времени я по-идиотски не договорился) и приедет ко мне, если подруга не сможет провести время с ней.
Ладно. Наступает следующий день - трепещу. Ужасно хочу её. И удивительно то, что помимо ебли, хочется её присутствия, поговорить обо всех вещах, таких интересных при начале взаимоотношений.
Она не звонит до пяти. Я уже приготовил было отказ в любом случае, чтобы проучить её и тем самым приручить. Сказать, мол, что у меня уже вечер занят, что если бы ты действительно хотела встретиться со мной, то ты вчера прямо и договорилась бы об этом точно, так же как мы договорились точно позавчера о ебле на вчера. Что, мол, если хочешь со мной встречаться, то я должен быть на первом месте, а сидеть и ждать у телефона, когда ты соизволишь мне позвонить я, естественно, не намерен.
Но когда она позвонила, я забыл обо всем. Карен сказала, что плохо себя чувствует, что у неё не проходит жжение в левой стороне живота, которое началось ещё в ресторане. Она сказала, что хочет лечь и отдохнуть. Я предложил приехать и полечить её, от чего она отказалась. В голосе не было никакого воодушевления и прежней страсти.
Что бы это значило? Действительно ли боль, или она решила поджидать телефонного звонка какого-то хахаля?
- Позвони мне завтра - сказал я, пожелав ей скорейшего выздоровления.
Посмотрим, что будет. Я же пока рассуждаю, что она, взращенная в семье алкоголиков и посещающая собрания общества детей алкоголиков, всё это она поведала мне в перерывах между объятиями - она может вполне отреагировать на сильные ощущения страхом перед новыми отношениями.
Вся эта её раскорёженная психика, уж сколько раз, виденная мною в этих исковерканных мужчинами американских свободолюбивых женщинах, нашпигованных стыдом и отвращением к себе из-за присутствия остатков забитого желания, обуянных чувством вины за свою ёбанность - всё это в ней начинало отшатываться от меня и моего напора. Что же делать, ведь живём мы в обществе патологического отрицания естественности, где процветают, кофе без кофеина, сахар без сахара, пиво без алкоголя, сигареты без никотина, бабы с пиздами, у которых вытравлен запах химикалиями. А ведь запах пизды должен быть самым родным и знакомым, потому что это внутриутробный запах первый запах, который окружает начальное бытие каждого. Потому-то и женщины должны тянуться любить себе подобных, склоняясь к запаху своего внутриутробного бытия, и это мне более понятно, чем любовь между мужчинами.
Ни грана сомненья нет у меня, что сексуально Карен была растрогана.
Остаётся, что она не хочет меня как продолжительного партнера, либо интрижка со мной была лишь развлечением на фоне чего-то, происходящего с другим мужчиной или мужчинами. А быть может, она давно решила, что больше со мной не будет встречаться, и всё это напоминает мои отношения с женщиной, которая мне встречается по пути, но которая не подходит для долгих и глубоких отношений. Я принимаю решение сразу, если не будет ломаться, то пересплю, а будет ломаться, то это будет последняя встреча. Переспал, и больше с ней не встречаюсь. Она звонит и убеждена, что я не захотел с ней больше встречаться, потому что она мне сразу отдалась. Она не понимает, что её судьба была предрешена с первого взгляда, и то, что она не ломалась дало ей возможность хотя бы переспать со мной. А то и этого бы не было. Неужели то же самое происходит теперь со мной?
Вечером я рвался по-мальчишески позвонить ей и посмотреть, подойдет ли она к телефону, и тогда повесить трубку. Но вполне возможно, что она дома, но тогда, может, хахаль сидит или лежит рядом. Не верю я в её боль! Женщины неслись, преодолевая всякую боль, чтобы быть рядом с желанным. Как, между прочим, и мужчины рвались сквозь боль к женщинам. тем более на всю ночь, а не на время.
А может быть, она, как я, с теми, что не совсем по душе, не любит оставаться на ночь. Может быть, она со мной, как я с Дэб, которую я холодно ебу, рычу, кончая, что ей так нравится и из чего она заключает, что она меня сексуально удовлетворяет, тогда как вовсе нет, ибо нет в ней того женственного, что так влечет меня. Почти вся её женственность исчерпывается пиздой.
Но как Карен напоминает мне Эн, мою давнюю лютую любовь! Даже возраст тот же, и тело длинное, мальчишеское, с неширокими бедрами. Обе ненавидели детей. Обе провели бурную жизнь и стараются теперь разобраться в себе. Обе так или иначе алкоголички, переставшие напиваться, но с тем же повернутым представлением о сексе. Правда, Эн кончала только от клитора, а Карен утверждает, что от клитора кончить не может, вернее, кончает маленькими многочисленными оргазмами. А великий оргазм она получает только от ебли верхом.
Но что самое интересное, так это то, что я уже чувствую готовность влюбиться в неё. Я уже мечтаю, как мы поедем куда-нибудь вместе, как я захочу жить с ней, я даже думаю о женитьбе, хоть мой ум говорит мне, что я - сумасшедший, если могу думать, во-первых, уже, а во-вторых, вообще, о женитьбе на женщине такого сорта, такого заведомо больного душевного склада, такой излишне опытной для любой хорошей жены.
Я вспоминал всё заново: всё вместе и каждую деталь в отдельности - я не мог избавиться от мыслей о Карен. Она загорелась отдаться мне с первой же встречи и отдалась без всяких ломаний на вторую. Она восторженно дивилась тому, что я смог за полтора часа кончить три раза. И когда на её восхищения я сказал, что это ещё ерунда, она осторожно обмолвилась, что опасается, будет ли она в состоянии удовлетворить мои запросы. Дура!
Она пережила за это время сто маленьких оргазмов и два огромных, сидя на мне в своей любимой позе и стеная от счастья и склонялась на меня после последних спазм. Она восхищалась моим лицом, моим животом, запахом, волосатой грудью, мягкими руками, чувством юмора. Она шутила, что у нас мог бы быть красивый ребенок. Она планировала пригласить меня на ответный обед и спрашивала, буду ли я возражать, если она заплатит. Она предлагала встретиться на ленч в новом небоскребе в центре города. Она просила, чтобы я как-нибудь подарил ей свою книгу с автографом. Она прижималась ко мне и брала меня под руку, когда мы шли по улице. Она не сводила с меня глаз, когда мы сидели вместе.
И после всего этого она не пожелала встретиться со мной немедля и тотчас!
Тогда как я: вылизал все её отверстия и выпуклости. Поднял тост за волшебство любви. Восхищался её телом, одеждой, утончённостью мышления. Восторженно обонял запах её пизды. Предложил ей остаться на ночь, встретиться на следующий день и на день после следующего. Повел её в ресторан и угостил обедом. Целовал её руки. Сказал, что исполнилась моя мечта. Согласился дать почитать Генри Миллера.
И после всего этого она не пожелала встретиться со мной немедля и тотчас.
О женщина! Выебать тебя и забыть! Но последнее мне не под силу.
Я чувствовал, что влюбляюсь - это выворачивающее наизнанку чувство, когда, ещё не расставшись, уже мечтаешь о следующей встрече, когда ты хочешь выбалтывать ей все свои слабости и еле сдерживаешься, чтобы она не воспользовалась признанием и не стала помыкать тобой. Это мгновенно устанавливаемое плановое хозяйство, когда начинаешь планировать, как ты с ней будешь встречаться, как поедешь с ней за город или в путешествие на несколько дней, где вы будете друг с другом все дни подряд и спать каждую ночь вместе.
Когда хочется постоянно касаться её руки, талии, бёдер. Хочется залезть в её прошлое и узнать обо всех любовниках, которые у неё были и исподволь сравнить их с собой и, конечно же, в свою пользу. Узнать обо всех её мыслях и стремлениях, стараться помочь ей, сделать её зависимой от себя, а себя - от неё.
И непременно - фантазии о женитьбе, каким бы омерзительным ни оказывался брак при приближении к нему. Издали женитьба по-прежнему представляется торжеством любви, тогда как это - похороны любви. И никак не избавиться от этого наваждения, несмотря на два развода.
Во мне такое обилие способности любви, что она изливается на всякую, которая умудряется подвернуться и понравиться. Но конечная моя цель в том, чтобы быть с женщиной только тогда, когда её хочешь. А жизнь состоит в том, что ты вынужден быть с ней и в моменты, когда она тебе противна или безразлична, ради того, чтобы она была рядом и готова тогда, когда ты её захочешь.
Манифестацией такого компромисса является брак.
Паллад сказал: 'Женщина это - зло, но дважды она бывает прекрасна, на любовном ложе и на смертном одре.' Нет, я не желаю женщинам смерти, и я вовсе не некрофил. Я бы сказал так: 'Женщина это - зло, но дважды она бывает прекрасна, на любовном ложе и когда убирается с глаз долой.'
Самое сильное наслаждение от половых связей, которые коротки, как медовый месяц, где ебля как приветствие, как общение, как прощание. А длинные связи, плодящие ответственность и вытесняющие еблю, приносят больше всего боли.
Духовные отношения, которых якобы так жаждет женщина, нужны ей для того, чтобы мужчина не ушел от неё после его первого оргазма, а оставался бы с ней до возрождения желания, которое даст женщине больше шансов испытать оргазм, коий она, по всей вероятности, ещё не успела испытать. А если успела, то одного ей мало. Духовные отношения нужны таким образом, не для того, чтобы морально оправдать половые сношения, а для того, чтобы их продлить.
Но я чувствую отстраненность Карен, и я сдерживаю трепет внутри себя, хоть он, я знаю, и просвечивает сквозь мои глаза и жесты. Я поворачиваю её на живот и развожу ягодицы - прекрасная звездочка ануса с лучами морщинок сбегающимися, а не исходящими, чуть
