А режиссеру, если он не маразматик, хорошо обеспеченный фильм важнее хорошо обеспеченной рекламы.
В последнее время я меня просто в дрожь бросает от расточительности промоутеров. Хоть я и понимаю, что все дело в откате от подрядчиков и на дешевке нечего тырить, однако кидать заказчика таким образом, считаю, неразумным.
Пора понять, что стабильность клиентуры намного более прогрессивное состояние пищевой цепочки промоутера, чем ободранный до костей труп разорившегося по твоей милости заказчика.
Дни пиратства и дилетантизма в России подходят к концу.
Дальше будут выживать наиболее продвинутые и профессиональные кланы. Во всех сегментах рынка политических, религиозных и коммерческих услуг. И на промоутерской делянке тоже (и я с воодушевлением буду лицезреть, как замочат последнего прогоревшего дебила из этого бизнеса).
Давайте возьмем какой-нибудь мелкий случай.
Допустим, малоизвестный ярославский каратист договорился с промоутером о продюсировании тем серии гастрольных боев доблестного ярославца в Японии.
Промоутер развел на бабки владельца шараги по продаже арбузов, получил от него под средства на устройство боев, соорудил команду с обслуживающим персоналом, тренером и переводчиком.
Теперь остается стадия пиара и рекламы.
И тут промоутер должен поговорить со своим ярославским арнольдом по душам. И растолковать дровосеку этому всю стремность расклада.
Мол, крайние сроки, хилый бюджет, загадочная японская душа и т. п. В общем, тратить бабло на изучение нынешней ситуации со спросом на каратистские зрелища в префектурах островов Хонсю и Сикоку можно.
Можно, дескать, в принципе, провести о-го-го какие всеяпонские массовые опросы и проверочные комбинации, смоделировав даже какой-нибудь там рыночный тест (simulated test-market) и просчитать ситуацию до йены.
Но есть риск, что такие исследования не окупятся. Ибо — какой толк тратить деньги, чтобы узнать о том, что в Японии своих каратистов, как собак, не резаных на шашлык корейскими поварами.
И тут уже не о подгонке концепции гастролей к конъюнктуре местного каратистского рынка говорить надо, а о срезании сметы на разведку.
Такого срезания, при котором следует ронять скупердяйскую слезу, даже тратясь на нечто непритязательно-неприхотливое и почти бесплатное вроде слепого теста.
Мужественный ярославец, само собой разумеется, ни хрена не поймет из этих промоутерских объяснений, но на душе у него станет ясно и спокойно. И он поинтересуется дальнейшим ходом шпионской кампании.
И тогда промоутер серьезно, так, и делово предложит ему следующий план. Мол, нужен дешевый и быстрый метод, позволяющий в 5 минут выявить среди японцев фанатичных любителей ярославского стиля карате. Применяя данный метод, мы чисто статистически, без мордобоя на татами, узнаем потенциальный процент будущих зрителей.
И такой путь — путь экономного раскошелевания — есть.
Жены промоутера, каратиста и тренера садятся за интернет. И, используя русско- японские разговорники времен разгрома квантунской группировки ('Стой!', 'Руки вверх!', 'Жить хочешь, узкоглазый?'), наугад опрашивают в Японии первых попавшихся под руку любителей ярославского карате, в какой день они могли бы приехать на выступления российского гастролера и сколько готовы выложить за входной билет.
И дальше все в шоколаде.
Гастроли идут.
Японские фанаты орут.
Ярославское карате торжествует, восторженно осыпаемое, словно розовыми лепестками белоснежное платье невесты, выбитыми зубами каратистов-аборигенов.
И даже арбузных дел мастер-спонсор доволен.
Ему от самураев ножик для харакири привезли в подарок.
Теперь этим ножиком спонсор режет арбузы и дыни, проверяя их на спелость.
И все конкуренты на базаре ему теперь из-за этого ножика завидуют черной лютой завистью, ибо нет ни у кого из них такого.
4. Прокрустово ложе анализа для промоутерского шпионажа, в целом, должно ограничиваться следующими направлениями:
А в заключение главы — о веселеньком.
Повторение, как известно, мать учения, а также покровительница и заступница всех любителей наступать на грабли.
И мы с вами, о, други и подруги, сейчас пробежимся… Хи-хи-хи, нет, вовсе не по граблям, ну их к черту, а по основным видам мелкоопросных промоутерских делишек, делая вид, что ничего подобного в предыдущих священных книгах не встречали (иначе интерес отпадет, а нам это надо?).
Они, конечно, почти те же, что и рекламе и пиаре.
Но не все, уверен, начали читать мой опус с самого начала (я сам всегда книжки черти как читаю).
Поэтому — повторюсь в перечислении этих видов и даже не стану смущаться- извиняться.
Их всего 11:
1. Групповые дискуссии относятся к качественным методам сбора информации, позволяющим (в отличие от количественных методов) отвечать на вопросы общего характера: 'Зачем?', 'Почему?', 'Кто спер прошлогодний национальный бюджет?', 'Где моя тачка, чувак?'
2. Фокус-группы отличаются от групповых дискуссий четко поставленными вопросами для обсуждения и установкой на то, чтобы участники не
