барабанщиком разговорами о тишине. 'Понимаю вас, - соглашался перкуссионист. - Иначе зачем бы я стал стучать?' Все теперь понимали меня, соглашались со мной - я был исключительно прав. Это ЕГО и раздражало.
Пил я уже один, без НЕГО, я мог это сегодня себе позволить, и быстро делался пьян. Это тоже не могло ЕГО не раздражать, то, что ЕГО обносили. Ко мне подсаживались по очереди то Павел Петрович, то Миллион Помидоров, то доктор Д., то Валерий Гививович убеждался, все ли в порядке. Все было в порядке. Виктория напевала мне свои арии. Каждому находил я ласковое слово, сегодня к утру благополучно выведший всех к понтовому берегу!
- А Семион...
- Да, мы потеряли Семиона, - говорил я, не обращая внимания на ЕГО реплику, - и все-таки вынесли все тяготы повествования и вышли к морю, потому что ВМЕСТЕ.
- Вместе?.. - Я опять не замечал ЕГО пустого просительного стакана.
- Да-да, именно ВМЕСТЕ.
- Ну и дальше что?
- Стихия... свобода... вам что, мало?
- Свобода, мать ... Дальше, спрашиваю, что? И ОН пошел собирать хворост для затухающего костра. Что-то заставило меня резко обернуться в сторону реки... Крупный обезьян на том берегу подошел вплотную к воде и смотрел в нашу сторону. Я подумал, что это вожак, мне показалось, что он смотрит в упор. Конечно, глаз его на таком расстоянии разглядеть было невозможно, но я почувствовал этот взгляд. Взгляд был тот же самый, каким я встретился с ним впервые, осторожный и бесстрашный, покорный и прожигающий... Будто он не оттого так быстро убрал его, что опасался нас, а для того, чтобы мы не успели догадаться, что он НЕ боится. Теперь он не боялся, что я это пойму... Наконец, словно убедившись, что я смотрю в его сторону, он подобрал с берега валежину и понес ее в сторонку, где и бросил в кучу. И другой обезьян тут же собезьянничал, подбросив лепту...
Они собирают костер! - догадался я.
Они повторяли ЕГО движения!..
Доктор Д. пустился разуверять меня в том:
- Поймите же, они собирают не костер, а - кучу!.. Не станете же вы утверждать, что он сейчас начнет добывать огонь трением...
- Если зайца бить, он научится спички поджигать, - по-своему поддержал меня Павел Петрович.
- Эти русские... - сказал Миллион Помидоров. - Все бы им зайца бить. Некому березку заломати... Ну где? у какого народа?.. кудрявую - так и заломати...
- Сказать тебе, кто ты?! - тут же возмутился за меня ОН. - Ты... ты есть лицо кавказской национальности!
Обиднее сказать было нельзя, но Миллион Помидоров обладал одним несчастным свойством: был настолько силен, что никого не мог ударить, чтобы не убить. Поэтому его всегда били. Поэтому он не обиделся, а засмеялся, как бы над шуткой.
- Несчастная мы национальность...
- Это вы несчастная национальность? - тут же вспылил Гививович. - Это мы самая несчастная национальность из-за вас!..
- Кто станет спорить, что самый несчастный народ - армяне? Мнение прозвучало столь неоспоримо, что все смолкли. У кого еще территория была так мала, что из одной истории состояла?
- А кто Грецию пожалеет? - сказал наш собственный грек, электромонтер обезьянника. - Грецию, которая создала всю культуру, всю Европу, весь нынешний мир?
- Так уж и весь? - удивились мы.
Грек доказал, и иронический взгляд армянина был ему нипочем.
- А что, разве древние греки те же самые, что нынешние?
- Они были белокурыми и голубоглазыми...
- Армяне были тоже белокурыми и голубоглазыми!
- Тогда это точно не русские, - сказал Павел Петрович.
- Как это не русские?..
- Значит, это не русские во всем виноваты. Русские тоже были белокурые и голубоглазые.
- Как, впрочем, и евреи.
- В Израиле и сейчас больше белокурых и голубоглазых, чем на родине белокурых бестий...
- Вот я и говорю, что самый несчастный народ - это русские.
- Это мы несчастный народ?!
- Несчастнее всех немцы, - скорбным шепотом сказал барабанщик.
Он знал природу шума, и все стихло.
- Почему мы не спорим, кто из нас счастливее? - сказал, однако, кто-то из нас.
- А ты знаешь, - сказал Миллион Помидоров, - что стало с тем конем? Ты помнишь того коня?
- Который яблоки ел?
- Ну да. Его пристрелили.
- Такого коня! - ОН опять воспринял все на свой счет. - Из зависти, что ли? Или перед скачками?.. Прямо на скачках?! - У НЕГО разыгралось воображение.
- Да нет, - смеялся Миллион Помидоров. - Просто пристрелили. Сломал ногу и пристрелили.
- Небось и съели? - разозлился ОН. - Тебе только русскую березку жалко?
- А доктор - ворону ел!.. - Павел Петрович тут же урегулировал национальный конфликт за счет доктора Д.
Поговорили о конине, свинине, про великую страну, где корову не едят, само собой, о религиях, религиозные разногласия опять перерастали в национальные, и Павел Петрович вывел разговор напрямую - о людоедстве... Это была тема! Никогда не думал, что люди настолько много об этом думали...
Выяснилось, в чем отличие цивилизованного человека, к которым, замечу в скобках, относились все собравшиеся, как армянин, так и грузин, как грузин, так и абхаз, как абхаз, так и русский, как русский, так и еврей, как и единственный среди нас грек, потому что каждого из нас, замечу во вторых скобках, было двое, а иногда и трое... в чем отличие цивилизованного человека от дикаря, который, замечу еще в одних скобках, был почему-то один, и то воображаемый, но всеми почему-то одинаково: черный, в юбочке и с кольцом в носу, единственно мешавшим, по всей видимости, ему есть человека... так вот, выяснилось, что дикарь убивает врага и ест, но не убивает и не ест соплеменника, а цивилизованный человек убивает врага, но не ест, а себе подобного пожирает охотно, причем живьем, многообразнейшими способами, называемыми семьей, обществом и прочими так называемыми человеческими отношениями... Причем, к моему великому неудовольствию, в этой дискуссии инициативу взял на себя именно ОН. Как я ЕГО прозевал?..
- Вот ты бы съел армянина? - спрашивал ОН...
- Я? армянина? никогда!- возмущался Валерий Гививович.
- А ты съел бы Валерия Гививовича? - спрашивал ОН Миллиона Помидоров.
И т. д. И опять Павел Петрович не дал перейти гастрономическим разногласиям в национальные, грызне в резню, удержав на всем скаку норовистый спор над пропастью еврейского вопроса.
- А я бы, - категорически заявил он, - никогда не разделял бы мясо по национальному признаку, а ел бы всех без разбору... Это было бы полезно во всех, и прежде всего в экологическом, отношениях. Я бы ел его, если бы он был вкусный. Но он, я уверен, отвратителен на вкус, ибо более гнилого существа не существует в природе. Да, я берусь утверждать, что он и от природы самое несовершенное существо. Совершенство идет по нисходящей по мере эволюции: муха совершеннее слона и инфузория совершеннее мухи. И все, что бегает, оторвавшись от среды, несовершеннее того, что укоренено, не совершеннее растения. Только растение пребывает в земле и в небе, во тьме и в свете, в смерти и в жизни... И все - совершеннее человека! Несовершенство человека и есть его приговор. Не полуцилось! не полуцилось. Творение было заброшено на этом этапе. Эволюция прекращена. Нам осталось лишь вырождение, мутация...
- Павел Петрович, - вдруг с вежливой вкрадчивостью встрял ОН. - Снимите волосок с губы...
Павел Петрович машинально пощипал губу в поисках...
- Чтобы он не мешал вам пиздеть, - отчетливо произнес ОН.
- Что-что? - недослышал я.
- Выключи кипятильник...
В наступившей тишине было слышно, как всхлипывал доктор.
- Не хочу про эволюцию! не хочу про мутацию!.. Про диплодоков хочу! они были веселые, добрые, радовались жизни... любили танцевать...
- Ну да. Белокурые, голубоглазые...
На том берегу что-то сверкнуло, потом еще раз. В наступающих сумерках было не разобрать. Неужто высекают искру?
- Что ты сейчас сказал?? - Я не узнал своего голоса.
- Я просто сказал, не забыл ли ты выключить кипятильник...
- А разве ты его не выключил?
- Я не выключал.
- Точно?
- Точно.
Это вспыхивали глаза! Глаза вожака на том берегу... Но как ярко!
- Не может быть, чтобы ты меня не съел... - доносилось из кустов.
- И даже на необитаемом острове не съел бы! - Гордость звучала в голосе.
- Брезгуешь?'
Трещали кусты, сверкал глаз вожака, на подоконнике раскалялась выкипевшая джезва... Я, ОН, ПП и ДД.
- Запрет на то или иное мясо, табуирование тех или иных животных, по сути, та же мембрана, предзапрет, чтобы не есть мясо человека...
- Мембрана из бифштекса?.. Ха-ха. Нет заповеди 'не ешь', есть заповедь 'не убий'.. Почему число заповедей не соответствует числу смертных грехов?..
- Если это чревоугодие, если ты торчишь на этом мясе, только тогда это смертный грех... Надо страстно хотеть съесть человека!
- Чревоугодие - это не гурманство...
- Человек как башня... Недаром прямоходящий, вертикальный... Зверь - тот всегда очи долу... Башня же у нас - с дырами, рот, нос, глаза, уши, прочее... Семь дыр для семи грехов... Дыры вооружены мембранами... Заповеди, запреты, табу, целомудрие... Если мембрана прорвана, человек разгерметизирован - в дыру свободно входит искушение, грех, зло, дьявол... Вот именно он штурмует... Тараны, приставные лестницы... Поджог... Человек возгорается изнутри... Пожар... Башня пылает... Из окон и бойниц сыплются искры и вырывается пламя... У Брейгеля эти башни, у Босха... сколько хотите...
- Соответствует ли количество дыр числу грехов?
- Если считать пару за единицу, то - шесть. А грехов - семь.
- В глазах нет дыр.
- В детстве я был уверен, что зрачок - дырочка, даже пробовал перед зеркалом иголочку туда ввести...
- Ну и как?
- Побоялся. В
