просьб пойти на анимацию.
Не понимаю, что все находят в этом сомнительном мероприятии! Спешат туда, как на работу, дерутся из-за мест… Я там была всего один раз — в первый день по приезде. Аниматор с могучим торсом, покрытым уголовными наколками, проводил конкурс «Мистер Крокус». Ну то есть выбирали самого крутого мужика в отеле.
От желающих участвовать не было отбоя. Сначала конкурсанты соревновались, кто больше соберет женских лифчиков у публики. Дамы, визжа, раздевались. Мама тоже полезла под платье, но папа рявкнул на нее: «Да сиди ты!»
Когда героев осталось только четверо, аниматор нахлобучил им на головы шляпы и объяснил правила очередного конкурса.
— Встали в круг, положили друг другу руки на плечи. Когда я скажу «хоп-хоп», вы быстро меняетесь шляпами. По сигналу «мик-мик» делаете соседу вот так, — и он ущипнул конкурсанта за задницу. А как только скажу «бэнг-бэнг», стреляете в него из пистолета. Вот так, — он дважды ткнул в сторону конкурсанта указательным пальцем. — Кто ошибется три раза, тот выбывает. Поехали!
Естественно, игроки тут же все перепутали. На «хоп-хоп» они стреляли, на «мик-мик» — менялись шляпами. На всё подряд они азартно хватали друг друга за попу. Зрители валялись в истерике. Мама расплескала на меня все вино.
— Мик-мик! Бэнг-бэнг! Хоп-хоп! — надрывался аниматор.
Наконец соискателей осталось двое — гарный хлопчик с Украины и наш отечественный мужчина телосложения типа «узко мыслить — широко жевать». Ну, в общем, человек-гора.
Их посадили друг напротив друга, заставили снять футболки и накрыли полотенцами. Аниматор, строя рожи и коварно подмигивая публике, приволок мешок с куриными яйцами. Нарисовал задачу:
— Здесь все вареные, а одно сырое. Тянете яйца по очереди. Со словами «я — мистер Крокус!» бьете яйцом противника в лоб. И пусть победит тот, кто останется чистым! Удачи!
Борьба была ожесточенной, но недолгой.
— Я — мистер Крокус! — заявил украинец и интеллигентно, по-пасхальному чпокнул яичком по лбу человека-горы. Тот взревел:
— Нет, я — мистер Крокус! — и размазал сырое яйцо сопернику по лицу. Несчастный хохол побежал мыться. Аниматор, как рефери на ринге, поднял руку человеку-горе и провозгласил его «мистером Крокус». Народ икал. Наверно, во всем амфитеатре одна я сидела, словно аршин проглотив. Но честное слово, мне было совсем не смешно! Ну, не веселит меня, когда люди падают, мажутся тортом, бьют друг друга по голове. Фильмы с Чаплином совершенно не смешны. Но они, в отличие от анимации, хотя бы талантливы.
Короче, если бы даже у нас не было планов, я бы все равно нашла тысячу причин не ходить на анимацию. Проявив всю посильную дипломатию, мы отбились от родителей и улизнули к Арине в номер.
Арина сразу потащила меня на балкон. Там в уголке стоял вчерашний кальян.
— Сейчас будем курить! — заявила Арина. — Мама вчера затоварилась всем необходимым — углем, табаком, даже фольгой и щипчиками. Сейчас мы его быстренько наладим…
Я несколько опешила. Если мама узнает… А если папа… Когда он застукал нас с Гуськовым на лестнице с одной сигаретой на двоих, мало мне не показалось. Но выглядеть в глазах Арины пай-девочкой и «ботаничкой» мне не хотелось. Курить так курить!
Арина сунула мне под нос серо-бурый брусок из пачки.
— Чвствуешь, какой аромат? Яблочный табак.
Она накрошила его в кальянную чашку, потом накрыла фольгой и наделала в ней дырочек. Сверху положила черную таблетку. Попарилась немного, опаливая ее зажигалкой по краям. Потом потрогала таблетку пальцем. Отдернула палец, сунула в рот.
— Все, порядок, горит! Садись, сейчас попробуем.
Арина, скрестив ноги, уселась на пол и протянула мне шланг.
— Начинай?
— Да я не умею…
— Ты что, не курила никогда? А мы с девчонками баловались пару раз. Ужасно противно. Но кальян — это другое дело. Это же целая культура. Менталитет! Как говорят англоязычные курильщики, we don't drink and drive, we smoke and fly! Правда, это не про табак. Ну, давай, давай! Надо в себя тянуть.
Я сунула в рот серебряный мундштук и затянулась. Вода в колбе забулькала. Рот наполнился шоколадно-яблочным вкусом. Я поперхнулась, выдохнула через кашель и окуталась дымом. Ни дать ни взять — Проскурин из «Сокровищ Агры». Нет. Синяя гусеница из «Алисы в стране Чудес». Все чудесатее и чудесатее…
Я передала шланг Арине. Снова раздалось бульканье. Арина блаженно закатила глаза и выдохнула дым. Много дыма. Очень, очень, очень много дыма. Он медленно сгущался, вращаясь вокруг нас. Я знаю, что курение вредит здоровью. Но чтобы настолько! От ужаса я не могла даже закричать и только отползла, как каракатица, в другой угол балкона. А прямо перед Ариной росла, все уплотняясь и уплотняясь, человеческая фигура.
— Мамочки, — хрипло простонала Арина, роняя мундштук. Я жалобно и солидарно проскулила в ответ.
Явление между тем сфокусировалось в востроносую тетку, одетую в широкие красные шаровары, полупрозрачную блузу и жилетку из золотистого атласа. Волосы у явления были подозрительного цвета: как говорится, ничто так не красит женщину, как перекись водорода. Странное дело! Ее лицо было мне смутно знакомо.
— Ну что ты орешь! — недовольно поморщилась тетка. — Это же ты купила кальян? Поздравляю, дорогуша, отличный выбор. Ты даже не представляешь, как тебе повезло.
Привидение почти не отличалось от обычного человека. Лишь приглядевшись можно было заметить некоторую прозрачность
— Вы — джинн? — держась за грудь, спросила Арина.
— Не все, что из бутылки, то джинн, — глубокомысленно заметила тетка. — Меня зовут Биби- Мушкилькушо. Я — Госпожа Разрешительница Затруднений.
— Повторите, пожалуйста, — умирающим голосом попросила Арина.
— Биби-Мушкилькушо, — повторила тетка и с вызовом посмотрела сначала на Арину, а потом на меня. Скептически вытянула губы. Закатила глаза. — Ну? Снова непонятно? Ладно. Зовите меня просто Биби. Дорогуша, у тебя найдется зеркало? А-а-а-пчхи! О, проклятый табак. Я, кажется, вся им провоняла.
Биби по-хозяйски переступила через Аринины ноги и вошла в номер. Повертев головой, она нашла выключатель, зажгла свет и бесцеремонно стала причесываться Арининой щеткой. Моя подруга поднялась с пола, обалдело посмотрела на меня и последовала за ней.
— Ну, и что все это значит? — спросила Арина, скрестив руки на груди.
— Это значит, дорогуша, что ты вытянула лотерейный билет, — сказала Биби, не отрываясь от зеркала. — Точнее, половину лотерейного билета. Вторым, как я понимаю, был мальчишка. Я — Госпожа Разрешительница Затруднений. Я исполняю желания. Я…
И в этот момент в дверь постучали.
— Черт, это мама! — отчаянно прошептала Арина. — А у нас накурено. И это… эта… Уважаемая… Как вас там? Биби? Не могли бы вы временно как-нибудь куда-нибудь…
Та пожала плечами, очень быстро вся истончилась, превратилась в струйку дыма и змейкой юркнула в
