представляла гостей ведущая. Правда, мужским голосом, но это только первые три минуты
—?шок. А потом?—?просто трансвестит, подумаешь. Главное, от ее импровизаций
обхохочешься.
Мы уселись на балконе. Нас, видимо, выдавали открытые рты, а может, мы даже тыкали в
людей пальцами? Потому что через несколько минут к нашему столику подошел молодой
человек и оч-ч-чень мило спросил:
—?Девочки, вы из налоговой?
—?Боже упаси!?—?ответили мы хором. Оказаться в таком «меньшинстве» показалось
оскорбительным.
Сначала мужчин, танцующих медленный танец, хотелось фотографировать. Срабатывали
профессиональные инстинкты. А?через час все стало выглядеть нормально. Когда выступал
Виктор, мы отыскали глазами Андрея?—?он стоял на лестнице и переживал.
Геи, лесбиянки, натуралы, натуралки. Весело. Клуб как клуб. Почти. Мы вывели его
формулу: «Ты есть ты, кем бы ты ни был».
На стене висел плакат «С праздником, товарищи женщины!» А?у рыжего парня на футболке
я прочла надпись: «guy as you».
Разъезжались мы под утро. В каждом прохожем нам непременно мерещился гей. Матрица.
САНТЕХНИКА ВЫЗЫВАЛИ?
Верите ли вы в Бога? А в сантехнического? А я верю, потому что, как только начинает
капать из трубы, я вспоминаю имя Его. Всуе.
Квартиру я снимаю, и законных (с печатями) оснований на обычного сантехника из ЖЭКа не
имею. Друзья посоветовали обратиться в альтернативную службу. Слово «альтернативная» в
контексте читать как новая-модная-типа-евро. Дозвонилась мгновенно; после первого же гудка
нежный
(даже
слишком)
женский
голос
ответил:
«Обслуживание-сантехнического-
оборудования-слушаю вас!»
—?Здравствуйте, у меня капает. Из трубы.
—?Какой вид труб вы используете?
—?Железный,?—?ответила я, не меняя падежа.
—?Конкретизируйте, пожалуйста!?—?добавив еще нежности, попросил голос.
—?А огласите весь список, пожалуйста,?—?типа пошутила я, но голос и не думал улыбаться.
—?Существует как минимум пять видов труб,?—?со знанием дела начала лекцию мисс
«нежность».?—?Простые стальные, как правило, отечественного производства, трубы
оцинкованные, медные паяные системы, пластиковые клееные трубы и металлопластик.
Я сидела на тумбочке перед телефоном и, широко открыв рот, водила сиреневым
фломастером на клочке детского рисунка?—?сработал профессиональный инстинкт: это надо
записывать!
—?Проблема в ванной комнате? Санузле? Кухне??—?спросил голос, не дождавшись моего
вердикта по видам труб.
Это, может, у вас ванная КОМНАТА, обиделась я про себя, а у меня просто ванна?—
резервуар, вокруг четыре стены. А санузел у меня в соседней комнате, и мы называем его
просто?—?унитаз. И,?кстати, у меня нет сантехнического оборудования, у меня просто трубы.
Ну да ладно.
—?В ванной комнате,?—?ответила я.?—?Вода капает из-под умывальника.
—?Вы пытались устранить течь самостоятельно?
Пыталась ли я? Да. Я закрутила краны. Крепко. Не помогло. Интересно, на языке
безупречного сервиса значит ли это, что я пыталась?
—?Скорее нет, чем да.
Я искренне надеялась, что пространными ответами смогу прекратить эту оду ново- модным-
типа-евро услугам, и мы перейдем к делу. Ага!
—?Уточните место течи!
Это напоминало розыгрыш, но я решила держаться до последнего.
—?Я же вам сказала: капает в ванной, из-под умывальника!
Не представляла, что место течи можно указать еще подробнее.
—?Вы меня не поняли,?—?снисходительно улыбнулся голос.?—?Нужно конкретизировать, какой отрезок трубы дает течь (!). Зайдите в ванную, внимательно посмотрите на трубу, убедитесь, что система у вас действительно железная, в смысле стальная, как вы утверждали
ранее, и проверьте место вокруг накладной гайки, чаще всего труба дает течь в районе
резьбы, между поджимной и накладной гайками (!).
Весь этот спич голос произнес, не сбавляя нежности ни на грамм. Исключительно из
уважения к этой потрясающей женщине со странным, но оправданным именем
«Обслуживание-сантехнического-оборудования-слушаю-вас!» я пошла в ванную. В ванную
