- Да ладно! Плевал я на твое молоко с высокого дерева!-очень реалистично прорычал Волк, показав лапой на дерево под общее одобрение зала. - Пирожки-то с чем? С капустой?
И опять же весьма натурально облизнулся.
- Талант... - заметил кто-то из рядов. - Прямо настоящий талант!
- Да, да... С капустой... Я несу их своей бабушке... - пыталась меж тем ввести диалог в сюжетное русло добрая внучка своей бабушки.
- Знаю я, знаю, где живет твоя Бабушка... - торопливо отмахнулся Серый Волк. - Вот по этой тропиночке, мимо высокого дерева, потом направо, потом садик, огородик...
- И домик с красной черепичной крышей... - заученно подсказывала круглая отличница Красная Шапочка.
- А в огородике - капуста... - гнул свое серый Волк.
- Ну при чем тут капуста?!
- А при том, что пирожочки-то с капустой! Слушай, Красная Шапочка, - с обезоруживающей прямотой спросил Серый Волк. - А не угостишь ли ты меня пирожком?
- С удовольствием... - вежливо приподняла край кружевной юбочки Красная Шапочка и стала рыться в своей корзинке... впрочем, виноват... в своей элегантной сумке с крупной надписью 'Эйрфранс'. Волк терпеливо ждал и всячески обыгрывал свой возрастающий на глазах у публики прямо-таки зверский волчий аппетит: закатывал глаза, подпрыгивал, облизывался и заглядывал под руку Красной Шапочке...
- Ну где пирожки? - наконец не выдержал он.
- Не могу найти... - пролепетала Красная Шапочка. - Ни одного пирожка...
- С чем же ты тогда идешь к своей бабушке? Хороша внучка, нечего сказать! - с подлинной актерской находчивостью пошутил Серый Волк. - Неужели все пирожки тоже Лешка съел?!
- Не знаю... - испуганно запинаясь, пробормотала Красная Шапочка, краснея от смущения, как ее красная шапочка. - Не мог же он один слопать сорок пирожков?!
- А пятьдесят не хочешь? - поправил ее Волк, но тут же спохватился: Ясное дело, не мог! Да ты поищи получше. Поищи! Может быть, за подкладку один-другой завалился? Очень уж пирожков хочется...
И Серый Волк выразительно погладил себя по животу.
- Нету ни одного... - призналась Красная Шапочка под общий хохот в зале.
- Понятно... - угрожающе прорычал Серый Волк. - Игр-р-ра с во-обр-р-р-ражаемыми пр-р-рр- редметами?! Отдай пирожок, жадина! А то я тебя... А то я тебе... нос откушу! Вместе с сумкой съем!
- Не имеешь права! - закричала на него Красная Шапочка и замахнулась своей фирменной сумкой с надписью 'Эйрфранс'. - Ты должен сначала проглотить Бабушку!
Она нечаянно выпустила сумку из рук, та упала к ногам Волка и раскрылась. Серый Волк запустил в нее жадную когтистую лапу... тьфу, руку и застыл от изумления: пирожков действительно не было!
- А! Ладно! - находчиво рявкнул Серый Волк, показал Красной Шапочке кулак и побежал 'по тропинке' вокруг бумажного дерева в веселых разноцветных листьях в другой угол сцены, где в окно домика (кровать, как вы понимаете, на маленькой сцене не поместилась!) выглядывала голова Бабушки в огромном чепце.
- Знаешь, - вместо всякого приветствия сказал Серый Волк, - а пирожки-то... Того... Испарились...
- Ты хочешь сказать, уважаемый Серый Волк, - неожиданным басом проговорила Бабушка, - что моя любимая внучка Красная Шапочка идет ко мне в гости и не несет никаких пирожков?
- Вот именно...
- Ну хоть бутылку молока своей больной Бабушке?! - почти искренне простонала пятиклассница Нонна Бородина, так любившая поесть...
- А молоко твой Лешка выпил! - мстительно и совершенно не по тексту признался Серый Волк. Потом он сел на свой воображаемый хвост... и завыл.
- Ну я ему сейчас покажу! - И, забыв про свою роль престарелой Бабушки, лихо выпрыгнула в окно. Ниже старомодного кружевного чепчика с завязками у нее была майка с иностранной надписью, джинсы в обли-почку и чешские белые с красным кроссовки. Весь ее вид приятно контрастировал с ее старушечьей ролью, поэтому неудивительно, что благодарные зрители наградили ее бурными, долго не смолкающими аплодисментами...
Сценическое действие, по примеру передового современного театра, продолжалось еще и среди публики. Лешка-безотрядник, увидев приближающихся к нему Нонну и Машу, выскочил на сцену и крикнул:
- Да я и съел-то всего три штуки!
Но на всякий случай включил полную скорость и быстро оторвался от своих грозных преследовательниц, успев-таки выпалить через плечо:
- Воображалы!
- А ты? - подозрительно спросил Серый Волк верного Стаса Аверкина. - Ты пирожки пробовал?
- Да... - безразлично донеслось с почти заоблачных высот. Качественные... Кажется, я сглотнул десяток...
- Десяток? - ахнули внизу.
- А что? - через несколько секунд донеслось сверху. - Мне эти ваши пирожки, извините, как слону - жевательная резинка...
Нет, не зря, не зря мы говорили, что Стас - очень развитой и остроумный мальчик!
А на сцену в резиновых сапогах и шляпах с перьями, с игрушечными автоматами в руках, заполняя воздух стрельбой и пистонной вонью, выскочили трое братьев Киселевых - Киса Малый, Киса Средний и Киса Старший. Сначала сидящие в зале подумали, что это разбойнички, - так ужасно выглядели братья, - но они быстро 'пристрелили' Серого Волка Витьку и увлекли его за кулисы.
А потом под общий хохот, троекратно выстрелив из своих автоматов, громогласно признались:
- А остальные пирожки съели мы!
Успех был не то что полный, а просто не поддающийся никакому описанию. Артистов, и всех рабочих сцены, и болельщиков, и даже Лешку-безотрядника вызывали по многу раз. А потом еще и качали.
- Вот видите, - говорила счастливая, раскрасневшаяся Светлана Яковлевна, - как важно сценическое перевоплощение? Великая вещь - игра с воображаемыми предметами...
ПЕРЕПИСКА
Вообще-то фамилия моего знакомого музыканта была Борщевский, это мы все точно знали, но на афишах он писался почему-то укороченно: Игорь Борщев. Жил он через подъезд в том же доме, что и мы - длинной вытянутой девятиэтажке, и иногда приходил к моему отцу играть в шахматы. Я однажды не вытерпел и спросил его: 'А почему?' То есть, конечно, не почему он в шахматы приходит играть, тут все ясно - мой отец классно играет и у него почти всегда выигрывает, а насчет афиш.
Он посмотрел на меня этак внимательно и ответил:
- А это в целях экономии типографской краски... Доступно, шпрот?
Мне-то было доступно, но почему это, интересно знать, он меня шпротом назвал? Он что, Щов-Борщов, считает, что я маленький, как те кильки в банке? Мне, между прочим, двенадцать скоро... Ну, не скоро... Почти через год, если по-честному... Но одиннадцать-то мне стукнуло?! Стукнуло! Двенадцатый пошел? Пошел... Отец даже сказал: 'Слушай, Арсенопирит! Тебя уже одиннадцать раз стукнуло - береги голову!'
Меня по-нормальному Борькой зовут, но отец - он у меня геолог - упорно называет Арсенопирит, это минерал такой. 'Между прочим, - напоминает отец, со специфическим, весьма неприятным запахом...' Это он на мои художества намекает...
Отец у меня мировой мужик, только дома бывает редко, особенно летом: все время в экспедициях. А мать что? Слабая женщина...
Правда, за хлебом или там за молоком - это я всегда пожалуйста. И за картошкой яа рынок - мужская обязанность. Но чтобы я еще и фигурным катанием занимался?! И еще летом?! Мало ли какие у меня данные! Что я вам - Роднина и Зайцев, что ли? Я картами больше интересуюсь. Да не игральными, это чушь собачья, ну, картингами. Маленькими гоночными машинками.
Собираюсь, между прочим, стать гонщиком-испытателем. Мать, понятно, еще не знает. Только Наташке я сказал под диким секретом.
А вот Борщу я об этом как-то проговорился. Он мужик ничего, нормальный. И когда из загранки приезжает - а он в эстрадно-симфоническом оркестре работает, их часто посылают, - у него жвачку можно
