злился, когда вы бегали под моими окнами, но потом я постепенно привык и мне это даже стало нравиться. Когда вы не приходите, я чувствую, что мне чего-то не хватает. Пожалуйста, прошу вас, почаще приходите сюда играть. А за это я каждому из вас еже-дневно буду давать по двадцать пять центов. Ребята обрадовались и стали шуметь под окнами… за деньги. Через некоторое время фермер снова созвал их и сказал: „Знаете, у меня появились трудности с деньгами, цены на молоко на рынке упали, и поэтому теперь я смогу вам платить только по пятнадцать центов в день“. Ребята согласились. Через некоторое время хозяин фермы опять созвал ребят и сказал им: „Ребята, мои дела идут все хуже и хуже, ферма просто прогорает! К сожалению, теперь я никак не смогу вам платить больше пяти центов!“ И тут ребята очень обиделись. Они закричали: „Поищи себе других дураков развлекать тебя за каких-то пять центов!“ С тех пор они больше не появлялись под окнами фермера.
4. Артист спросил (с соответствующим выражением лица): «Поцццеловать?»
5. Девушка кричала: «Ура-а-а-а-а!!!» Оторопелый насильник, в практике которого ничего подобного не встречалось, скорее всего, решил, что девушка больна какой-то страшной болезнью, наверное даже, СПИДом и жаждет заразить еще кого-нибудь. Возможно также, что извращенца привлекали только такие девушки, которые пугались, кричали и сопротивлялись, а покорные и согласные не вызывали никакого желания.
6. Хитрый врач сказал санитарам: «Ребята, да чего вы с ним церемонитесь? Как побежит еще раз, хватайте и тащите прямо на операционный стол. Я его просто зарежу, да так, что и комар носа не подточит!»
7. Отчаявшаяся женщина поступила так: как только хулиган позвонил в очередной раз, она сняла трубку и положила ее рядом на столик, а сама пошла чистить картошку. Через некоторое время, когда в трубке были слышны лишь гудки, она положила ее на место. Так она поступала несколько раз. С тех пор хулиган-садист перестал звонить. Ведь он понял, что его никто не слушает, и ему стало неинтересно: он больше не получал никакого морального удовлетворения, потому что не мог трепать другому человеку нервы.
8. Хозяйка собаки поступила так: она, как ни в чем не бывало, молча продолжала идти своей дорогой. Собака тоже совершенно спокойно шла следом. Чем дольше скандалист-ка бежала за ними и орала, тем больше она напоминала моську из басни Крылова «Слон и Моська», тем глупее выглядела в глазах других прохожих. Поняв, что сама себя выставляет дурой, она потихоньку ретировалась.
9. Актер так ответил провокатору: «Конечно, подойдет, прыгай сюда!»
10. Врач попросил уборщицу срочно принести пылесос, вставил шланг в горло больного, включил пылесос, и… струей воздуха кусок мяса был высосан из горла старика.
11. Императрица отвела девушек в отдельную комнату и велела каждой прополоскать рот чистой водой, выплевывая воду в отдельную миску. Та девушка, у которой вода оказалась мутной, и была виновницей происшествия.
12. Женщина взмолилась: «Не убивай меня, вот возьми мои золотые часы!» Она сняла часики с руки и протянула бандиту. Пока тот рассматривал добычу, женщине удалось убежать. К счастью, часы, хоть и не золотые, были желтого цвета, поэтому бандит не заподозрил обмана.
13. Молодая сотрудница, войдя в кабинет и услышав первые же слова оскорблений в свой адрес, испуганно сказала: «Ой, извините, я зайду к вам через пять минут, и надеюсь, вы встретите меня улыбкой!»
14. Для рабочих винных погребов изготовили новую партию пуховых курток, на которых крупными буквами было написано: «Эта куртка — краденая!»
15. Находчивый служащий предложил перенести начало рабочего дня на час позже.
16. Деловая дама обернулась к бандиту, протянула руки к нему и нежно пролепетала: «Милый, такой мороз, а у тебя шарфик развязался, завяжи его получше, а то простудишься!» Ошарашенный бандит, который меньше всего ожидал подобного, машинально поднес руки к шее, и этих секунд нашей спортивной героине хватило для того, чтобы вырвать сумочку и убежать.
17. Директор повысил рабочего в должности, и теперь он стал называться «главный мастер». Для него выделили отдельный кабинет с письменным столом и телефоном, а на двери повесили соответствующую табличку. Самолюбие рабочего было удовлетворено, хотя его зарплата осталась прежней.
18. Кренкель придумал следующее: он прекрасно знал, что похитить какую-нибудь деталь пистолета просто невозможно, а главное, это, в разгар репрессий, будет уже смертельная уголовная статья «хищение и порча оружия». Поэтому он попросил в судовой мастерской выточить для него крохотную металлическую детальку, которую… незаметно подбросил Папанину, когда тот в очередной раз разбирал свой пистолет. Папанин был просто обескуражен, он решил, что сошел с ума! Всю жизнь мог вслепую молниеносно разобрать и собрать свой пистолет, а вот теперь что-то не сходилось. Он снова и снова разбирал и собирал, но лишняя деталь так и оставалась! Папанин впал в депрессию, перестал интересоваться своим пистолетом и наконец-то оставил Кренкеля в покое.
Пьянство — мать всех пороков.
Абу-ль Фарадж (897—967), арабский поэт и ученый Пьянство губит больше людей, чем меч.
Античный афоризм Другие пороки притупляют разум, пьянство же разрушает его.
М. Монтень (1533—1592), французский философ-гуманист, писатель 
Кстати, а вы знаете, что слова Монтеня о разрушении разума имеют не только переносный, но и прямой смысл? Вот, например, как описывается это явление одним из журналистов, Александром Можаевым, побывавшим в операционной одного московского травмопункта, когда там спасали алкоголика с пробитой головой:
«Пока женщины-хирурги ковыряют несчастную пробитую голову, наблюдающий за операцией доктор показывает рентгеновские снимки этой головы до вскрытия. Я всегда полагал, что выражение „мозги усохли“ — обычная литературная метафора. А на этом снимке было ясно видно: между черепом и его проспиртованным содержимым пустое пространство сантиметра в три. Пациенту, между прочим, всего тридцать девять лет!»
Этот случай удивительно перекликается с анекдотом.
Приехал журналист в горы взять интервью у какого-нибудь долгожителя. Видит дряблого, сгорбленного старичка, который в сопровождении двух красавиц тащит бутыль вина. Спрашивает его журналист:
— Как же вам, почтенный, удалось дожить до ваших лет?
— А мой секрет здоровья очень прост: выпиваю с утра бутыль вина, потом занимаюсь сексом, потом набиваю брюхо до отвала, потом опять секс. А вечером иду в шашлычную и гуляю там до утра.
— Вот это да! И сколько же вам лет?
— Скоро тридцать два будет, а что?
В печати время от времени появляется информация о том, что ученым-генетикам удалось найти особый набор генов алкогольной и наркотической предрасположенности. В общем, «алкоголики не виноваты», впрочем, по-видимому, так же как и серийные убийцы-садисты, потому что такие наклонности заложены в этих бедняжках самой матерью-природой, а то и еще хуже — господом-богом. Так это или нет — вопрос другой, но от подобных открытий и оправданий детям пьяниц легче не становится. Ведь огромное большинство из миллионной армии бездомных детей-бродяг составляют именно они.
Хорошо еще, если пьет только один из родителей, ну а если оба, то дело совсем плохо, их ребенок (а то еще, не дай бог, несколько несчастных детей), как правило, обречен! Таким людям вряд ли помогут советы
