Интересно, кто еще позволит себе косо обо мне подумать – по крайней мере, у меня на занятиях?
Трелони была по–своему права, подозревая во мне соперника. И, кажется, она по–прежнему убеждена, что моя тайная любовь – прорицания. Хотя – какой из меня ей соперник? Я преподаю зелья.
Еще раз, по буквам:
— Я — П–Р–Е–П–О–Д–А–Ю — З–Е–Л–Ь–Я.
Мерлин… как звучит!
Только вот поверить в это может только тот, кто совершенно – абсолютно – совсем меня не знает.
Зелья – это часть меня. Это лучшая часть меня. Иногда мне кажется, что они текут в моих жилах… вместо крови. Я не могу преподавать их. Потому что это значило бы – делиться собой. Отдавать часть себя… добровольно. Варить зелья для кого?то – другое дело. Даже для врага. Но делиться секретами… даже программными…
Я не могу поверить в то, что я все?таки это делаю.
Ну да, это банальная – вульгарная – примитивная ревность. Меня спасает только то, что учить приходится тому, что любой нормальный маг способен освоить и без преподавателя (я же освоил!). Возможно, когда?нибудь я и переступлю через сие недостойное чувство. А пока именно оно диктует мне преподавательскую манеру максимальной отстраненности: я пишу на доске рецепт и наблюдаю за процессом.
У кого не получилось – я не виноват.
У кого получилось – тоже.
Вообще, при чем тут я? Есть же учебники!
А плохо – что и они меня знают. Не все, конечно. Первокурсники смотрят настороженным и внимательно – как?никак преподаватель. Которому, между прочим, в конце года экзамен сдавать. Ну да, я дал это им понять. Прямым текстом.
Но старшие…
Сегодня на паре меня прошиб холодный пот. Первый курс варил зелье… простейшее зелье – от фурункулов. А я просматривал планы на семестр и вдруг понял, что нынешний седьмой курс – это те самые, кто видел меня на пятом. Я учился с ними. Они видели меня студентом – и не в самые лучшие минуты жизни. И это к ним я иду завтра…
Где ты, моя преподавательская манера максимальной отстраненности? Где наспех отработанный имидж сурового преподавателя? Где до сих пор не подводившая меня способность, входя – не в класс – к Темному Лорду! – оставлять за порогом скверное самочувствие, плохое настроение, тревоги и сомнения?
Встреча с прошлым – не слабее Круциатуса.
Мне очень захотелось воспользоваться Обливиэйтом, чтобы, ловя на уроке взгляды, не понимать их значения… Остановило только то, что тогда я забуду заодно и кому и за что должен.
…
Я мыслю – следовательно, существую.
Существую… вот именно, я – существую
А они – живут!
ОНИ – это все, кроме меня. Маглы Паучьего Тупика. Чистокровные Слизерина. Студенты. Преподаватели.
Не–на–ви–жу!
За то, что они все – на своем месте.
И только я… Волшебник в Паучьем Тупике. Полукровка в Слизерине. Уже не студент. Еще не профессор. Я всегда и всем проигрывал. Даже грязнокровкам. Потому что те не стеснялись объединять в себе силы обоих миров. И становиться вдвое сильнее. А я всегда пытался отсечь от себя половину, которая не давала мне обрести законное место в мире волшебников. Я всегда считал, что это моя магловская кровь делает меня слабым.
Почему это не мешало другим?
Особенно Мародерам. Вот для кого “своего места” попросту не существовало. Вообще. Чистокровные, полукровка и маглорожденная Эванс. И оборотень! И никто из них никогда не слышал от других про “свое место”. Или слышали – и смеялись в лицо тому, от кого слышали. Потому что они – жили. Ярко, страстно, без оглядки, не сбрасывая скорости на виражах, захлебываясь смехом и ветром, и финтами Вронского. И не думали, срываясь в пике, что из него однажды можно и не выйти…
Ненавижу!
До зубовного скрежета канувшего в прошлое подростка, который там, в моем прошлом, не сводил глаз со своего отражения в зеркале и не мог понять: чем он – хуже?
Я уже давно не подросток.
Но по–прежнему смотрю в зеркало и все так же не понимаю – почему?
К одиннадцати годам я был начитанным и натасканным на основы (и даже больше, чем на основы) целеустремленным ребенком. Усидчивым, работоспособным и готовым на все, чтобы вычеркнуть из своей жизни Паучий Тупик. В сентябре семьдесят первого, стоя в шеренге одиннадцатилеток перед старой Распределительной Шляпой, я точно знал, чего я хочу – а хотел я в Слизерин. И точка!
О факультетах рассказывала мама. В подробностях. Я еще до школы понял, куда должен попасть, если хочу добиться хоть чего?то. На самом?то деле, на Слизерине мне было не место – из?за происхождения. Ну, и по уму, конечно, тоже – по уму мне была прямая дорога в Рэйвенкло. Но по характеру, по целям, по наследству, наконец – только Слизерин.
Увы! Может быть, мне и не было равных по уму… но в Слизерине не ум определял положение. То есть определял – но не то, которого бы мне хотелось.
Я думал – завидовать будут мне…
А завидовал – я.
И ладно бы – сокурсникам; у нас были одни маяки, хоть и разные стартовые условия… просто мне нужно было проплыть дальше, чем они, и затратить больше усилий. Но были и другие – те, которых я не мог догнать просто потому, что они плыли совсем в другую сторону, на другие маяки. Может быть, я ошибся целью? Не знаю. Не хочу знать.
Ну, какое мне было дело до гриффиндорцев?
Я завидовал Люпину – который по справедливости должен был стать – и не стал!!! – гадким утенком Гриффиндора.
Завидовал Блэку – и всему тому, что было ему дано просто по праву рождения, а он отбросил это от себя, как сбрасывает змея, перелиняв, старую кожу.
Завидовал Поттеру – но вовсе не его успехам в учебе. Или в квиддиче, как думали многие. На кой боггарт мне сдался квиддич? Футбольный мяч бьет не слабее бладжеров – а я отведал футбола с мальчишками в Паучьем Тупике, и мне НЕ понравилось. В Хогвартсе я предпочитал сохранять в целости мозги, которые мне удалось уберечь в магловских играх. Я полагал, что они – мозги, а не игры, разумеется, – стоят этого. Я завидовал тому, что у Поттера были друзья, один из которых, по крайней мере, должен был учиться в Слизерине. Уж не знаю почему, но я был убежден, что мы с Блэком – будь мы на одном факультете – нашли бы общий язык. Хотя бы по способностям. Или у меня было бы на одного врага меньше…
Если бы только он был в Слизерине!
Проклятая Шляпа!
…Я завидовал даже Петтигрю – живому доказательству того, что ничтожествами бывают не только маглы. Потому что он был – востребованным ничтожеством.
Я завидовал – и что?то, что было сильнее меня, раз за разом бросало меня на укрепления гриффиндорской четверки.
Ну да – я нарывался. Я провоцировал их. Зачем?
А зачем магловский легкоатлет прыгает на планку, которую поднимают все выше и выше?
Все просто: требовалось доказать. Не Мародерам, не Хогвартсу, даже не своему факультету – самому себе. Каждый раз – себе. До школы – и после нее. Остальным было все равно. Им не было никакого дела до Снейпа – ни до одиннадцатилетнего Северуса, примерившего распределительную Шляпу, ни до восемнадцатилетнего Снейпа, дожившего?таки до диплома.
