История с вороной

Савин ВалерийИстория с вороной

Валерий Савин

История с вороной

Я сказал все, что думал о шефе. Сказал со всей принципиальностью и непримиримостью: - Свинья! Хам! - Точно, хам!-подтвердил кто-то за моей спиной. - Хам!-повторил я порядком тише и оглядываясь. Никого. - Хам!-прозвучало так же громко. - Хам!-перешел я на шепот. - Сколько можно?--возмутился невидимый собеседник.- Ну, хам! Ну? Я рывком обернулся к окну. На подоконнике сидела толстая старая ворона и не торопясь чистила перья. - Что за наваждение? Ты-то как сюда попала, голубушка? Говорил я для себя и не допускал, что услышу ответ - Как? А через форточку. - Ворона покосилась на меня черным цыганским глазом. - А что? Я почувствовал, как у меня отваливается челюсть и что-то замирает в груди. 'Спокойно, Саша, спокойно! - уговаривал я себя.- Это простая галлюцинация'. - Так что там насчет 'хама'?-поинтересовалась птица, разглядывая свое отражение в оконном стекле. Ноги у меня подкосились, и я плюхнулся в низкое ста рое кресло. Пружины его возмущенно взвизгнули. Ворона неодобрительно повела клювом: - Во времена моей молодости, юноша, сначала предлагали сесть даме! - Она взмахнула крыльями и перелетела на спинку стула. - Эх, люди!-сказала она совсем по-старушечьи.- Чему вас только учат? И тут я разозлился. Эта болтливая галлюцинация вы вела меня из себя, окончательно испортив и без того плохое настроение. Я нацелился на птицу и, выждав некоторое время, бросился на нее. Я ощутил тепло живого тела и твердость вороньих перьев, но она выскользнула буквально из-под пальцев. - Но-но! Только без рук! Нахалка описала круг по моей холостяцкой квартире и примостилась на люстре. Я снял с ноги шлепанец, намереваясь одним ударом покончить с этим дурацким розыгрышем. В том, что все происходящее является розыгрышем, я уже не сомневался. Слишком умна оказалась ворона для простой птицы. - Шурик! - с улицы раздался знакомый голос и такой же знакомый свист. Я выскочил на балкон, злорадно улыбаясь. Под окном мой дружок и коллега, известный любитель розыгрышей и шуток, журналист местной многотиражки Сергей Разыков. - Твой розыгрыш не удался! - крикнул я ему вместо приветствия.- А этой твари я шею сверну! Так и знай! - Какой розыгрыш! - очень натурально удивился Разыков. - Пошли за пивом, а? В 'Ветродуй' свежее завезли. Я посмотрел в направлении кафе 'Одуванчик', по местному - 'Ветродуй'. Там уже выстроилась огромная очередь жаждущих. - Ну что, идешь? - Сергей призывно помахал пустой авоськой. Я сглотнул набежавшую при мысли о холодненьком пиве слюну и оглянулся на ворону. - Нет, Сергей,- с сожалением сказал я. - Не могу, гости пожаловали - А! Ну, лады! А я помчусь И он заспешил к 'Ветродую', где очередь шумела и волновалась в предвосхищении удовольствия. Я плотно затворил балконную дверь и уселся в кресло. Ворона спланировала с люстры на стол. - Ну-с, молодой человек, что вы теперь скажете? Так все-таки я галлюцинация или нет? Я лихорадочно соображал: 'Неужели эта ворона вправду существует? А почему бы, собственно, ей и не существовать? Ладно, поговорим - увидим'. Я собрался с духом и начал по- великосветски: - Дорогая ворона! Позвольте представиться - Александр Куренев, корреспондент журнала 'Природа'. С кем имею честь? Ворона поощрительно взглянула на меня и в том же ключе ответила: - Ворона Луарда, старожилка этих мест. Право, Александр, не тушуйтесь. Будем говорить как добрые старые друзья. Скажите, сударь, как вам нравится мой дом? Ворона обвела крылом квартиру. 'Свихнулась!' - подумал я, а вслух произнес: - Простите, но это моя квартира! Луарда рассмеялась отрывистым смехом. - Хах-ах-ах-ах-аха! Вы сколько лет изволите проживать здесь? - Три месяца. А что? - Вот видите. А я -сто восемь лет. - Она вздохнула. - Времечко пошло... Не знают люди, кто в доме живет! - Ну, соседей я знаю, - осторожно сказал я.- Рядом Пантюхины. Он водитель, она - врач. Выше живут две старушки. Одна... - Две старушки,- передразнила меня ворона. - А в подвале кто? Я смутился. - То-то и оно!-Она заходила взад- вперед по столу, погрузившись в свои мысли.- Не знаете, люди, что вокруг вас творится. Не интересуетесь, не замечаете. А в подвале, между прочим, кот живет. Здоровенный такой котяра. Аристотелем зовут. Между прочим, совсем не дурак. Она помолчала. Потом, поколебавшись, доверила мне тайну котовых страданий: - Кошку завел себе, глупый. Вся такая из себя. Фу, какая! Помыкает им, как бог на душу положит. А он все ее выходки терпит. Она всю ночь концерты с Васькой из второй квартиры закатывает под окнами, а потом весь день спит. Арик весь извелся из-за этой стервы. Я сочувственно поддакивал. Покажется странным, но я больше не удивлялся тому, что говорит ворона. Конечно! Проживи я столько, сколько она, так и я бы по- вороньи заговорил. Единственное, что тревожило меня, так это то, что мне делать с нею. В какой институт с нею бежать? Да и надо ли бежать? Где-то в памяти промелькнула мысль, что Сергей пивком балуется да шуточки свои отпускает по поводу и без него. Я в пивнуху ходил только для того, чтобы хоть на час окунуться в атмосферу доброжелательных и нетребовательных слушателей, готовых выслушать мои полуоткровения-полужалобы. Острая тоска по собеседнику, вернее, по сочувствующему слушателю шевельнулась в левой половине груди. С нею поговорить, что ли? Рассказать о своей работе, пожаловаться на шефа-зверя? Я оживился: - Многоуважаемая Луарда! Разрешите мне пригласить вас отобедать со мною. Ворона польщенно хохотнула. - Извольте! Через несколько минут мы сидели за столом. Вернее, сидел за столом я, а гостья примостилась на краешке стола, стараясь держаться поближе к тарелке с колбасой. Я прихлебывал огненный чай и жаловался на тяжелую участь репортера: - Вот он и выставил меня как мальчишку. А где я ему к понедельнику материал найду? В зоопарке? - Паркуа па?-воскликнула ворона на чистейшем французском. - Чего? - Я говорю: 'Почему бы и нет?' - перевела Луарда на мой родной русский. Она проглотила кусочек колбасы, пару раз изящно провела клювом по салфетке и спрыгнула на пол. - Да, почему бы не в зоопарке? -она кавалерийской походкой прошлась до балкона и повернулась ко мне. - Интервью со зверем! Потрясающе! Меня разобрал смех. .Хотя идея насчет зоопарка неплохая. Стоит проветриться. , - Зоопарк есть место, где звери могут посмотреть на людей, которые зачем-то ходят, чего-то там смотрят. Примкнем же к этим зевакам! Сунув в карман диктофон, я галантно предложил Луарде руку. Она хохотнула и вылетела в окно. А я, спускаясь по лестнице, пришел к выводу, что ворона не такое уж глупое создание. И уж умнее тех, кто их глупыми считает. На трамвайной остановке было полно народу. Трое акселератов в пионерских галстуках курили, скромно зажав сигареты в кулак. Какая-то дама преклонного возраста томно обмахивалась платком, и от нее во все стороны расплывался удушливый запах 'Белой сирени', нестерпимый в этот жаркий летний день. Вдруг мне в плечо впились острые коготки. Луарда, а это была она, прошептала извинения и ослабила хватку. Со стороны я был похож на капитана Силвера с его неизменным попугаем на плече. Не хватало только костыля и крика: 'Пиастры! Пиастры!' Подошел трамвай, и толпа кандидатов в пассажиры ринулась к распахнувшимся дверям. Мне повезло, и я очутился на задней площадке вагона. Двери зашипели и сдвинули свои створки. Я немедленно начал задыхаться. Пот градом катился по лицу, рубашка прилипла к телу. Мучительно тяжело дыша, я обратился к верзиле в короткой футболке и немыслимо широких 'бананах', который стоял возле закрытого вентиляционного люка и довольствовался тем, что его обдавало слабой струйкой свежего воздуха из отворенного окна. - Эй, парень! Открой люк, пожалуйста. Ведь задохнемся! Тот заржал: - Дыши глубже, дядя! Мне и так неплохо! Я открыл было рот, но рядом с моим ухом раздался повелительный голос Луарды: - Вы что, сударь, оглохли? Вам же сказали люк открыть? Вот и открывайте! Лицо верзилы медленно вытянулось. Говорящая ворона - слишком непонятно для его мозгов. А все, что непонятно, вызывает уважение. Обладатель 'бананов' не был исключением. Окрик вороны подействовал на него магически, и он молча толкнул люк. Поток прохлады ворвался в салон. Вся задняя площадка повернулась ко мне, даря ослепительную коллективную улыбку. Луарда смирно поправляла перья и делала вид, что происходящее ее не касается. Внезапно в воздухе повис визгливый голосок: 'Предъявите талончики! Контроль!' Несколько 'зайцев' ринулись поближе к спасительным дверям. Я вспомнил, что и сам забыл закомпостировать талон. И теперь в жуткой спешке шарил по карманам. Он нашелся в ужасно узком заднем кармане джинсов, и я основательно помучался, пока вытащил его. Контролер была уже в двух шагах от меня. Поднятая рука с талоном стала медленно опускаться. Тут над головами мелькнула тень, и белый клочок исчез из моей судорожно сжатой руки. Я посмотрел на Луарду. Она, проворно орудуя клювом, засунула талон в щель компостера и всей массой навалилась на рукоять. Это уже попахивало Булгаковым. Когда ворона вновь уселась на плечо, я шепотом спросил: - Слушайте, Луарда! Это не вы навели Булгакова на эпизод с котом? - Не, не я, - ответила она тоже шепотом.- Бегемот не имеет ко мне никакого отношения. Активно орудуя локтями, ко мне протиснулась толстая женщина в аляповатом платке поверх бархатной шапочки-'таблетки'. Она одна, казалось, не страдает от неимоверной июльской жары. Не говоря ни слова, она сунула мне под нос жетончик контролера. Я молча протянул талон, она также молча разорвала его и опять же молча, уставилась на Луарду. Я не выдержал и решил прервать немую сцену. - Что еще? - Ваша птица? - А что? - Штраф. - За что? - Птиц надо возить в клетке и оплачивать ихний провоз. - Еще чего? Я закусил удила.