Мучные диски со всего мира
пицца
нааны
оладьи
тортильи
вафли
блины
облатки
Победила Бри.
Примерно раз в три года меня дико пробивает на кока-колу, причем именно на колу, без чизбургеров и картошки фри. Вскоре после победы Бри у меня возникло это самое трехлетнее желание, и я пошел в комнату для перекусов за колой. На столе под пластмассовыми упаковками сливок для кофе лежал забытый кем-то журнал для автолюбителей, открытый на статье о том, как экономить топливо в «туареге». Это напомнило мне о Стиве, брошенной машине, маме, Кам Фоне и всем остальном. Я сказал себе: «Ну, что уж теперь!» — и вернулся на рабочее место. Джон и Злобный Марк как раз спорили о том, что лучше, кола или пепси. Джон не сомневался, что у колы есть серьезные причины для первенства: «Пусть мы даже спорим о разнице между кошачьим дерьмом и собачьим, с научной точки зрения кола вкуснее». Чтобы доказать это, он вытащил откуда-то статистику потребления колы из мини-баров в гостиничных номерах. Кола шла под первым номером. Мини-бары навели меня на мысль о шоколаде, ведь его туда тоже кладут, а шоколад — это «Тоблерон», а «Тоблерон» связан со Стивом. Я собрался было поработать, но услышал, как Ковбой разговаривает с кем-то из отдела техуправления: те нашли в воздухофильтре окурки и решили, что это из Джей-Пода. Ковбой в тридцатый раз решал судоку и одновременно кормил ребят из техуправления жирным, питательным дерьмом, чего они и заслуживали. Закончил он словом «Ладненько», и это опять напомнило мне о Стиве. Совесть совсем меня заела. Хорошо хоть он живой.
После обеда я не выдержал мук совести и поехал к Кам Фону. Странное дело: иногда, чтобы кого-то увидеть, достаточно подойти к дому и позвонить в дверь — и нужный человек выскакивает как чертик из табакерки.
Рентгеновским зрением я видел, как по трупу байкера бегают личинки в поисках сушеного мяса марки «Тим».
Кам открыл дверь.
— Итан!
— Привет, Кам!
Кам был весь утыкан иглами для акупунктуры. — Извини, что прервал сеанс.
— Ничего. Как дела? Заходи!
Акупунктурист Кама, которого мне не представили, бегал туда-сюда с содержимым своего чемодана.
— Кам, мне нужно найти Стива.
Не моргнув, он задом запрыгнул на стол.
— Я думал, он дурак и мешает вам работать. Почему ты обратился ко мне?
— Хочешь — верь, хочешь — нет, но теперь он нам нужен, потому что без него игру сделали еще глупее. Мама сказала мне, что ты…
— Да?
— Что ты помог ей решить проблему Стива.
— Он жив.
— Она тоже так сказала.
В икроножные мышцы Кама впилось еще несколько игл. Я отвел глаза. Кам сказал:
— Ну что ты как девчонка! Акупунктура — одна из немногих китайских фишек, которые на самом деле помогают. В отличие от фэн-шуя.
Я опять вспомнил про труп Тима, и мне стало совсем не по себе.
Кам спросил:
— Тебе насколько сильно хочется его увидеть? Хороший вопрос.
— Ну, думаю, Стив сумеет отменить последнее идиотское решение компании. И мне как-то не по себе, что его…
— Что его что?
— Э-э-э… где-то держат.
— Он преследовал твою мать.
— Мама умеет себя защитить. Ты мне хоть скажи, он в порядке или как?
— Он не мучается, если ты об этом.
— Для начала неплохо.
— Он даже по-своему счастлив.
Подобные слова из уста Кама наводили на самые мрачные мысли.
— Просто скажи мне, где он, и я за ним съезжу. Не буду задавать никаких вопросов. И вряд ли он еще будет приставать к маме.
— Дай мне неделю-другую, я кое с чем разберусь.
— Спасибо!
Пока я ждал новостей от Кама, в Джей-Поде кипела работа над Логовом Рональда. Мы занимаемся кодированием на самом низком уровне, а это довольно скучно. К тому же кодирование приходится совмещать с основными обязанностями по работе. Самое противное — работать на отмазку, ради видимости. Не успеешь обрадоваться, что укладываешься в график, команда говорит: все, готовим отмазку, чтобы нам не сказали, что проект застопорился, и дали дожить до следующей проверки. Зато в компании так не любят «Спрайт-квест», что мы отделываемся малой кровью. Обычно это значит ходить туда-сюда с энергично-серьезным видом и повторять: «Надо же, какая классная игрушка получается!». Эго начальников раздувается и становится нашим бронежилетом. Так просто, что даже страшно. И мой фальшивый голос не замечают. Настолько идиотская ситуация, что в мозгу ничего не шевелится.
Я заметил, что, работая над Рональдом, мы гуглим каждые десять минут. Проблема в том, что после недели интенсивного поиска мы перегрелись и вообразили, что знаем ответ на все на свете. Так, наверное, чувствует себя Бог. Думаю, к 2020 году люди начнут ностальгировать по чувству, когда ничего не знаешь.
По Джей-Поду прошлась простуда, и, несмотря на таблетки, мы потеряли семнадцать процентов здоровья. Ковбой твердил: «Помните: пуля попала в руку!» — до тех пор, пока нас слегка не заколбасило.
Все это время Бри вздыхала, что в стремлении достичь карьерных высот она может утратить привлекательность в глазах своего французского ами. Джон Доу сказал Бри, что француз оценит более богемный образ. Бри сменила деловой костюм на все черное. Чтобы продвинуть новую философию, они с Джоном поехали в супермаркет «Брентвуд» и устроили перформанс: Бри прошлась по атриуму, водя по шее электрической бритвой, навстречу Джону Доу, красившему губы перед рестораном. Представляю реакцию публики и ответную реплику Джона: «Неужели мужчинам нельзя красить губы помадой «Мак-Бри-кола»? Неужели ваши представления о поле так ограничены?»
Потом Джон признался:
— Быть может, дело в моем лесбийском воспитании, но у помады и правда мерзкий вкус. Как вы, женщины, ею краситесь?
Эти слова вызвали Кейтлин на откровенность:
— Иногда мне лень краситься. Чтобы компенсировать отсутствие макияжа, я одеваюсь как шлюха.
***
Ковбой зарегистрировался на сайте chokingforit.com («хочу аж не могу»), где люди со всего города постят свое имя, фотографию тела без лица, приблизительный адрес и оценивают по десятибалльной системе, как сильно им хочется секса. В зависимости от совпадения анкет Ковбой иногда пропадает на семьдесят пять минут, а потом возвращается, ничего не объясняя. Я уже настолько к этому привык, что
