— Это планета, она не продаётся.
Малыш призадумался:
— А когда продаваться будет, купишь?
ПОТЕПЛЕЛО, ПОЗЕМЛЕЛО…
Мама с маленькой девочкой идёт по улице:
— Настенька, посмотри, скоро весна: уже птички поют, на улице потеплело…
Девочка смотрит на проталины, на выглянувшую из-под снега землю:
— И поземлело!
ЛЫСОЕ ДЕТСТВО
Маленький Серёжа очень любил гостей и всегда старался им услужить хоть в чём-нибудь.
Однажды в семью пришли гости, один из которых сразу направился в ванную, чтобы помыть руки. Мальчик направился за мужчиной и, увидев, как тот взял в руки шампунь, предупреждающе сказал:
— Дядя, эти шампунем голову не мой, а то меня давно— давно таким помыли таким шампунем, так я полдетства лысый ходил!
МНОГО КОНФЕТ — МНОГО ДЕТЕЙ
Пятилетняя Света постоянно интересовалась у родителей, откуда берутся дети. Взрослые долго отнекивались, а затем пояснили: надо съесть большую конфету, тогда и ребёнок родиться.
Прошло некоторое время. В семье отмечали день рождения мамы, накрыли сладкий стол, поставили торт и много— много конфет. Светочка в разгар торжества начала громко рыдать.
— Что с тобой, доченька? — удивилась мама, забыв про прежний разговор.
— Вы сейчас конфет наедитесь, потом детей нарожаете. А где нам тогда всем жить, квартира-то двухкомнатная?! — сквозь слёзы выцыдила малышка.
ФИЛЬМ С ДВУМЯ КОНЦАМИ
У школы разговаривают двое первоклассников:
— Ты «Анаконду» смотрел?
— Ну смотрел.
— Как тебе фильм?
— Фильм плохой, а ужастик хороший…
БЕЗОТХОДНОЕ ПРОИЗВОДСТВО
В автобус заходят бабушка с внуком лет четырёх, садятся и бабушка протягивает малышу мандарин:
— Кушай!
Ребёнок чистит мандарин, очень аккуратно собирая шкурки в ладошку. Завершив процесс, дитя начинает жевать фрукт, а шкурки протягивает бабушке:
— На, в самогонку положишь!
КУПИ ГАДОСТЬ
По супермаркету прогуливается женщина с сыном лет четырёх, который клянчит:
— Мам, купи жвачку!
— Нет, — это гадость, и у тебя от неё аллергия.
— Ну, мам, купи жвачку!
— Я же тебе говорю, что это гадость.
— Мам, — подумав, спрашивает малыш, — а когда у меня пройдёт аллергия, ты купишь мне эту гадость?
ЛЕНИНЫ РОДСТВОННИКИ — МОИ РОДСТВЕННИКИ
В автобус заходит воспитательница с кучей ребятишек лет пяти — шести. Когда автобус проезжает по главной площади провинциального городка, дети, завидев памятник вождю пролетариата, хором кричат:
— Ленин, Ленин!
Одна девочка серьёзно говорит воспитательнице:
— Дедушка Ленин — мой родственник!
— Почему ты так думаешь, Оленька?
— Мой дядя Серёжа женился на Лене, и теперь все Ленины родственники — наши родственники, — гордо объясняет девочка.
ПОГЛЯДИМ МОЛЧА
В автобусе ехали мужчина с маленькой дочкой и разговаривали. Дочке это быстро надоело, и она предложила:
— Папа, давай ты будешь смотреть в окно на женщин, а я на маленьких мужчин.
МАМА НЕ БЫЛА МОЛОДОЙ…
Около киоска мальчик клянчит:
— Мама, ну купи «Чупа-Чупс»! Ну купи…
— Обойдёшься! — непреклонно отвечает мама. — Тебе сегодня с утра уже и шоколадку покупали, и жвачку, и грушу… Хватит, тебя ещё дома ужин ждёт
Мальчик тяжело вздыхает и произносит:
— Эх, мама, ты ничего не понимаешь! ТЫ видно никогда не была молодой!
РАЗВОД ПО —ДЕТСКИ
В песочнице играют мальчик с девочкой. Из-за чего-то они поссорившись, поворачиваются друг к другу спиной и молча дуются. Тут мальчугана позвала мама:
— Вадик! Идём домой!
Мальчик начинает собирать игрушки. Подружка спрашивает:
— Ну что?
— Что — что… Развод!
ПРОШУ ПО РУССКИ
По улице шла мама с сыном. Ребёнок неожиданно упал и завопил:
— Мама, мама!
Женщина, не останавливаясь, проронила:
— Сам вставай!
— Ну, мама! — не унимается сынок. — Я же по-русски тебя прошу: хелп ми!
