происходит?! Их обоих словно подменили. Совершенно другие люди. Вася, по-моему, даже есть перестал. Так, кажется с утра за стол и не садился. А Цыган?! Да он же спал до этого непробудно все время! А сейчас чуть ли не пляшет.
Тараторит без умолку, козлом каким-то горным по камере скачет, слова, блядь, сказать не дает! Что происходит? Мир, что ли, перевернулся?!
Вечером, за чаем Цыган по-прежнему говорит и говорит практически без перерыва. Рассказывает про свою артистическую жизнь, про нравы в кино и шоу-бизнесе. Довольно интересно, кстати, рассказывает.
- Люди искусства - все испорченные. Все им, дескать, можно!
Сейчас все в пизду и в деньги вернулось. Хочешь петь - давай трахать! Чтобы в фильме, к примеру, сняться, надо обязательно через режиссера, оператора и директора пройти. А со всеми этими новыми молоденькими звездочками вообще все просто! Как она на эстраду попала? Если не было денег - значит пиздой зарабатывала!
- Чего это ты сегодня такой веселый? - вдруг спрашивает его Вася.
- Укололся, что ли? Или колес наглотался? Ты, может, не к адвокату на днях ходил, а к куму? И он тебя там в оперчасти чем-то угостил? У тебя, я вижу, и зуб больше не болит?..
(Цыган последнее время сильно мучился с зубами.)
Н-да!.. Любопытная мысль… Очень любопытная!.. Цыган и вправду сегодня какой-то необычный. Таким я его еще никогда не видел. А статья-то у него, между прочим, наркотики. Он, конечно, говорит, что все это подстава, и сам он никогда ничего, кроме анаши, не пробовал
- но кто его знает? Все так говорят. Если он действительно наркоман, то… Вызывает его, скажем, кум… Да и зубы у него, действительно, как-то странно вдруг прошли…
Впрочем, и с самим Васей-то, с другой стороны, тоже далеко не все ясно. Его тоже можно бы кое о чем порасспросить. К примеру, чего это ты сегодня такой умный? Где тот комичный и безобидный гоголевский
Перерепенко? Куда он делся? Вася вдруг словно маску сбросил! Разом!
Совершенно другой стал теперь человек! Такое впечатление, что у него даже и физиология изменилась! Есть ('кушать'), к примеру, он вообще почти перестал. Я специально следил.
В общем, бред какой-то получается! Мистика. Фильм ужасов. Зомби и вурдалаки! Переселение душ. Пришли злые волшебники и души из людей вынули. И кровь выпили. Хотя, впрочем, душу-то у нас здесь и так каждый день вынимают. И кровь пьют. Без всякого волшебства.
Ладно, надо будет все это на досуге обдумать. Осмыслить. Поглядим еще, что завтра будет. А сейчас уже и спать пора. (Если утром не проснусь - значит, упыри съели! Не поминайте лихом!)
Р.S. Да, чуть не забыл! Получил вечером маляву от Вити. Сам, блядь, как пацан на решке стоял! (Оказывается, ничего сложного.)
Костю на этап все-таки не отправили!! (Слава богу!) На общак забили, в 105-ую хату. Ну, он там теперь живет вообще, как король! Труба, водка, травка, шконка лучшая - все это без проблем! Он там чуть ли не за смотрящего. В авторитете, короче. В натуре! У Вити - примерно то же самое. 'Мы, Серег, пока после нашей хаты отсыпаемся. Это мы там сами на решке стояли, а сейчас мы просто заняли свое место. Как нам и положено'. Понятно. Это только у нас здесь они на решке, как мартышки скакали. А там у них для этого шестерки есть. Ну и отлично!
Лично я за них только рад. Дай им Бог!
15 мая, четверг
Матерь Божья! Пресвятые угодники! Оказывается, я жил все это время в одной камере с Дон Жуаном и Казановой! Который к тому же является актером кино, профессиональным танцором, виртуозом-гитаристом и поэтом! Плюс непревзойденным исполнителем романсов. И еще по совместительству цыганским бароном. (Точнее, одним из главных цыганских авторитетов. Баронов формально у цыган нет.) И все это - наш Цыган! В одном лице. Прошу любить и жаловать!
Понарассказывал он сегодня столько, что у меня просто голова кругом пошла! Поэтому всего лишь попытаюсь хотя бы восставить по памяти его рассказ, практически без всяких комментариев.
- Национальность у меня - наполовину цыган, наполовину француз.
(Француз - отец.) Рос я до шести лет в таборе. Фамилия у нас среди цыган очень известная и уважаемая. Все нас знают. Меня на все сходки приглашают в первую очередь, и я разбирал очень большие дела цыган.
У нас же нет такого: сдать в милицию. У нас все решает сходка, цыганское собрание. Вообще у нас в принципе очень много схожего с воровскими обычаями. Скажем, дал ты в долг. На месяц. Месяц проходит, другой - тишина! Ну, звонишь: так, мол, и так. Не можешь, брат, денежки отдать? А то у меня сейчас у самого проблемы! Он тебе отвечает: 'Извини, сейчас не могу. Отдам через месяц'. - 'Хорошо.
Вот срок - даешь слово?' - 'Даю!' А у цыган слово дал - пиздец! Его нельзя нарушать! Ладно. Месяц проходит - денег нет. Все! Собираешь сходку. Ты своих представителей выставляешь, он - своих. От них по одному человеку отходят и обсуждают дело. Потом выносят решение.
'Срок тебе три месяца, заплатишь с процентами столько-то. Обещаешь?'
- 'Обещаю!' И божится при этом специальной божбой, которую нельзя нарушать. А если нарушает - все, пиздец! Его опускают. Объявляют магирд*/о/*. Ну, не опускают, а ему не подадут руки ни мужчина, ни женщина. И денег не возьмут. И так у нас все проблемы решают.
Сходкой. И у нас, цыган, только бабками наказывают. Правда, кровь за кровь, у нас есть.
- Это грех, - замечает Вася.
- Да, грех. Но это у нас есть.
- Так сколько у тебя, Цыган, жен-то было?
- Эта двенадцатая. С ней я уже больше десяти лет живу. А с остальными - по два-три года. У меня все национальности были.
Украинка, венгерка, еврейка, греческой национальности, молдавской, румынской, болгарской, норвежской. Но с ней я мало жил. Она мне:
'Нет, я родителей не оставлю!' Все! Пошла на хуй. А любовниц сколько у меня было! Это вообще не сосчитать. Тысячи. Я вообще блядун высшей пробы. Проблядь! Я трахаться с десяти лет начал. Сам уж не знаю, как там у меня это получалось, но - да! С десяти лет! Зайдешь в сарай и… А так, у меня кроме жены было всегда две-три постоянных в труппе, плюс поклонницы постоянно… В день я раза три-четыре всегда трахался. Утром до двенадцати, днем в обед и вечером после концерта, когда киряешь. Это всегда. Вообще все актеры бляди! И мужчины, и женщины. Вечером после концерта кир и обязательно трах. Без этого нельзя.
- И что же, у тебя двенадцать штампов в паспорте?
- Нет. В паспорте шесть или семь. Остальные - цыганским браком.
- А что это такое?
- У нас, если привел девушку в дом, и мать благословила - все!
Она твоя жена. Приходя в дом, молодая должна сразу стать на колени.
Мать спрашивает: 'Родители знают?' - 'Знают'. - 'Ну, живите!'
Благословляет - и все! Она твоя жена. Никто с этого момента не может сказать, что она блядь или еще чего. Она жена. Но если не встала, скажем, на колени - пиздец! 'Все, девочка. Не надо нам никаких ваших колен - идите домой'. И все!
У меня мать говорила: 'Женщины - бляди. Но есть хорошие бляди!' Я вот, блядь! Я своих жен люблю и чужих не забываю. Я, если женщиной недоволен, я ей говорю: 'Ах ты, блядь! Сука ебаная, прошмандовка!' А последнее слово у меня - тварь! И после этого - все!
- А первый раз ты когда женился?
