Библия G-модератора

четырех раз. А если ты сумеешь его разорить, то удостоишься звания великого воина'.

Когда нанимают ниндзю-консалтингиста?

1. Когда существуют расхождения в каком-либо религиозном, политическом, общественном, СМИшном, финансовом или промышленном клане. То есть — и рады бы его боссы выгнать из своей любимой шараги какого-либо гада со всей сворой его прихлебателей, но сделать это собственными руками невозможно, потому что он чей-то родственник или любовник. В этой ситуации консультанты появляются перед публикой с якобы независимыми и объективными судьями.

2. Когда высока цена вопроса. Тут консалтинг — отмазка для кураторов (избирателей, верующих, акционеров, головного начальства, собственников и пр.) в случае провала какого-либо рискованного мероприятия. Дескать, а я-то тут причем?! Консультанты насоветовали, я и сделал. Что с них, с гадюк паскудных, возьмешь?

3. Когда недостаточно собственных мозгов и умных сотрудников для решения проблемы, но есть лишние деньги, которых некуда девать.

4. Когда нужны специалисты редких профессий, однако неохота их искать.

Кто становится жертвами ниндзей?

Основными жертвами консалтинговых фирм являются крупные компании и общественные организации.

У мелких-то шараг каждая копейка на счету. Там не забалуешь.

К тому же знатные шашлычники чуют мастер-бластеров, кидал-прокатчиков и оглоедов-присосников за версту. И отшивают этих динамоменов собаками и выстрелами из дробовика.

А вот фирму с оборотом хотя бы в сто лямов зелени всегда можно нехило развести.

И никуда она не денется. Какие-либо проблемы (тяжелая предвыборная кампания, запустение в церковных приходах, прорыв на рынок регионов, где правят жуткие губернаторы-взяточники, нужда в секретах конкурентов и пр.) все равно заставят обратиться к помощи ниндзей-консалтингистов.

Руководство крупных компаний, религиозных и политических организаций постоянно мучит параноидальная мысль, что конкуренты вот-вот найдут нечто ультрасовременное, что сразу сделает их недосягаемыми для преследователей. И эта паранойя — основной источник доходов клана наших ниндзей.

Правила гласит, что консалтингистам надо только делать вид, что они влияют на бизнес нанимателя.

В настольной книге японских ниндзей, именующейся '5 стилей маскировки', говорится о том, что для того, чтобы противник тебя не заметил, можно использовать все что угодно — травку, воду, петарды, камни и даже железо.

И нашим доморощенным ниндзям тоже не привыкать к маскировке. Им все равно, в каком виде предстать перед лохами. Им по фигу: что брэнд раскрутить, что аудит провести.

И все это делается из рук вон плохо.

Но они неуязвимы для упреков, эти демоны мрака и гении камуфляжа. Ибо быстры и неуловимы для критики.

В консалтинговом ниндзюцу — 4 стиля ведения боя.

1. Стиль орла (accounting&financial services):

Услуги в сфере подготовке и проверке финансовой отчетности, финансовый анализ хозяйственной деятельности, анализ экономической конъюнктуры, футурологические исследования глобального рынка, привлечение инвестиций, оценка стоимости бизнеса, слияния и приобретения, создание стоимости для всяких там акционеров.

2. Стиль черепахи (engineering&operations management):

1) проектно-конструкторские работы;

2) технологизация (IT&internet services = КИС (корпоративные информационные системы) + СУБД (системы управления базами данных), автоматизация производственного процесса по принципу: 'Хорош базарить, дятел! Пимпу на компе жмякни!');

3) логистика, управление проектами, качеством и ресурсами.

3. Стиль бухой обезьяны (tax&legal advice):

1) уход от налогов и участие в судебных процессах, когда компанию взяли за жопу в результате такого ухода, тяжбы с коммерческими юридическими лицами и политическими врагами;

2) правовое обеспечение рискованных операций с ценными бумагами, слиянием и приобретения фирм;

3) оценка интеллектуальной стоимости корпорации.

4. Стиль змеи (management consulting). Советы топ- управленцам по планированию, управлению хозяйственной и финансовой деятельностью ихней шараги, то есть:

1) strategy&marketing — разработка бизнес-планов и политических кампаний, исследование коммерческого и некоммерческого рынков, рекомендации по реструктуризации той или иной шараги в духе новых рыночных веяний и старых наездов бандитов и чинуш;

2) human resources — работа с сотрудниками фирмы, подготовка должностных инструкций для них, оптимизация управления на среднем и низшем уровнях, проведение корпоративных пьянок и разбор полетов после учиненных на них работягами безобразий);

3) тренинги по работе с клиентами, штурмы мозговые разные, политзанятия.

Как операция прикрытия ниндзями голословности всех их советов — проведение исследований и аналитической работы с сотнями различных терминов, взятых, как правило, из лексикона брайтон-бичских аферистов, одесских торговок и справочников по менеджменту и маркетингу, напечатанных в подпольной типографии во Владикавказе, в которой, кроме этих голимых справочников, изготовляются диски с порнухой и паленая водяра…

Подведем, пацаны, итоги.

Консалтингу — грош цена, если за ним не стоят модераторы.

Поэтому консалтингистам ни в коем случае промоушн доверять нельзя. И не только промоушн. Вообще ничего нельзя доверять. Даже шляпу и пальто. Сопрут, как пить дать.

И ежели нет своего штатного промоутера, тогда надо нанимать либо просто толкового перца (агента, продюсера и пр.), либо пиар-агентство.

На худой конец — рекламщиков. Но они редко способны творчески подойти к маркетингу промоушна, видя в нем лишь совокупность разбросанным по датам рекламных мероприятий, пробитых в смете. А уж аналитика и все прочее…

В последние 3 года в Белокаменной появились некие шараги, якобы специализирующиеся конкретно на промоушне без всякой консалтинговости и прочей туфты. Они пока — полный отстой. Может, им надо еще годиков 5–6 и они станут на ноги, но сейчас к ним обращаться стоит только тогда, когда надо распилить бабло, выброшенное на раскрутку лохами-спонсорами.

Короче, желаете удалить зуб нормальным путем — идите к стоматологу. Хотите