гремящими грибочками и все такое, но на самом деле тайно встраиваем туда монстра, который превратит игру в кровавую резню.
Марк:
Классная идея, правда?
Кейтлин:
Согласна. Давай сузим дебаты о добре и зле до одного-единственного вопроса: почему кровавая резня веселее, чем ее противоположность?
Марк:
Противоположность кровавой резни?
Кейтлин:
Например, «Спрайт-квест».
Марк:
Да, точно.
Кейтлин:
Повторяю: почему резня веселее, чем ее противоположность?
Марк:
Мне кажется, в своем вопросе ты исходишь из предпосылки, что кровавая резня — плохо. Это не совсем так.
Кейтлин:
Возможно.
Марк:
Посмотри на природу. Природа — гигантская мясорубка. Рано или поздно из ее отверстия вылетает все: кровавые брызги, кости, волосы.
Кейтлин:
Согласна.
Марк:
Природа говорит нам: «На этой планете слишком много людей, и я пытаюсь исправить положение. Птичий грипп не помог, но, поверьте, я готовлю кое-что получше. А пока, будьте добры, убейте побольше себе подобных».
Кейтлин:
Значит, кровавая резня — это хорошо?
Марк:
Вполне
На следующий день Кейтлин показала мне новую комнату, которую добавила к Логову Рональда.
— Как называется?
— Приемная дантиста.
У Бри были красные глаза.
— Бри, что стряслось?
— Я отправила французу длинное и страшное письмо.
— И что?
— Я сожгла мост навсегда! Зачем я его отправляла?
— Глупости! Мужчины никогда не читают женских писем длиннее двухсот слов. Тебе ничего не грозит.
Марк и Джон Доу согласно закивали.
Бри сказала:
— Я думаю, у компьютера должна быть клавиша, где написано «пьян», и если ее нажал, двенадцать часов не можешь отправить почту.
Кейтлин подхватила:
— У меня другая идея: клавиша «пошел на». Нажимаешь ее каждый раз, когда компьютер чем-то тебя раздражает. Заставляет компьютер испытывать боль. Если нажать «пошел на» с шифтом, получится команда «пошел на, сволочь» — компьютерный эквивалент бритвы, которой проводят по соскам.
На пробковой доске объявлений у кофейного аппарата появился плакат. Начинается новый сезон «Тетриса». Может, игра и устаревшая, но в нашей компании до сих пор самая любимая. Мы решили изобразить тетрисную сетку освещением пустой высотки в центре города. Грег — молодчина! — нашел идеальный дом. Уточнил, что никто там не живет: сто пятьдесят квартир, и все принадлежат людям за границей. Ковбой и Джон Доу придумали, как захачить алгоритм в осветительную систему здания, чтобы можно было играть на фасаде, стоя в парке напротив. Бредово, да?
Глядя на чертежи старой многоквартирки, я ударился в сентиментальные воспоминания. Когда-то я так подрабатывал на каникулах: ходил в высотки Грега, переставлял мебель на балконах, включал и выключал свет, чтобы здания выглядели жилыми. Покупатели не любят пустых домов. Это плохой фэн-шуй. Или только фэн. Или шуй.
Чемпионат по тетрису Сегодня, 19.00
Складыватели
против Комкалыциков
Джон Доу спросил:
— А кто такие складыватели и комкальщики?
— Так их называют в бумажной и макулатурной промышленности, — ответила Кейтлин.
— То есть?
— Производители туалетной бумаги делят конечных потребителей на две категории: люди, которые комкают бумагу, и люди, которые ее складывают. По пятьдесят процентов рынка.
Марк спросил:
— Бри, а ты кто? Комкальщик? Или складыватель? Бри ответила:
— Ты еще спроси, за черного я шпиона или белого.
— Не меняй тему.
— Я складыватель. Естественно!
— Ничего себе! Я думал, ты комкальщик.
— Сюрприз!
— А у нердов есть предпочтения? — спросил я. Кейтлин сказала:
— Подозреваю, что вероятность складывания выше. Здание мгновенно, как вирус, облетел письменный опрос.
Выяснилось, что программисты игр на восемьдесят процентов — складыватели, но немногие комкальщики гордятся своей точкой зрения. Дилан из отдела обслуживания серверов сказал: «Когда я комкаю кусок бумаги, я вижу экранный эффект частиц. Например, взрыв. В моей левой руке не кусок бумаги, а непространственное пиротехническое событие». Я зачитал это вслух. Бри посмотрела на меня:
— Зачем он уточнял, в какой руке? Даже левши должны брать бумагу в правую. Так не бывает!
Так все в офисе поняли, что Бри засекла новую цель. Дилан, берегись!
У меня зазвонил телефон. Грег, от родителей.
— Отец сказал мне, что мама слезла с пиписьки.
— Что?!
— Она не хочет быть дыркой для мужчины. Я выпалил:
— Моя мать не лесбиянка! — Антенны коллег поднялись словно по команде. — Я ездил к ней. Ей просто нужно время, чтобы… чтобы пройти семинар по улучшению качества жизни.
— Дико осознавать, что твои родители живут половой жизнью. Да еще и гомо.
— Мама не лесбиянка!
— Ты слишком активно возражаешь.
— Ладно, ты прав.
