Письмо

Бондарев ИгорьПисьмо

Игорь Бондарев

Письмо

Я не знаю, прочтешь ли ты когда-нибудь это письмо и все же я его пишу. Мне, наверное, просто очень не хватает тебя. А в остальном мне здесь очень хорошо. У меня больше не болит сердце, я не делаю теперь ошибок и живу счастливой жизнью. Моя жизнь теперь наполнена светом и теплом и каждый день приносит мне радость. Хотя, я наверное, не прав: все здесь совершают ошибки, ведь человек не может никогда не ошибаться. Просто теперь я беру у жизни то, что хотел всегда у нее взять, но не смог по разным причинам. Я не тороплюсь теперь, потому что знаю, что всего в жизни не успеть. У меня опять есть семья и я люблю свою жену и ребенка, но иногда я вспоминаю тебя и вспоминаю свою прежнюю жизнь с сожалением об утаченном. О том, чего больше никогда не вернуть. Я теперь поступаю так, как должен был поступать раньше, я ценю честность и никогда не мучаюсь совестью. Только былое иногда возвращается и на душе становится тяжело от того, что я не могу уже ничего поправить. Да и стоит ли что-нибудь поправлять? Пусть все остается, как есть, и я никого не хочу ни в чем винить.

Я очень любил тебя, но бросил, когда ты была совсем крохотной. Тогда мне казалось, что я поступаю правильно, поставив свои принципы выше всего на свете. Hо сейчас я понимаю, что обиды проходят без следа, дай только срок. Долго помнится только то, как сам я кого-то обидел. Я не хотел всего того, что случилось в моей жизни. Я мечтал о том, что моя жизнь будет полна любви и у меня будет благополучная семья. Я ожидал, что женюсь по любви на женщине, которая сама меня полюбит. Hо случилось иначе и во всем мне теперь приходится винить самого себя. Я пытался исправлять свои ошибки, но только теперь понимаю, что ошибаться в жизни можно только один раз и никогда нельзя вернуться и все повторить сначала. Я очень любил тебя и вернулся, но уже ничего нельзя было изменить. Я больше не любил твою маму. И тогда я смирился и сохранил любовь к тебе. В каком-то смысле ты счастливый ребенок, потому что получила от нас с мамой все то, что мы не дали друг другу.

Я вспоминаю, как катал тебя на санках и ты звонко смеялась. Твой смех ни с чьим нельзя спутать, ведь так звонко и весело могла смеяться только ты. Я вспоминаю, как мы играли и помню, как ты дарила мне свои первые рисунки. Теперь их у меня нет. Я помню, как радовался, покупая тебе подарки, а потом я дарил их тебе и ты радовалась вместе со мной...

Я помню, как я умер и мне не было больно. Все произошло очень быстро и я ничего не заметил. Меня просто подвело сердце. Мне было только больно смотреть на твои слезы. Теперь смысл смерти кажется мне совсем другим. Страшна не сама смерть и даже само слово не страшно. Просто очень жаль, что чего-то в жизни не будет никогда. Что убило меня? Любовь к жизни или ее непонимание? Я до сих пор этого не знаю и не знаю, смогу ли это когда-нибудь понять. Теперь я не совершаю прежних ошибок и не боюсь смерти. Я знаю, что у меня впереди еще много жизней и каждую я проживу иначе, чем прежнюю. Каждая из них будет лучше предыдущих. Я больше не боюсь умереть и лучше понимаю, чего я хочу от жизни...

Милая Аленушка, я так хочу вернуться и сказать тебе, что прожить жизнь очень просто и все, что нужно знать, это то, что самая счастливая из всех жизней - первая и больше ее не будет никогда.