долго.
– Между прочим, то, что она опознала меня как убийцу и насильника, а я не сбежал куда подальше, говорит в мою пользу. Только круглый идиот будет светить своей рожей по городу такое длительное время, когда она известна всем ментам и когда у него в руках целое состояние.
– Ты мели языком только по существу вопроса. Все лирические отступления и домыслы оставь на потом.
– Это я к слову…
Я рассказал им все как было: о своих акробатических этюдах на балконе, об одежде, которая, кстати, исчезла неизвестно куда, о скандале, который закончился выстрелами, о том как я голым вышивал по городу, а затем забрел на огонек к Скокову… Единственным, про что я умолчал, было описание некоторых моментов из моих подвигов на тернистой ниве скалолазания – мне пришлось соврать, что жильцы квартиры на седьмом этаже, через которую я вышел на лестничную площадку, в этот момент спали. Мне до смерти не хотелось – несмотря ни на что – вмешивать Юлию в разборку с драгоценным кейсом даже косвенно.
– Складно щебечешь… – Барин задумался.
Он не был тупицей. Похоже, этот крутой и богатый мэн уловил в моих откровениях не просто намек на правду, а нечто гораздо большее. И теперь в сомнениях размышлял как ему дальше поступить. Мне была понятна его нерешительность. Ведь в этом 'бриллиантовом' деле рога макнул не один человек, это и дураку понятно. За его спиной толпилась целая команда не менее крутых, чем он, новых русских. (Не исключено, что со старым коммунистическим душком). А значит ему нужно было все провернуть так, чтобы и бриллианты возвратить, и все следы уничтожить. Но только после того, как драгоценный груз окажется за бугром. Потому я для него пока представлял несомненную ценность, которую нельзя потерять ни под каким соусом. Если даже меня и будут пытать, то не очень сильно – из опасений, что я могу прежде времени откинуть копыта. Такой вывод меня радовал, однако не так сильно, как можно предположить. Хотя бы по той причине, что мне почему-то дорога каждая частичка моего тела.
– Ладно, отдыхай до утра. Завтра мы привезем эту ляльку сюда и сделаем вам очную ставку. Посмотрим как вы будете петь в два голоса. Кот! Его – в подвал. Потом позвонишь парням пусть привезут ее к десяти утра. – Он посмотрел на часы. – Сегодня я уже не успею потолковать с этой подругой.
Молчаливый холуй вытолкал меня из кабинета взашей и сдал тем же двум лбам, которые меня сюда доставили. Спустя какое-то время я снова лежал на своем соломенном ложе и пытался свести концы с концами – словно гадал по картам.
Как будто все выходило на то, что светят мне большие хлопоты при ранней дороге, которая ведет прямо в казенный дом. Это я себя так утешал. Потому как такой выход для меня в данный период времени был очень даже желанным. Но на самом деле я подозревал, что впереди меня ждут две дамы пиковой масти, перекрашенные под червовых, и кривая колдобистая тропинка вкупе с крестами.
Глава 28. ПЫТКА
На ужин дали жареную рыбу, отварную картошку, хлеб и белый соус. Я съел все, без остатка. И только когда пустую посуду унесли, я неожиданно вспомнил, что мне давно хочется пить. Но никаких напитков быки не принесли. Ругая себя последними словами за непозволительную забывчивость, я подошел к двери подвала и пнул ее несколько раз ногой, чтобы кого-нибудь позвать, при этом сознавая полную бессмысленность своей затеи. С таким же успехом можно было колотить и по стенам. Дело в том, что подвал был вынесен за пределы коттеджа (с задней стороны) и к нему вела крытая сводчатая галерея.
Поэтому ни внутрь моей темницы, ни наружу, в здание, не мог прорваться ни один звук.
Даже если бы меня начали пытать и позволили орать во весь голос. Ведь кроме двери собственно в подвал, имелась еще одна, закрывающая тамбур. Который позволял даже в самые жестокие холода поддерживать в подвале стабильную температуру.
Ну что же, придется проявить смекалку. Конечно, я ни в коей мере не надеялся спастись от жажды мочой, хотя некоторые активисты-проповедники знахарской медицины и предлагают пить ее в неограниченных количествах, чтобы избавиться от всех болячек. В том числе и от самой главной – собственной жизни. Правда, об этом они не говорят, проявляя странную скромность, но разве могут нормально функционировать человеческие органы, если их ежедневно травить отходами организма, содержащими черт знает что?
Я начал рыскать по своей подземной тюрьме как кот, который ищет мышиные норы. На мое счастье, свет включался в самом подвале – возле двери, на стене, был установлен закрытый пакетный выключатель – так что длинное помещение, обложенное красным кирпичом, освещалось вполне сносно. В конце концов я разыскал именно то, на что и надеялся. Это была длинная тонкая трубочка из полихлорвинила. Ее спрятали в укромном уголке под станиной одной из бочек, прикрыв какой-то тряпкой.
Дело в том, что бочки были без кранов. А для того, чтобы вкусить их содержимое, в тулове, притом сверху, находилась большая деревянная пробка, куда вставляли специальный насос. Увы, его в подвале не оказалось, а потому добраться до вина можно было лишь обладая силой Геракла – каждая бочка весила не менее двухсот килограмм и была установлена на специальной станине. Так что ни поднять, ни наклонить, ни перекатить ее не представлялось возможным.
Однако, в своих поисках я очень надеялся на веселый и бесшабашный гений русского народа. Это чтобы буквально под носом у обслуги коттеджа находился такой божественный нектар и его нельзя было попробовать – никогда не поверю! Русский мужик если что-нибудь не сопрет, то будет считать этот день выброшенным из жизни. Тем более если это касается спиртного. Наверное, насос был под замком, где-нибудь в кладовке эконома (если такая должность здесь существовала). А сам подвал закрывался на элементарный винтовой замок, подделать который – раз плюнуть. Видимо, в отсутствие хозяина – а он, судя по роже и манерам, большей частью кантовался за рубежом – охранники и прочие прихлебатели веселились от души и до упора.
Я попробовал вино почти из всех бочек. К сожалению, тары – стакана или хотя бы ковшика – не нашлось, и мне пришлось применить шоферский метод, с помощью которого они сливают бензин и который в физике обозначен как принцип сообщающихся сосудов.
Короче говоря, я присосался к трубке как новорожденный телок к коровьему вымени. И в конце концов решил, что готов жить в этом подвале до Страшного суда. Вино было просто потрясающим. Некоторые марки я даже не мог определить. Только теперь я понял каким ужасным пойлом нас поит родная страна, оставляя все самое лучшее своим 'слугам'. Вернее, оставляла. Теперь к этим 'слугам народа' добавилась еще и толпа деловых по жизни, которые раньше, при советской власти, фарцовали в розницу, а теперь занялись оптом – толкают по дешевке богатства страны зарубежным барыгам, большим защитникам демократических свобод. Которые в основном заключаются в бесконтрольном и безнаказанном грабеже народного достояния.
Со своей очень ценной находкой – гибкой полихлорвиниловой трубочкой – я едва не уснул, соединенный ею словно пуповиной с бочкой невероятно вкусного кагора (или портвейна; я уже был в таком состоянии, что мог перепутать левую руку с правой).
