—?Ща глянем,?—?сказал мужчина и потопал в ванную, оставляя на ковре цементно-
черноземное месиво в виде следа ноги размера 45-49. И не надо думать, что на потертой
фуфайке его написано что-то типа «Реформа ЖКХ». Нет. Там ничего не написано. И слава богу.
—?Прокладка сдохла,?—?сказал он, не касаясь моего «сантехнического оборудования».
—?Патологоанатом,?—?подумала я.
—?Щас сделаем!?—?сказал и добавил несколько слов, которые на русский язык не
переводятся, какое-то специальное заклинание для устранения течи.
Оказывается, замена прокладки?—?совсем не сложная операция. Проводится под местной
анестезией,
без
предварительных
рентгеновских
снимков.
Стационарное
лечение
необязательно.
—?Ты трубы менять собираешься?
—?А что, надо?
Велик и могуч русский язык. Из нескольких последующих предложений я вычленила четыре
знакомых слова: «стояк» и «мало не покажется». Не то чтобы я матюков не знаю. Я знаю, просто не в таких падежах, склонениях и не с такой изысканной формой суффиксов и
окончаний. Интуитивно я смысл уловила. Перевожу близко к тексту: если вовремя не поменять
трубы, в смысле не заменить устаревшее сантехническое оборудование на новое, с ними
может случиться ужасное (дальше неразборчиво), и соседи, преимущественно снизу, будут
крайне недовольны этим фактом.
Абсолютно согласна. Когда-то, на старой квартире, «ужасное» уже случалось со мной. Дело
было в новогоднюю ночь. Да, да, в новогоднюю. Мы были у друзей в соседнем доме, и так
хорошо было, что уходить от друзей из соседнего дома совсем не хотелось. И?вдруг (именно
вдруг) мне понадобилось домой. Я стала одеваться, друзья бросились меня останавливать, а
мне вот зачем-то понадобилось. Когда приблизилась к собственному подъезду, из него? (!), из
подъезда, текла вода. Ручьем, как в кино. Внутри ручейки красиво извивались по стенам и по
лестнице, заливали электросчетчики у дверей. И я, почти атеистка, произнесла фразу:
«Господи, неужели это у меня»?! Ничего не ответил Создатель. Потому что молчание, как
известно, знак согласия. В квартире у меня воды было выше, чем по пресловутую
«щиколотку», а из розеток сверкали фейерверки. Оказалось, просто так, вдруг, в новогоднюю
ночь в трубе, гордо именуемой полотенцесушителем, появилась ма-а-а-а-аленькая дырочка, способная испортить жизнь целому подъезду (света в доме не было все праздники). Смешно?
А кто-нибудь пытался вызвать сантехника первого января в три часа ночи? Нет?
Но все-таки Бог есть, потому что жила я тогда всего лишь на втором этаже и оплатила
ремонт всего шести квартир: собственной, соседской и четырех (!) снизу. Так вот, с тех пор, особенно незадолго до Нового года, мне очень не нравится, когда что-то капает из трубы.
—?Надумаешь трубы менять, вот моя ВИЗИТКА,?—?сказал сантехник, отрывая от пачки
«Ватры» голову (кусок картонной упаковки). Карандаш он достал из-за уха (а где ж еще
носить карандаши, в пенале, что ли?!)
—?Спасибо большое,?—?сказала я и привычно замялась в том месте, когда надо протягивать
деньги. Нет, мне не жалко, просто неудобно как-то. Сказал бы «это стоит столько- то»?—?и
вопрос решен. Но ему не положено, а мне неудобно. Он оказал мне услугу, отремонтировал
сантехническое оборудование, в конце концов, должна же я (нет, обязана) быть ему
благодарна. Я решила, с учетом отсутствия диагностики и дорогостоящих лекарств, двадцати
гривен благодарности будет достаточно и… не поверите! Десять из них он вернул мне обратно
со словами: «Да ну что ты, я ж ниче не сделал почти, там вообще пластилином можно было
подмазать, сто лет бы держалось, просто ты, это, молодая еще…».
То ли от сомнительного комплимента, то ли от изысканного благородства я скорчила
идиотскую улыбку и ничего не ответила. Развернула «визитку». Не сомневайтесь: «ВАСИЛИЙ.
САНТЕХНИК». А как, вы думали, его должно было звать?!
МАЛЕНЬКИЙ ЧЕЛОВЕК С БОЛЬШОЙ БУКВЫ
Есть такое выражение «кризис жанра». Не знаю, как для кого, для меня?—?это когда
сидишь не меньше часа перед монитором, а писать не о чем. А писать-то надА.
И вот идешь ты с горя на улицу, за хлебом. Идешь и размышляешь (может, даже вслух)
