— Вылезай, сын. Открывай заднюю дверь. Заберем мотоцикл с собой.
— Зачем?
— Чтобы наш собаковод пошел домой пешком. Издалека донесся крик Лайла. Я всмотрелся — вроде не бежит — и открыл заднюю дверь.
Отец скомандовал:
— Берись за переднее колесо. На счет «три» бросаем в машину. Раз. Два. Три!..
Мотоцикл оказался тяжелее, чем я думал.
— Пап, эта штука весит тонну!
— Сейчас попросим о помощи. Отец крикнул:
— Niu dong pigu
Из глубины автофургона выскочили полдюжины китайцев.
— Папа?! Отец крикнул:
— Niu dong pigu и китайцы живо забросили мотоцикл в салон. Отец закрыл дверь. — Поехали.
— А что такое Niu dong pigu?
— Кам так всегда говорит по сотовому. Это значит «шевелите задницей».
EWTN Europe
WAM/America’s Kidz Network
Dish Music — New Orleans Jazz
Daystar
Nickelodeon/Nick at Nite (East)
Fox Kids Italia
CD-Contemporary Jazz Flavors
America’s Store
Future TV USA
TV Marti
Dish Music — Piano Guitar Encore
Hallmark Channel Mexico
ESPN Now
SatMex 5
Sky Link TV
BBC America
QVC UK
Naples Fort Myers Greyhound Park
California Community Colleges Satellite Network
Prison TV Network
C-SPAN2
Total Living Network
MTV China Praise TV
jCTV
GRTV2
NASA TV
TBN Philippines
FamilyNet
INSP — The Inspiration Network
Bloomberg TV Asia-Pacific
Bloomberg TV Deutschland
***
Я заставил отца заехать в круглосуточный магазин, где мы купили китайцам шоколадных батончиков, воды и апельсинового сока. На подъезде к киношным трейлерам у меня зазвонил сотовый. Ковбой.
— Итан, мне крышка!
— В смысле?!
— Выручай!
— Ты где?
— В Северном Ванкувере.
— Что случилось?
— Устроили групповуху на четверых. Я и три байкерши, я с ними познакомился на прошлых выходных. Все было как в сказке, и вдруг одна надевает рыжий лохматый парик и красный пластмассовый нос и говорит: «Смотрите, я Рональд Макдональд!» Меня заколбасило.
Я выскочил из машины и жестом показал отцу, что уезжаю.
— Из-за парика?
— Да пойми ты! После этих дурацких писем Рональду он записался у меня в подсознании в образе сатаны. Я уже представил себя и его в дешевой порнушке. Вместо волос у него из задницы торчит красная пряжа.
— Угу. И вся постель в гриме.
— Не смейся над моей бедой!
— Ты под кайфом? Молчание.
— Ковбой, ты под кайфом?
— Ну, немножко.
— Ты же знаешь, что тебе нельзя пить сироп от кашля. «Робитуссин» тебя вгоняет в депрессию. Это твой криптонит.
— Но девчонки пили, я не мог перед ними сдрейфить.
— Ковбой, а если бы эти голые девчонки стали прыгать в пропасть, ты бы тоже за ними прыгнул?
— Конечно.
Я призадумался. Ковбой вздохнул:
— Ты не представляешь, как это ужасно! Будто Рональд заглянул мне в глаза и увидел, что внутри меня мертвец.
— Ты где конкретнее?
— В «Денниз» на Марин-драйв.
— Одеться хоть успел?
— Типа того. На трусы времени не хватило; любимую кепку тоже забыл.
— Буду через пятнадцать минут. Я сел в свою машину.
Ничто так не проветривает мозги, как езда по пустому шоссе. Сколько раз я спасал Ковбоя от всяких галлюцинаций о сексе и смерти? Многовато. В этот раз нужно поставить точку. Заезжая на стоянку, я репетировал речь.
Ковбой сидел в отдельной кабинке, сгорбившись над чашкой кофе.
— Три байкерши? Я тебя умоляю. Давай начистоту.
— Ты мне не веришь?
— Не верю. Девушки редко попадают в компанию байкеров. А если попадают, то со своими парнями. Кто они были на самом деле?
— Как ты мог усомниться!..
— Я уже зеваю.
— Ну ладно, ладно… Обычные шлюшки.
— Я так и знал! Где ты их подцепил?
— В кофейне на Марин-драйв. Они сидели за соседним столиком. Уже напились «Робитуссина». Мы встретились глазами и… все случилось само собой. Ну, Итан, кто станет планировать секс вчетвером!
Мы заказали по большому завтраку и, когда еду принесли, без особого энтузиазма потыкали в яичницу
