Virtuality

Если у вас есть анкета в социальной сети, вы зависимы.

А если у вас есть свой блог, то вы точно зависимы.

Я серьёзно.

Задумайтесь.

Пока ещё не поздно.

Глава 3.8

И вот, я в последний раз стою у зеркала.

Я точно знаю, что это последний раз, когда я смотрю на себя такую. Это последний раз, когда я смотрю на себя в это зеркало.

На себя, такую жирную, прыщавую и не уверенную в себе.

Сейчас мне шестнадцать. У всех моих одноклассниц, у тех, что уцелели после взрыва, уже давно есть парни. Даже у тех, которые страшные. Я поняла, в чём была моя ошибка. Всё это время я думала, что я никому не нужна. Стоило об этом подумать, как я действительно стала никому не нужна. Точнее, не стала кому-то нужной. Все мои беды — от моей неуверенности в себе. От этого надо избавляться.

Мельком замечаю освежитель воздуха, стоящий на стеклянной полке под зеркалом. На нём крупными буквами написано: «АНТИТАБАК». Мгновенно в голову приходит мысль: почему люди придумали АНТИТАБАК, но до сих пор никто не осмелился выпустить освежитель воздуха под названием АНТИГОВНО? Мне кажется, это очень даже неплохая идея. Очень актуальная для нас, простых людей. Во всяком случае, освежителями воздуха чаще пользуются, чтобы избавиться от запаха говна, а не от запаха табака. Надо бы подкинуть идейку производителям продуктов этого вида. Такой освежитель пойдёт на «ура», уж в этом я уверена.

И вот, я стою на распутье между жизнью прошлой и жизнью будущей. Я хочу измениться. Я поставила себе такую цель. Сейчас я на старте. Я хочу начать. Моя ванная комната, ванная комната в квартире, где я прожила большую часть своей жизни, — это стартовая полоса. Моя судьба — это мой судья. Арбитр. Рефери. Начался обратный отсчёт.

Десять!

Сегодня маманя в очередной раз выкинула трюк. Она опять нажралась какой-то бормотухи и, как обычно, начала психовать. Она всегда так делала, когда напивалась. Под градусом она всегда буквально зверела и начинала творить со мной немыслимые вещи. И чем выше был градус того, что она употребляла, тем злобнее она становилась.

Собраться с силами. Собрать всю силу воли в кулак. Подумать о целях. Подумать о себе. Расстаться с прошлым. Забыть о жире. Забыть о целлюлите. Забыть о прыщах. Забыть о маме.

Девять!

Она подошла ко мне и уже в который раз сказала, что полы на кухне грязные. Как раз только после того, как я их помыла. Она всегда заставляла меня мыть полы заново, и всегда мотивировала это тем, что я сделала это плохо. Не как положено. Приложила недостаточно усилий. Точно, это ведь я виновата, что пыль снова ложится на пол. Безусловно, я специально вытряхиваю на него грязь из специального мешочка, который таскаю с собой каждый раз, как выхожу на улицу, чтобы наполнить его снова. Конечно, в этом виновата я, а не открытые окна и пыльный город. И уж точно никто не приносит домой грязь с улицы с ногами. Это именно я плохо мою полы, и это именно я загрязняю их, а потом ленюсь их помыть чисто, до блеска, чтобы они скрипели от чистоты. Как будто мне нечего делать. Ага.

Я сказала, что полы чистые, что я только что их помыла, что они даже не успели высохнуть. Мама сказала: а давай проверим? Это её старый трюк. Она берёт меня за шею и нагибает к полу. И говорит: оближи полы. Посмотрим, останется ли грязь на языке. Если останется, то тебе пиздец, сказала мне мама.

Я решила подчиниться. Я облизываю полы. Мама говорит: а ну-ка покажи язык. Я понимаю, что в любом случае на языке есть грязь. Ведь я не какая-то сраная горничная с профессиональным клининговым оборудованием, чтобы мыть полы идеально чисто. Пока я поднимаю голову, я по возможности стараюсь проглотить то, что только что слизала. Я чувствую, как скрипит песок у меня на зубах.

Должно быть, примерно так должны скрипеть идеально чистые полы.

Или мне это просто показалось?

Я высовываю язык. И наблюдаю, как постепенно, за какие-то пару секунд, мамино лицо превращается из свирепого в дьявольское. Нет, я не шучу. Именно так я и представляю себе дьявола. Адская страшная гримаса, бешеные красные глаза, кривой рот, жёлтые зубы.

Господи, как же я ненавижу это лицо.

Лицо, которое должно мне улыбаться и показывать мне свою любовь.

По идее.

Как раз в тот момент, когда это лицо дошло-таки до нужной дьявольской кондиции, на мою челюсть опускается мамин кулак. Я чувствую, как на зубах, резко стиснутых от защитной реакции, снова скрипит песок, разрушающий эмаль на моих зубах.

Скрипит примерно так, как должны скрипеть идеально чистые полы.

Или мне это просто показалось?

Все эти парни, ненавидящие некрасивых девушек и любящие только красивых, все эти красивые девушки, ненавидящие всех, а особенно более красивых, чем они, смеющиеся над теми, кто не столь красив, как они, всё это стадо, живущее одним лишь инстинктом подражания, все они должны остаться в прошлом.

Восемь!

Мама приказала мне встать. Я подчинилась. Челюсть ужасающе ныла. Похоже, снова останется синяк. Похоже, снова придётся отмазываться в школе, что я упала на лестнице. И ударилась об неё лицом. Три раза подряд. Или пять, в зависимости от того, что мама сделает со мной дальше.

Она сказала, что я слишком обленилась и, видимо, пора бы усилить контроль надо мной. Куда уж усиливать-то, подумалось мне. И так уже целыми днями то сижу дома за учебниками, то протираю штаны в библиотеке, то хожу в школу, то многими часами навожу лоск в квартире. И у меня и так больше ни на что не остаётся времени.

Каждый раз, когда я отпрашиваюсь у мамы погулять, чтобы элементарно завести себе друзей, с которыми я бы могла хотя бы общаться и становиться социально адаптированным, нормальным, полноценным во всех отношениях человеком, она мне указывает на балкон и говорит: «Вот балкон, сходи на него и погуляй. Тебе хватит». Вот так я и жила всё это время. Прямо-таки грёбаная, блядь, Золушка.

Все эти прозвища, клички, насмешки, обидные издевательства, нужно сделать так, будто всего этого и не было. Выкинуть это из головы. Как страшный сон, который забываешь наутро.

Семь!

Мама сказала, что, как ей кажется, у меня слишком много свободы. И слишком много карманных денег. Точно, слишком много. Пятьсот рублей в месяц — это слишком много для шестнадцатилетней девушки в наше время. И никто почему-то не говорит, что мой папочка, который в страхе перед ответственностью свалил от нас с ней в моём раннем детстве, живёт достаточно хорошо. Настолько хорошо, что на мою социальную карту, такую зелёную банковскую карту с логотипом «VISA», с