чтобы
услышать фразу:
«Ух ты! Как здорово, я бы хотела…»
или:
«Обалдеть, какая красота! Вот бы весной…»,
или:
«Потрясающий звук!», «О! Какой запах!», «Нереальный дизайн!», и даже:
«Ого! Четыре гигабайта!»
ЗАПИСЫВАТЬ надо!!! Потому что это и есть ОНА. Ее неповторимость и ее желания.
Да, и, кстати, 364 дня, чтобы, извините, накопить на это денег.
Подарки?—?это вообще отдельная песня. На самом деле Восьмое марта?—?это не женский
праздник. Это праздник владельцев парфюмерных лавок и магазинов бытовой техники.
Традиционно-весенняя доза женских разочарований: кофеварка, электрочайник, сковородка
(непременно с тефлоном, а как же?!), туда же супер-непригорающий-чудо-утюг, трехскоростная швабра обязательно, крем от морщин, чулки на два размера меньше и, если
шо, розовый коврик для мышки.
Слышали бы вы, как бабы обсуждают потом все это в курилках! Ежегодная номинация на
худший подарок! Мужики, за вас обидно!
Да, угодить женщине трудно. Любой подарок выглядит как упрек. Велотренажер?—
толстая, парфюм?—?дурно пахну, шмотка?—?не так одета.
Но выход есть! Например, отменить Восьмое марта. :)
Или нет, подарить женщине настоящую весну. Скажем, в Париже. Ну, на крайняк в
соседнем лесу! Представляете, заранее закопать где-нибудь под сосной ключи от «Пежо-307».
Ну, или пусть записку: «Ты?—?лучшая!» Главное, чтобы этот подарок был только для нее.
И ЧТОБЫ НИКТО БОЛЬШЕ НЕ ПОЛУЧИЛ ТАКОЙ ЖЕ!
(Только никому не рассказывайте, это наш бабский секрет.)
ОПЯТЬ ХОЧУ В ПАРИЖ
? ?
Так вот, я о красоте, о прекрасном, так сказать.
Утром от Ксюхи пришло смс: «Я приболела, встречу переносим». Не заподозрив подвоха, вся
в мыслях о прекрасном (Париж и все такое), после работы я набрала ее мобильный со словами:
«Собираюсь навестить больную подругу, не знаешь, дома сидит или умотала с
температурой?!». Юмор Оксана не оценила.
—?Вообще-то дома,?—?вяло призналась она, явно не расположенная к гостям.
—?Что тебе вкусненького принести? (Я же о Париже думаю…)
—?Ничего. Разве что яду,?—?сообщила подруга и повесила трубку.
Ничего не могло омрачить французского настроения. Ничего, кроме…
Ксюха открыла дверь в темном коридоре, и я инстинктивно потянулась к выключателю.
—?Не трогай,?—?рявкнула она и удалилась на кухню.
Там горел тусклый свет. Но этого было достаточно.
Есть такая рыба, не помню, как называется, с такими огромными непропорциональными
губами, так вот эта рыба отдыхает, точнее, нервно перекуривает в сторонке.
Такого количества лихорадок на один квадратный сантиметр я вообще никогда не видела.
Это были не губы. Это были сплошные раны в нижней части лица.
—?ЧТО ЭТО?
—?Татуаж.
—?В смысле?
—?В прямом смысле, красивой хотела быть.
Тема красоты, видимо, модная в этом сезоне. Птицы. Сволочи. До чего человека довели.
Между прочим, красивого человека и, как по мне, с вполне безупречными губами. Правда, ДО
того, как…
Идея перевоплощения в абсолютную красавицу пришла подруге внезапно. Вот так?—? бац!
Два часа делов и триста гривен денег, подумаешь, жертва! Зато ж потом?—?«глаз не
отвесть».
Ксюха попеременно наносила на то место, где раньше были губы, какие-то мази. Не
помогало.
—?Есть хочешь??—?процедила подруга сквозь зубы. Рот не открывался. Сама она уже двое
суток не ела, а пила через соломинку.
—?Ты же хотела похудеть, вот заодно и диета,?—?попыталась я пошутить, отодвигая из
солидарности салат.
По закону сохранения, если рот у человека не работает, другие части лица, глаза, например, становятся очень красноречивыми. Я?заткнулась.
Лихорадки сойдут и, возможно, под ними окажутся губы нужной формы и приятного цвета, еще краше прежнего. Меня другой вопрос волнует. Зачем мы это делаем?!
Чего я только не выслушала после «Трех тюльпанов в целлофане»! В основном, конечно, от
мужчин.
