Горячий
душ?—?и по коням.
Глава последняя. Выселение
На ресепшне толкалась группа иностранцев?—?заполняли бумаги. Девушка- консьержка
пыталась активно участвовать в процессе, широко улыбалась и любезно тыкала ручкой в
графы для заполнения. «Йес» и четыре «ноу» у нее получалось неплохо, почти без акцента.
—?Извините, мы выезжаем, спешим на поезд.
—?ТЮ, ви шо, не бачите, в мене іностранці?!
—?Я бачу, просто спешу,?—?говорю.?—?Они же вселяются, им спешить некуда, а у нас
поезд.
—?Понаехали, блин!?—?с презрением произнесла девушка в наш адрес, не переставая
улыбаться пожилому американцу.?—?Номер какой? Давайте карточки. До свидания.
Процесс занял 34 секунды.
«До свидания»?—?не то слово.
ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ…
Волшебный мир собственной дочери я охраняю ревностно и всячески поддерживаю. Может
быть, это и непедагогично, но пока так.
Она, конечно, гораздо современнее, поэтому подыгрывать «сказку» сложнее. Девочка тоже
пишет письма Деду Морозу, но, в отличие от меня, не передает их без конверта, через маму, а
запечатывает и прячет.
—?Ты написала письмо Деду Морозу?
—?Да!
—?А где оно?
—?А тебе зачем???
По мнению современной шестилетней девочки, у нее с Дедом Морозом «свои расклады», и
посредники в виде родителей им совершенно не нужны.
—?Я брошу в почтовый ящик!
—?Здрасте! Он же волшебник(!), неужели ты думаешь, он пользуется почтой?!
В прошлом году дочь заказала Деду Морозу принтер. Ей очень нужно было распечатывать
рисунки, а у нас, видите ли, не цветной. Никакие мольбы-аргументы типа: «Пожалей Деда, это
же тяжеленная вещь, представляешь, как он ее из Лапландии на горбу потащит?!»? —?не
сработали. Она не уступала: «Вы что, не знаете про волшебные сани? Про оленей? Что же вы
думаете, он пешком пойдет?! Вы на карту посмотрите! Кошмар!»
Трогательный симбиоз логики современного ребенка и старомодной веры в чудо.
Коробка с принтером никак не лезла под маленькую настольную елочку. Даже рядом
поставить нельзя, перекрывала всю. А?еще надо ж было незаметно (!) подложить подарочек.
Праздник отмечали у нас дома. Кроме дочки, было еще трое детей. Начиная с одиннадцати
вечера, родители пытались выманить детвору из комнаты, чтобы перетащить надежно
спрятанные в тамбуре коробки. Не удавалось. Решили провернуть главный трюк?—? «пока часы
двенадцать бьют». А это 12 секунд, между прочим! Вот где наконец понадобились бесцельно
потраченные семь лет спорта. Папа одного из малышей торжественно объявил, что, пока бьют
куранты, нужно крепко зажмуриться и еще раз вспомнить свое пожелание. «Главное? —?не
передумывать!»?—?подчеркнул он. С?первым ударом часов дети послушно зажмурились и для
надежности прикрыли глаза руками. Мы на цыпочках ломанулись в тамбур. На десятой
секунде четыре коробки (одна из них принтер!) с грохотом грюкнулись на пол. Тем временем
другая мама, стоя на табуретке, цепляла на приоткрытую форточку кусок ваты. Бом- бом…
Чудо случилось!
—?ОН залетал!?—?кричала моя дочь.?—?Вон кусок бороды на окне!
Кто-то из пап полез снимать с окна чудо-бороду, но «случайно» уронил ее за борт.
Вещественное доказательство существования Деда Мороза унесло ветром.
—?Ой, простите, я случайно,?—?сокрушался «неуклюжий» папа вполне натурально. Дети
особо не расстроились, так как занялись подарками.
Взрослые, по-моему, радовались не меньше. Мужчины с чувством выполненного долга
перешли на водку.
Сегодня моя дочь разучивает стишок к новогоднему утреннику.
—?Ни снежиночки,?—?вздыхает ребенок, с грустью глядя в окно. И переделывает стих.
