группу. По крайней мере, пока он не перестанет заправлять свитер в брюки.
ЛинуксКрут: Борис не такой уж плохой. Ты просто его не знаешь.
ТлстЛуи: Ну, да. Просто он не очень-то подходит для выступления в музыкальной группе. Он как Барток.
ЛинуксКрут: Тот в основном играл жуткие блюзы. А мы блюзы не собираемся играть.
Это радует.
ЛинуксКрут: Так что, твоя бабушка тебя вовремя отпустит?
Я честно не имела представления, о чем он говорит.
ТлстЛуи: Что?????
ЛинуксКрут: Я имею в виду пятницу. У тебя же будут занятия с бабушкой, верно? Ты ведь поэтому спрашивала о позднем сеансе? Волнуешься, что бабушка не отпустит тебя к семи?
Вот тут мне надо было действовать. Мне представился прекрасный шанс сказать: «Да, волнуюсь». И он, возможно, сказал бы: «Ну, что ж, встретимся в другой раз» и все.
А ЧТО ЕСЛИ ДРУГОГО РАЗА УЖЕ НЕ БУДЕТ?????
Что если Майкл, как Дэйв, отфутболит меня и найдет себе другую девушку, чтобы пойти в кино??????
Так что я смогла написать лишь:
ТлстЛуи: Нет, все будет в порядке. Думаю, освобожусь пораньше.
НУ, ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ ДУРА???? ЗАЧЕМ Я ЭТО НАПИСАЛА??? Ведь я НИКАК не смогу освободиться пораньше, потому что проторчу на этом дурацком черно-белом балу ВСЮ НОЧЬ!!!!!
Клянусь, такая идиотка, как я, просто не достойна иметь бойфренда.
22 января, четверг, домашняя комната
Сегодня за завтраком мистер Дж. спросил: «Никто не видел мои коричневые вельветовые штаны?» Мама, которая теперь заводила будильник и вставала рано, чтобы отловить папу в перерывах между парламентскими сессиями, сказала: «Штаны не видела, а кто знает, куда делась моя майка от Фри Вайнона?» Тут уж и я не выдержала: «До сих пор не могу найти свое белье «Королева Амидала».
И вот тогда мы поняли: кто-то спер наши вещи из прачечной.
Это единственное разумное объяснение. Мы отдаем наше белье в прачечную, что на Томпсон Стрит, а после стирки нам его возвращают уже упакованным. Поскольку у нас нет швейцара, сумка с вещами просто стоит себе в вестибюле, пока кто-нибудь из нас ее не заберет и не затащит наверх.
Видимо, никто не обратил внимание на сумку с бельем, которое мы сдали накануне моего отъезда в Дженовию! (Похоже, я единственный человек в семье, который заботится о таких вещах, как сумка из прачечной. Ну, естественно, талантов у меня нет, и ни о чем более глубоком, чем чистое белье, я думать просто не способна.)
Это может означать только одно: кто-то из этих мерзких назойливых репортеров (регулярно копающихся в нашей помойке, к большому неудовольствию нашей комендантши, мисс Молина) украл нашу сумку, так что теперь в любой момент можно ожидать здоровенные заголовки на первой полосе «Пост»: РЕПОРТАЖ ИЗ КЛОЗЕТА: что носит принцесса Миа и что это значит, по мнению наших экспертов!
И ВЕСЬ МИР УЗНАЕТ, ЧТО Я НОШУ ШТАНИШКИ «КОРОЛЕВА АМИДАЛА»!
Не могу сказать, что горю желанием рекламировать белье а-ля «Звездные войны» и обнародовать тот факт, что у меня есть счастливые трусики. Если уж на то пошло, надо было мне взять белье «Королева Амидала» с собой в Дженовию, чтобы мое выступление перед народом прошло гладко. Может, если бы оно было на мне, я бы не отчебучила ничего насчет платных счетчиков для парковки.
Но я была так поглощена тем, что происходило у нас с Майклом, что напрочь забыла об этом.
А теперь, похоже, его сперли, и того и гляди выставят на продажу в каком-нибудь интернет-магазине! А что?! Кто сказал, что мои трусики не уйдут «на ура»? Тем более не какие-нибудь там трусики, а «Королева Амидала». Я просто убита.
Мама позвонила в полицию и заявила о краже, но эти ребята слишком заняты расследованием настоящих преступлений, чтобы разбираться с кражей вещей из прачечной. Только посмеялись над мамой и все.
Маме и мистеру Дж. еще повезло: у них пропала верхняя одежда. Только у меня пропало белье. Хуже того – мое счастливое белье. Я прекрасно понимаю, что людям, борющимся с преступностью в этом городе, некогда искать мое белье.
Но ситуация складывается так, что мне нужна вся удача, которую только можно наскрести.
22 января, четверг, урок алгебры
СПИСОК НЕОБХОДИМЫХ ДЕЛ:
1. Попросить представителя Дженовии в ООН позвонить в ЦРУ. Пусть они выделят парочку агентов, чтобы найти мое белье (если белье попадет в чужие руки, может разразиться международный скандал!).
2. Купить кошачий корм!!!!!
3. Проверить, принимает ли мама фолиевую кислоту.
4. Сообщить Майклу, что наше первое свидание не состоится.
5. Подготовиться к разрыву.
