КОМНАТУ.
Хозяин квартиры, видимо, был художником. Несостоявшимся. Любил, бывало, порисовать
масляной краской по трубам. Наверняка делал это часто или даже слишком часто. Толщина
краски тщательно скрывала место расположения вышеупомянутой резьбы. То есть никаких
гаек я не обнаружила, ни поджимных, ни накладных.
—?Гаек нет,?—?честно призналась я.
—?А трубы какие?
—?Белые. Маслом.
—?Тогда нам придется включить в предварительную расходную смету диагностику,?—
сообщила «нежность».
—?А сколько это стоит??—?меркантильно поинтересовалась я.
—?Все будет зависеть от сложности диагностирования…
Моим трубам сделают УЗИ!? А может, даже не обойтись без энцефалограммы?! Томограмма?
Кардиограмма?! Я мысленно перевела диагностику в гривны по курсу человеческого
эквивалента. Не так уж сильно и болит, в смысле капает!
—?Скажите, а если заниматься самолечением? Что бы вы посоветовали?
—?Вы хотите попытаться устранить течь ДО приезда специалиста?
«ВМЕСТО»,?—?подумала я, а вслух ответила:
—?Я смогу «пригласить специалиста» только завтра. А сегодня хотела бы ВРЕМЕННО
«устранить течь»!
—?Попытайтесь, конечно,?—?«нежность» приобрела ментоловый оттенок.?—?Для этого
нужно…
Я схватила фломастер:
—?Сначала уберите все лишнее из-под мойки (странно, у меня там только тазик, в который, собственно, и капает, как же я его уберу?!)
—?Подведите с помощью удлинителя к мойке настольную лампу (я была уверена, следующим пунктом пойдет «возьмите любимую книжку и почитайте там до прихода
специалиста». Но не все так просто!).
—?В задней полочке мойки обычно есть четырехугольное отверстие. В него вставляется
верхняя часть смесителя. Она закрепляется на полочке с помощью поджимной гайки, а
уплотнение достигается установкой двух металлических шайб и двух резиновых прокладок.
Чаще всего течь начинается потому, что эти шайбы и прокладки меньше нужного диаметра, в
вашем случае они могли стереться от ветхости или сместиться, поэтому возникла щель, в
которую и стекает вода.
Я слушала, как завороженная, и промолчала, конечно, о том, что гайки искала где-то в
середине трубы. Мне казалось, что они должны быть именно там...
Все-таки как важен в человеке голос! Рассказ про гайки мне очень понравился. Более того, я даже заглянула под мойку, туда, где «четырехугольное отверстие». Иллюстрация оказалась
менее
завораживающей.
Искренне
поблагодарив
«мисс
нежность?—?обслуживание-
сантехнического-оборудования-слушаю-вас!», я положила трубку и набрала номер ЖЭКа.
—?Здравствуйте, могу я вызвать сантехника?
—?Шо у вас?
—?У меня возникла проблема в ванной комнате. Скорее всего, в процессе пользования
смесителем разболталась поджимная гайка, также, возможно, стерлось уплотнение, я имею в
виду две резиновые прокладки, которые находятся между…
—?Валя, это ты?!
—?Нет, меня зовут Аня.
—?Ой, а я подумала, это меня Валька из 22-го разыгрывает, так шо, у вас труба потекла?
—?Да. Кстати, забыла сказать, у меня труба, скорее всего, обычная, стальная, отечественного производства, но сильно закрашена краской, поэтому диагностика
затруднена.
—?Валя?!?
—?Нет.
Сотрудница ЖЭКа с «пэрэляку» забыла поинтересоваться моими законными основаниями на
вызов специалиста. Через два часа в дверь позвонили.
—?Сантехника вызывали?
Фраза анекдотическая. Я улыбнулась. Сантехники не меняются. Машину времени
придумали ЖЭКи. И хранят этот секрет от нас, прикидываясь нищими организациями. Да, они
—?номинанты на Нобелевскую премию! Потому что знают секрет вечности. Все течет, все
изменяется… Только не сантехники с их налипшей на сапоги грязью, черными руками и
устойчивым перегаром. Жалкая попытка рекламистов перепозиционировать НАШЕГО
сантехника в некоего улыбающегося мачо в синей униформе с треском провалилась. Вот она
—?настоящая бессмертная классика?—?с клочком пакли в одном кармане и с мотком
проволоки в другом. Человечество придумало Интернет и хай-тек, а сантехникам по барабану.
Я поняла?—?они правят миром.
—?У меня труба течет,?—?призналась я, не выпендриваясь.
