Мое умирающее тельце вновь отнесли в церковь и, окунув его в святую воду, перенарекли из Порфирия в Аджип Сандала. Лишь только было произнесено священником новое имя, лишь только захлопнул он челюсть, как на глазах у всех к моим щекам притянуло крови ровно столько, сколько отличает здорового ребенка от всех остальных. Я открыл глаза и улыбнулся навстречу миру.
Таким образом и произошел Русский Император Аджип Сандал.
Жук закончил и вновь замолчал, ожидая моей реакции.
– Вы – замечательный рассказчик! – подытожил я. – И великолепный фантазер!
– Что значит-фантазер?! – оскорбился Hiprotomus, кольнул меня своей иглой, и я испугался, что моя парализованная рука так никогда и не будет действовать.
– Вполне вероятно, что вам кажется, будто так происходило, – попытался смягчить я. – Но, к сожалению, обо всех этих перипетиях история умалчивает! У нас в России никогда не было царя Аджип Сандала. И потом… Русский царь никогда не ездил на пегом верблюде!..
– А на каком верблюде он, по-вашему, ездил? – с сарказмом в голосе поинтересовался жук.
– А он вообще ни на каком верблюде не ездил! – в обиде за царя ответил я. – Цари на Руси традиционно ездили на лошадях!
– Рассердиться, что ли, на вас?
– За что?
– Устроить вам обширное кровоизлияние в мозг и сменить тело?
– По какой причине?!
– А по такой, что я никогда не вру! – объяснил Hiprotomus. – И если я что-то вам говорю, то принимайте это за истину!
– Хорошенький диалог!
– Это не диалог, а монолог!
– У вашей матери фамилия, похожая на мою, – заметил я. – Молокова. А я – Молокан.
– Слушайте! – неожиданно спросил жук. – А чем вы рану мазали, когда меня… когда на меня, э-э-э, та мерзкая птица напала?
– Перекисью водорода, – ответил я. – А что?
– А нельзя ли помазать шишку еще раз?
– Зачем? – удивился я.
– Для профилактики заражения.
– Так все уже зажило.
– Не спорьте, мажьте! Я чувствую, что рана еще не затянулась!
– Как знаете, – совершенно удивился я. – Но только вы сначала верните подвижность моей руке.
– Хорошо, – неожиданно легко согласился Hiprotomus. – Только впредь думайте над своими словами, прежде чем произнести их, и соизмеряйте действия, прежде чем отважиться на них.
– Обещаю.
В то же самое мгновение моя рука вновь обрела подвижность, и, подняв ее над головой, я засмеялся, как мальчишка, которому только что сняли гипс и он вновь может раздавать оплеухи своим сотоварищам.
– Что насчет перекиси водорода? – напомнил жук.
– Да-да, – спохватился я и, перебравшись на коляску, отправился в ванную.
Накрутив на спичку кусочек ваты, я смочил ее в перекиси водорода и помазал царапину, оставшуюся после удара, нанесенного вилкой. Не перемешавшись с кровью, перекись даже не шипела, а просто смочила рану водичкой.
– Так хорошо? – спросил я.
– Хорошо-хорошо, – ответил жук расслабленно.
– Так что же было дальше? – поинтересовался я. – Как происходила ваша жизнь впоследствии?
– Сейчас не мешайте… – слабеньким голоском предупредил Hiprotomus. – Все после… Сейчас у меня… у меня… – И, что-то промямлив, замолчал.
– Эй! – позвал я.
Жук не отзывался, лишь хрюкнул.
– Господин Hiprotomus!
Молчание.
Тогда я осторожно потрогал шишку, в которой, смоченный перекисью водорода, затаился мой собеседник. Но и на это, совершенно нелюбимое действие, жук не отреагировал. Я вспомнил, что и в прошлый раз, намазав рану перекисью водорода, так и не смог достучаться до насекомого. А что, если… От такой догадки у меня дух перехватило! Что, если перекись водорода является для моего соседа неким препаратом, отключающим его сознание от реальности? Что-то типа алкоголя или наркотика?От предвкушения я потер руки.
