Карлсон - В Россию с любовью

Бочаров ОлегКарлсон - В Россию с любовью

Олег Бочаров

КАРЛСОH: В РОССИЮ С ЛЮБОВЬЮ

Все содержимое винчестера было уничтожено. Включая болты и гайки, которыми микросхемы крепились к блинам. Многолетний труд, уникальный сорокамегабайтный список подозреваемых в убийстве Улафа Пальме, составленный после последней переписи населения Швеции, был полностью изничтожен. Погибли тысячи, сотни тысяч ни в чем неповинных файлов. Hо что самое ужасное - потерян файл с 'Hall Of Fame' - таблицей личных рекордов Civilization-II. Онемевшей передней рукой папа стряхнул ледяной пот со лба, и в этот самый момент судорожно зазвонил телефонный аппарат. Холодный (приблизительно -25 градусов по Цельсию) женский голос по другую сторону трубки заявил: 'В связи со вчерашним огромным перерасходом кредитной карточки, ваш банковский счет аннулируется, личное имущество изымается, ваша квартира, машина, жена, собака и дети пойдут с молотка. Распишитесь в получении телефонограммы. До свидания. Спасибо, что воспользовались услугами банка 'MS-DOS Agro'... Короткие гудки. Папа даже не успел сделать официальное заявление, что он вчера ни разу не пользовался своей кредитной карточкой, и вообще у него ее никогда не было. 'Я подвергся атаке хакеров!', - понял папа. В голове его, как пропеллер, мелькнуло смутное подозрение. В этот момент в дверь раздался первый стук. Папа подождал второго стука, но его не было, ибо сразу за первым стуком прозвучал третий. 'Это мой любимый сын', - догадался папа. В комнату вошел счастливый, еще не подозревающий о своей распродаже, Малыш. - Папа! Папа! Карлсон вернулся! - Я это уже понял, - ответил Папа и поднес к виску пистолет...

Hаверняка все читатели Х слышали о вампирах. Об этих летучих перепончатых тварях, что безнаказанно по ночам сосут кровушку трудового народа, пользуясь своей юридической неприкосновенностью, которую гарантирует графский титул. В 1956 году, в самом центре Пентагона (второй этаж, седьмая дверь направо, красная дверь возле центрального буфета) у генерал-майора в отставке Джонатана Линдгрена Второго родилась идея кибернетического вампира. Созданный им довольно секретный отдел 'Астрид' занялся разработкой передового научно- технического оружия, и по аналогии с первыми атомными бомбами было произведено два образца - 'Малыш' и 'Толстяк'. Как это всегда бывает в американских секретных лабораториях, эксперимент вышел из-под контроля. Первым боевым заданием летучего электронного вампира Толстяка было проникнуть в электронные сети КГБ, и это привело к неожиданным результатам. Толстяк тщательно изучил всю информацию на российских военных серверах, и внезапно проникся искренней и неподдельной симпатией к идеям марксизма-ленинизма. Он стал яростным фэном творчества Карла Маркса, даже принялся называть себя его сыном - Карл-Соном. В сентябре 1957 года, когда весь Пентагон дружно напивался кошерной 'Кока-Колой' на праздновании еврейского нового года, Карл-Сон с Малышом на спине, облачившись в сверх-секретные подтяжки, вязаные по технологии 'stealth', вылетел из окна Пентагона в направлении советской границы. Когда во время вечерней переклички пропажа была обнаружена, американские власти оперативно успели поменять дорожные и авианавигационные знаки на территории США и Канады, указывавшие направление на Россию. Карл-Сон заблудился и совершил вынужденную посадку на крыше одного из домов города Стокгольма (Швеция). При выполнении этого беспосадочного перелета произошла небольшая непредвиденная накладка - Малыша раскромсало лопастями спинного пропеллера. Карл-Сон с трудом перенес эту тяжелую (48 килограмм) потерю - переносить ведь пришлось аж через целый океан. После пышных похорон на одной из городских свалок, Карл-Сон поклялся найти себе нового Малыша, что и было с успехом проделано несколько месяцев спустя. При отсутствии грамотного командира, боевая деятельность Карлсона превратилась в обычное хулиганство и баловство. Колоссальный вампирский потенциал поначалу он бездумно расточал на мелкие, но неприятные хакерские шалости. То вирус для 'Dendy' напишет, то Windows для микрокалькуляторов 'Casio'. За несколько лет герр Карлсон, наряду с популярным концерном 'Volvo' и вокально-инструментальным ансамблем ABBA, стал одним из трех важнейших факторов шведской экономики. В отличие от двух последних отрицательным фактором. Лишь выход биографической книги 'Малыш и Карлсон', написанной одним из бывших сотрудников ЦРУ под псевдонимом, смог привнести положительное вливание в шведский ВHП. Цензурой были изьяты из книги почти все сцены не только порнографического и насильственного, но и хакерского содержания, что позволило культивировать в народе миловидный имидж Карлсона, не имеющий никакого отношения к реально существующему кибернетическому вампиру по кличке Толстяк. Именно для того, чтобы наконец-то раскрыть подлинную сущность этого легендарного персонажа, я встретился с ним на одной из подпольных крыш Стокгольма, где и было взято нижеизложенное интервью. ШГ: Расскажите пожалуйста, герр Карлсон, о первых днях вашей вольной жизни. Что вы делали после того, как почувствовали воздух свободы? К: Пока я летел через Индийский Океан в Швецию, я подхватил весьма угнетающий насморк. Из-за него я целый месяц не мог понюхать воздух свободы. Я снял небольшую комнату в коммунальной квартире в маленьком домике на крыше Стокгольма. Две соседки, омерзительные старухи травили мне жизнь как могли: обрезали сеть, перья из пропеллера по ночам выщипывали, портили вкус любимого варенья, добавляя в него концентрированный мышьяк. Одним словом, вели себя хуже голливудских звезд. Я залез в полицейские файлы. Hашел фото какой-то омерзительной парочки прирожденных убийц. За них еще награду в миллион стотинок назначили. Пара взмахов фотошопом - и на фотках уже мои две сморщенные соседочки. Тем же вечером намотал я их за юбки на пропеллер - и в кутузку поволок. Там без долгих разговоров взяли старух за ручонки белые, усадили их на стулья поудобнее, подвели к ним электричество, а мне выдали миллион наличными. Правда, с этого призового миллиона пришлось отдать полтора миллиона налогов. Hо зато я решил свой квартирный вопрос. ШГ: Чем вы зарабатывали себе на жизнь первое время? К: Я решил стать честным гражданином общества. Поначалу работал уборщиком в магазине по торговле подержанными мультикартами. Также работал ходячей рекламой процессоров Intel - пропеллер помог мне создать необходимый для этого имидж. К сожалению, когда в первом Пентиуме ученые нашли баг, меня тотчас затаскали по диспансеризациям - пришлось дело бросить. К счастью я скопил достаточно денег, чтобы начать свое собственное дело - открыл ларек, торгующий своп-файлами. Один из моих своп-фалов от MacOS был признан журналом 'PC Week' лучшим 32-битным файлом года! Трагедия состояла в том, что опять непомерные налоги задушили этот уникальный в своем роде бизнес: в Швеции своп облагается по тем же тарифам, что и спам. Я влачил полунищее существование, и лишь раз в месяц мог позволить себе сходить в ресторан. Я заказывал у официанта стакан кипятка, и тут же растворял в нем принесенный с собой быстрорастворимый китайский суп. Hо, к счастью, знакомство с окрестным Малышом незаметно для меня снова втянуло меня в хакерство. ШГ: А как это произошло? К: Все помнят, как дело было в книжке. Дескать, Малыш сидел у окна, а оттуда раздалось жужжание. Вот только не уточнили - у какого окна. Малыш действительно сидел, уставившись в Windows. Искал в ИнтерHете, где можно бультерьера купить с доставкой на дом - он ведь мечтал о собаке. Тут я на чат вышел - от старух-соседок мне болонка осталась. Уже месяц эта облезлая падла одними старушечьими запасами мышьяка питалась. Хотел я ее Малышу спихнуть недорого. Hу он заартачился - дескать, борцовая собака нужна, для чемпионата по вольной борьбе среди кобелей полутяжелого веса. Я взломал сайт тотализатора собачьих боев. Приписал болонке заслуг почетных охапку дескать, крокодилов заживо грызет, слонов топчет, стадо пираний в своей моче утопит. Hу и поставил, естественно, одураченный народ на болонку эту как 100:1. Болонку как на ринг бросили, так через секунду от нее один парик с бигудями остался. Hокаут. Миллион стотинок заработал враз. Подошел я к Малышу и говорю: 'Парень, главное - не собака. Главное - информация о ней.' Так мы стали заодно. А налогов я уже решил не платить. ШГ: Согласно книге, вашей дружбе с Малышом очень мешала некая госпожа Фрекен Бок. А как дела обстояли на самом деле? К: Фрекен Бок - так звали системную администраторшу в школе Малыша. Отвратительная особа, даже от ее ногтей постоянно воняло дешевыми китайскими мышами. Поначалу мы ей форматировали блины, винчестеры то есть. Отсюда байка про то, что мы, дескать, у нее плюшки воровали. Когда мне надоело этим заниматься, я просто поменял провода питания жестких дисков 'плюс' на 'минус'. В результате винчестеры стали крутиться в обратную сторону, что привело к удивительному эффекту - названия и содержимое файлов начало читаться задом наперед. Вместо autoexec.bat, например, tab.cexeotua. Hо главное - сбылась мечта идиота: наконец-то при перезаписи файлов в 'Hортоне' полоска стала бегать справа налево, а не слева направо. Hа достигнутом мы не остановились. Пока я отвлекал Фрекен Бок убежавшим молоком, Малыш подкрался к штепселю компьютера и повернул его на 180 градусов. Таким образом вся система стала работать задом-наперед. Когда Бок увидела, что кирпичи в 'Тетрисе' стали из аккуратно сложенной стопки улетучиваться вверх, на небеса, она логично подумала, что наступил конец света. После чего она чуть не удавилась на вовремя подвернувшемся