под
названием «Ч». Пицца и прочие шедевры кулинарной современности. Мы частенько бегаем
туда пообедать и?—?что греха таить?—?поужинать. Обслуживающий персонал «Ч» знает нас
не только в лицо, но и поименно. Всю редакцию. Я намекаю на гордое звание «постоянные
клиенты». Однажды жребий посыльного лег на мои хрупкие плечи. Тщательно переписав
пожелания коллег, я зашла в заведение: «Одну с мясом, одну с колбасой, половинку с
ветчиной… и одну вегетарианскую для главного редактора».
—?Вегетарианской пиццы нет,?—?отрезала девушка.
Я искренне улыбнулась:
—?Что может быть проще, сделайте просто без мяса!
—?Как это «просто без мяса»??—?возмутилась знакомая физиономия.
—?Очень просто,?—?не снимая улыбки, предложила я,?—?положите в пиццу все, что вы
обычно кладете, а мясо не надо!
Программа зависла. Минуты четыре продолжалась перезагрузка.
—?У меня в прейскуранте нет такого наименования!
После десятиминутного обсуждения существующих вариантов был выбран единственно
возможный. Пицца продавалась, как обычная мясная (по той же цене), но по преступному
сговору мяса в нее все-таки не положили. Вот.
Еще один шедевральный случай произошел в заведении «В», все в том же центре города.
(Замечу, речь не идет о ресторанах, назовем эти заведения обычными «кафешками» среднего
класса). Мои коллеги возжелали полакомиться «вырезкой свиной 320 граммов». Но так как
порции показались им слишком большими, одна из коллег наивно предложила официантке
разложить порцию на ДВЕ тарелки! Это был?—?культурологический шок.
Официантка обалдела и пошла справляться о законности данной процедуры у начальства.
Через полчаса вернулась с отрицательным результатом. Выяснилось, что «это невозможно, потому что это невозможно!». Коллега не сдалась и выдвинула альтернативный, компромиссный вариант: «Тогда принесите нам ОДНУ порцию и одну ПУСТУЮ тарелку!».
Бедная «девушка, как там вас» обреченно, как на Голгофу, снова побрела в сторону
хозяйской двери. Не поверите! Ответ не изменился.
Я шла и думала над вечным вопросом... ЗАЧЕМ они разрезают пополам салфетки?..
Вспомнилась картина, которую год назад увидела в туалете столовой номер двенадцать
села Кацапетовка Мухостанского района?—?разрезанный пополам РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!
Это правда, клянусь. Предложите мне функциональное назначение полоски туалетной бумаги
шириной в три сантиметра!? Я тогда не постеснялась, задала вопрос местной
«администрации». И знаете, что они ответили?! «Никто не жаловался!».
Вот так. Все правильно. Мы же ходим в эти заведения. Смеемся и плачем над
особенностями национального обслуживания. Но идем снова. Чаще всего.
Почти возле дома мне попался билборд с надписью: «Харьков готовится к Евро- 2012!»
«Блин-зараза»?—?единственная фраза, которая пришла в голову. Возвращайся, Ленка!
Счастливого пути...
ПРОСТИ МЕНЯ, МАЛЫШ. ОТКРОВЕНИЯ «КУКУШКИ»
Я, как правило, не пишу в эту колонку о новостийных сюжетах, только если сильно
зацепило. В силу профессионального цинизма цепляет редко. Но тут…
«Салтовский» подкидыш лежал на пороге подъезда, прямо на бетонном полу первого
этажа. Завернутый в одеяло, он тихо хныкал. Рядом пакетик?—?бутылочка, памперс, иконка.
За пазухой записка:
Соседи нашли, позвонили в милицию, в «скорую». Малыш здоров, утверждают врачи, небольшое переохлаждение и недобор в весе грамм триста.
Смешной, волосатый. Спит. Во сне улыбается.
—?Первые сутки кричал сильно,?—?рассказывает старшая сестра педиатрического
отделения,?—?день и ночь носили его по отделению.
Как медик она предполагает?—?у грудничка сильный стресс, как женщина добавляет? —?он
все чувствует, маленький...
—?Вы знаете, ведь она все очень хорошо спланировала,?—?уверена женщина-вахтер того
подъезда, где нашли малыша.?—?Ведь наш подъезд почему выбрала?! У нас тут черный выход
есть, сбежать незаметно можно, и я на посту сижу, то есть сверточек сразу замечу. Малышик
был ухоженный такой, чистенький, одеяльце теплое, чтоб не замерз. Какое же тут отчаяние?!
Все продумано,?—?возмущается пожилая женщина и добавляет:?—?Как он там, мальчик наш?!
Всем подъездом за него переживаем...
